一份最美好的快递,公立医院剖腹产实录
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不记得从哪年开始,对新的一年接受起来变得不容易。预产期越来越近,宝宝还是臀位,应该是需要剖腹产了。虽然怀胎十月,要做妈妈了这件事情,还是非常陌生,生孩子似乎是别人的事儿,医生说等通知住院,我便浑浑噩噩等着,既不紧张也不兴奋。
众生百态之待产房
3月中旬,接到了电话通知,我和爸爸收拾了待产包,轻快的往医院去了,妈妈和老公还在外面跑装修采购,没有回来。
那是繁忙的一个月,为了给宝宝一个自己的家,我们抢在他出生之前终于买了房,边装修边等待他的降临。不知道等宝宝长大,房市是否还有这几年的疯狂劲儿,也许那时的北京,真是个科幻世界。
办完手续住进病房,一直没有任何人来过问我。那是个六人间改八人间,八个孕产妇加已经出生的四个婴儿,还有月嫂亲属陪护若干,一间不大的房子喧嚣拥挤,我无所事事的坐在床上,不知何时才能有医生来宣布我的手术时间。
房门口那张床上的孕妇正在宫缩,一直极其痛苦的呻吟,那种极具说服力的哀叹让人不寒而栗,时不时她还发出“我实在受不了了”的凄惨呼号,让我背后一阵阵凉意。
对面床上的产妇似乎已经得上了产后抑郁,对她母亲不停的低吼斥责,伴随着异常不耐烦的皱眉和怒叹。
下午,终于有护士来提示我不要吃喝,准备明天“可能进行”的手术。一直没有做好心理准备的我,明天就要真的做母亲吗,难以置信。
夜幕降临,宫缩的孕妇自从中午被拉去产房,一直也没回来,婴儿此起彼伏的哭声仿佛一曲大合唱,显得格外刺耳,愤怒产妇仍在发出恶狠狠地训斥声,这种环境下想要睡觉简直奢望。
下半夜,那个孕妇被用担架抬了回来,从她叫喊着再也受不了了被送去产房时算起,又过了十几个小时,难产,孩子用产钳夹出来的,头上有十分明显的红色印记,像是个出厂合格证明,而产妇终于停止了哀嚎,代之以一副惨白虚弱的神情。我震撼得庆幸自己是剖腹,真被吓得不轻。
就这样半睡半醒到天明,上午医生来查房,终于告诉我当天手术,具体时间还要待定。我已经为了准备手术十几个小时不吃不喝,口渴得百爪挠心,看着别的产妇喝水,真真明白了什么叫恨不得从喉咙里伸出手来,简直已经不会害怕或高兴,只求速上手术台。
中午时分,护士给我打上针,将我推到手术区门口。说是中午饭前临时加个手术,把我剖了。想来与我决定午饭前加审一个合同差不了多少,都是一个日常工作。
爸妈和老公神情紧张的拥簇着我,看着我走进手术室,手术区的门缓缓关上,隔绝了他们担心不已的目光,那一刻十分有电视剧的效果。
北新妇的手术区里,又分为很多小手术间,等待进小手术间之前,我便坐在手术区门内,看着剖腹产手术如同流水线,孕妇们一个个站着进去,同时又一个个躺着出来,床上还多了红红的弱小的婴儿。
助产士推开手术室的大门,呼喊着某某家属,家属带着喜不自胜的表情来把担架床接出去,万分激动的盯着新生儿端详。这热闹的场面,与收发快递别无二致。
叫到我的名字,我突然紧张了,被带到手术间,被男麻醉师面无表情的要求脱光衣服,自己爬上手术床,如同待宰的大白猪,也讲究不了什么尊严之类的奢侈品了。
胳膊被扎了一根粗粗的导管,脊椎上被打上麻药,疼痛感很快消失,但我能感觉到医生把我肚子划开,一边与护士商量中午去哪里吃饭,一边在我腹部拼命用力的推、掏、扯、拽
虽然不是痛,但那种强烈的压迫感和五脏六腑都被挪移的感觉极其不舒服,我感觉心跳变得很快,头疼欲裂,怕死的我赶紧盯着生命体征监测仪,心里把认识的神仙都求了一遍。
护士在我耳边说,看到孩子屁股了,压我腹部的力量变得更大,简直如同有人坐在我身上一样,应该是医生在大力的推挤婴儿,将他推出子宫。
又不知道过了多久,好像突然轻松了,医护人员们也同时决定好了午餐地点。
我的注意力仍紧紧被监测仪吸引,回想起来,当时完全没有听到婴儿的哭声,直到宝宝被清理完毕,拿到我的脸旁,护士说,来,看看你儿子,亲亲妈妈。说着把孩子的脸贴在我脸上。
儿子,妈妈,多陌生的称呼,我还梦游一般没有实感,看着宝宝肿泡泡的眼睑,圆鼓鼓的鼻头,好像和别的婴儿长得一样,还没看清楚,已经又被抱走了。
我顾不了那许多,只管紧张的问医生,我头疼,心跳特别快,没事儿吧?
等我和米米也被快递员分发出去,妈妈和老公全都围着我,一脸紧张,关切万分,还听见旁边有人嘟囔了一句,还有不看看孩子的。
当时我的虚荣心很满足,习惯了在家庭内部当宇宙中心,暂时并不打算把这个舒服的位置出让给任何人,虽然心里也很清楚,这个位子是保不住了。
为什么我爸没在外面等我呢,这就得说手术进行得真是特别快,记得不大真切,也许是半小时不到,总之,我爸爸被医生指挥下楼去缴费,他还没缴完费呢,我已经生完孩子了。
痛与爱
手术当晚,麻药消退后,疼得彻夜未眠,抹泪惨叫的间隙,我想起昨天难产的那位孕妇,觉得自己的境况其实并没有更好,只是她生之前疼,我生之后疼而已。
米爸挺能干,磨着护士给我换了一个双人间,还送了一瓶高大的鲜花植物,但很快被医生指为过敏源,只能屈居厕所。请了一个陪护,并且自己也在陪床。
这一晚,护士不停的要求我翻身,我每一次翻身都疼得头晕目眩,不由得想十八般地狱中必有一种刑罚是这个,更不要说每天的护士按子宫酷刑,那真真是人世间难得经历的保留节目,以至于我每每看见护士进来,吓得连忙要问有何贵干,讨价还价一番,真没料到我会把一个美丽的小姑娘怕得这样厉害!
我特地要求背着一个镇痛泵,为什么这样疼,后来我叫护士过来,她给我捏捏摸摸,发现我大腿无知觉,肚子该怎么疼怎么疼,于是她说,麻醉的部位感受上有些个体误差,这种情况也是有的,你痛觉又比较敏感。
我怎么彩票就中不到,这样倒霉的事情却不落下呢。
这种疼痛和行动不便虽逐渐减轻,但至少三天我都没有好好的看看孩子,没有抱抱他,都是陪护在哄他抱他,到时间给我喂奶,喂完奶又抱走了。
虽然是24小时母婴同室,我连他的样子也实在没有看清,我的长按点始终在自己身上,对宝宝,尚未有什么不得了的母爱,倒是外婆,对孩子是爱不释手,跑装修再累,晚上也要来看看,不然就想念的夜不能寐。
痛苦得睡不着觉,只好思考人生。
有人说,父母对孩子有与生俱来的爱。这话或许不全对。
皇帝的孩子那么多,认都认不过来,他爱不爱?
妃嫔的孩子生下就被抱走由乳母喂养,很多孩子终成这些母亲争宠求荣的工具,她们爱不爱?
新生儿的父母,如果面对排成一列的婴儿床,护士指着其中一个说,这是你们的孩子。那么父母马上对那个特定的孩子产生强烈的爱吗?如果护士指错了呢?
我想到一则新闻,一只猫生了孩子,主人把失去母亲的小鸭子放在它的身边,猫以为鸭子也是它的孩子,就对小鸭子倾注了母爱,喂养并保护它们。
我理解,这是一种动物性。人类也是一种动物。但人类,稍微进化得高级了一些,便产生了不同的表现,有些人母性强烈,对刚生出来的孩子爱得死去活来,甚至把未出世的孩子已经看得比自己的生命重要,比起只关心自己生命体征的我来,当然母爱更浓烈,伟大多了。
但更多的情况,我认为,父母对孩子,有一种天然的爱的基础,通过养育行为激活,并极速递增。生而不养,则感情平平。
出了院,根据我思考人生的结果,我决定不请什么帮手,自己来带宝宝,这是为了逼一逼自己,因为我这人依赖感太强又很懒惰,米爸的懒也不甘落后,如果有了帮手,我们很可能会乐得做甩手掌柜。
真心渴望自己天天抱着米米亲力亲为养育他,我担心父母的育儿参与度不够,我会缺乏母爱,孩爸也不能当一个合格的爸爸。其实,我住院期间,看到陪护天天抱着宝宝,已经有些嫉妒了,我想当一个妈妈,而不是像住院的这几天一样,干脆只是一头奶牛。
回了家,米爸负责换尿不湿,我负责喂奶,二人一起白天黑夜的照顾他,洗澡、哄睡、拍嗝、拥抱,孩子很快从一个“没什么特别的婴儿”变成“可爱得想咬一口”的甜心宝贝,至于后来更是被孩子迷惑得昏聩到“世上竟有如此萌物”的地步,又是后话了。
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