请阿姨一个月5000，妈妈又能值多少？

前段时间一位朋友和老公吵架，差点就要去民政局。事情起源是，老婆向老公抱怨全职在家带孩子很累，希望老公下班回家能多分担一些。平时男人还会在嘴上敷衍几句，但当天在工作上可能也遇到不顺，直接甩出一句：“你累，我们这儿最好的阿姨一月才5000，你干的也就值这个价，我现在赚的是你的一倍，你

这位爸爸的话可能道出了许多职场拼搏的爸爸的心声，所以才会有爸爸以“不会带孩子”为由心安理得在沙发上“葛优瘫”，才会“怕（xian）吵（hai）到（zi）孩（chao）子”搬到书房睡觉……大概很多爸爸仍然在潜意识里认为妻子理所应当留在家里带孩子，因为：我赚的比你多，只好你多操持家务，照顾孩子了。

同样作为一名全职妈，没少收到“全职妈妈多轻松啊，有老公养着”的羡慕，和“这么多年书白读了，最后还是在家带娃”的不平，以及说着“女人还是要有自己的事业”而投来的鄙夷眼光……全职妈妈没有赚钱支持家庭是社会上普遍的认识，很多时候我也就压一压胸口的气，一笑而过，但是，真的内伤啊！这个槽不 吐 不 快，今天就让我来帮大家估算一下“妈妈”的经济价值吧。

妈妈的工作值多少？

每个城市物价水平不同，5000在我们这个三线小城市确实能找到非常不错的育儿嫂。育儿嫂的工作内容也许有的“甩手掌柜”爸爸不清楚，她们的工作是只！带！娃！不做饭，不洗衣服，不打扫卫生，不做任何家务，她们基本就只负责娃生理上的吃喝拉撒睡。能做到让娃吃饱睡足不生病，相信大多请育儿嫂的家庭已经感激涕零了。

那么除开育儿嫂的工作，妈妈们还要做什么？

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劳动付出

孩子吃喝拉撒睡+家务

有人说，请菲佣才两三千，请问你们不知道内地雇菲佣的话还包括一年多次的签证费用吗？好吧，就算妈妈做的所有家务只值2000，并且把全职妈妈在管理“吃喝拉撒睡”上的价值，5000打个折？之所以“打折”，是因为还有一些挑剔的老公觉得新手妈妈没经验，不及育儿嫂带的好。截止这里，全职妈妈们的报酬就已经值5000+了。

噢，还有陪玩，各种累死妈的开智游戏，就算你有金钟罩护体也保准能把你玩坏。有多少妈妈对幼儿的游戏真心感兴趣的？难道你们真的不会，有时候，觉得陪玩异常无聊吗？（快，告诉我我不是一个人！）

购买家庭生活用品

什么？！购物这也要算在人力成本里面？

就算大人的生活用品不算，给孩子买东西要操多大的心只有当妈的才知道！

婴幼儿产品质量问题频出：三聚氰胺奶粉、甲酰胺爬爬垫、劣质染料衣物、抗生素农药重金属超标的各种农副产品......为了给孩子放心的食物的用品，妈妈们见缝插针，牺牲睡眠，对每一种娃用的东西都要将自己的专研精神发挥到极致。购物通常在10点之后——伺候的小主睡熟了后，妈妈们还个个都堪比质监局局长，有时候因为产品包装、批次的不同造成了产品的一些非常细微的变化，都会被被福尔摩斯.妈妈侦查出来，东西收到以后，妈妈们还会搜索各种方法鉴别产品的真伪......

除了担心产品的真伪和质量，市场上多如牛毛的婴幼儿产品也经常让妈妈无从下手，即担心买错了浪费，又怕没给孩子买会“输在起跑线上”。爸爸呢？最好的情况是告诉你，咱不缺钱，按着贵的买没错。要是经济上欠佳，那就得花更多的时间和精力了，货比三家，抢优惠，等打折......最怕的还有那些嫌弃指责你买的东西这不好那不好的男人（别问我怎么知道的），我只想说，you can you up！

全世界的妈妈都很辛苦，特别是在孩子还未入学的时候。在国外做的一个关于全职妈妈（包括刚生了宝宝休产假的妈妈）的调查发现，她们大多数（65%）都早于6点醒来，妈妈们实际工作的平均时间为每周96.4小时，这样的工作时间相当于2.4份全职工作。

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无形付出

看不见的职业培训

不仅要学习各种护理、喂养、早教、医学、药学知识，全职妈妈还都是随叫随到的“三陪妈”。

除了学习最基本的各种喂养、护理、用药知识，让孩子吃饱穿暖不生病之外，教育也是一项重大的精力占用项。从生下来就要读绘本，各种亲子游戏，益智开发：这个妈妈好厉害，蒙特梭利游戏玩出100个花样；那家的爹妈好阔气，给孩子报了2万块的早教班；这家的爹妈好会教，孩子都会被唐诗了.....

喝一锅“娃健康快乐就好”的心灵鸡汤也没用，所以妈妈们买了一堆书，关注各种育儿达人，护理、喂养、儿童心理学、儿童行为学多方涉猎，曾经的学渣洗心革面，开启学霸模式。别问我们为什么这么拼，当妈妈更怕孩子输在“妈妈”这个起跑线上。

值得最敬业奖金

很多老公不解，你自己带娃天天喊累，请育儿嫂带又觉得她们做得少，这不是前后矛盾吗？看上去育儿嫂和妈妈似乎都做的是那些事，但其实背后的付出完！全！不！同！

每一个喷嚏后的焦虑与担忧

阿姨：

孩子不出啥被主人家看出来的大毛病就好，实在有啥赶紧擦屁股走人。

妈妈：

孩子不好好喝奶，是不是哪里不舒服？是不是厌奶了？

孩子不睡觉，怎么办，不睡觉不利于大脑发育，会不会影响身高？

孩子辅食怎么吃的那么少，这么瘦，会不会影响发育？

孩子打了几个喷嚏，是不是生病了？

孩子生病了！怎么办？！要不要送医院？医生开的药真的对吗？和我了解到的用药知识怎么不一样，医院会不会过度治疗？我到底该信谁的？

......

当了妈妈才真正明白什么是“一举一动”都能牵动你的心，如果爸爸不是对宝宝有足够多时间的用心陪伴，是不能和妈妈感同身受的。

一般的育儿嫂，如果干满一年，在这一年中她没有犯什么错误，一般的家庭如果想继续请她，都会在年底多多少少发点奖金。而妈妈如此敬业，付出比育儿嫂多出成百上千倍的心力，凭什么不该有奖金呢？

陪伴妈妈的职业病

生理上：昼夜不分，睡眠碎片化，饮食不规律。

全职在家的妈妈似乎没有约束，没有老板监视，没有deadline催工，但我们有一个随时会打乱我们任何计划的小怪兽啊。

明明自己困的要死，却还要强打着精神趁着娃的睡眠窗口期赶紧哄睡，好容易娃睡着了，自己却睡不着了；

孩子不会因为你晚上没休息好，不会因为你生病而同意你“迟到”；

他们不会考虑到你还没有吃饭而准许你泡个面；

他们也不会体谅你连续无休一个月而批准你去度个假；

甚至如果你想半夜尿个尿，如果你家娃属于自带探测雷达的，不好意思，你还得练就一身抱着娃尿尿的本领，否则就只得在深夜伴着突然拉响的警报使出全身真气尽快尿完......

只要孩子有需求，妈妈们必须立刻！马上！中断自己的手上事出现在他的身旁，而“手上的事”则包括家务、休息、吃饭、睡觉、上厕所......

昼夜不分、严重缺觉、饮食不规律是全职妈妈普遍“患有”的“职业病”。一些爸爸可能要说，育儿嫂不也这样吗？重要的事情必须再说一遍，育儿嫂只！带！娃！不操心孩子吃喝拉撒睡外的任何事情，而且育儿嫂有假，一个月休4天，除此以外，国家法定节假日照休，平时不休假就得是双倍工资，春节不休假则3倍工资。

心理上：压力山大，缺乏成就感，付出不被理解和认同。

压力山大：

几乎每个妈妈都这样，特别是新手妈妈，每一步都走地战战兢兢，生怕做错什么就会毁了这个小人儿的人生。如果你是全职妈妈，就更心累了，因为带娃这件事，不做不错，多做多错，而这些错误也最容易被长辈指责，如果老公不会调停甚至也来指责妻子，可以想见妈妈的自责，压力和委屈会有多大。

因媳妇不慎将孙子烫伤，婆婆在医院当众责骂儿媳，而一旁丈夫却未做调解。

尊严和地位

经济基础决定上层建筑啊，盆友们！这个道理妈妈们都懂！

在最初夫妻商议决定妻子全职时，老公也许会觉得承担家计是一种光荣，但时间一长……人总是倾向于看到自己的付出，另一方面，钱的确是衡量劳动价值最直观的体现。

除了丈夫，还有公婆，对于那些没有收入，或者收入少，娘家没有支持的姑娘，妈妈无疑是一项“高挑战”的“工作”。低收入，或者产假在家，暂时没有收入，让多少妈妈产生了不安全感？这种不安全感随着在家带娃的时间越长，与社会脱节的越远，无疑会更加严重，如果老公和婆家人再时不时含沙射影或者直接表现出嫌弃之意，无疑会让妈妈的内心煎熬雪上加霜。

有多少妈妈是在个人收入，家庭收入或家人的多重压力下，不得不，把宝宝教给老人或育儿嫂出去工作的？请举个手。

Wiebke Bleidorn （2016）等人对187对新婚夫妇进行了长达5年的随访，分析了他们在婚姻头5年中的自尊水平的变化。研究发现，孩子的诞生会影响到父母，特别是母亲的自尊水平。妈妈的自尊水平在孩子出生那一年会急剧下滑，然后在此后的3年里都会持续下降，而作为对照的没有孩子的夫妇自尊水平则不会有变化。这个研究认为，生孩子并不会让女性认为自己变得更有价值了，反而会看轻自己。

Stability and Change in Self-Esteem During the Transition to Parenthood

Social Psychological and Personality Science April 29, 2016

自我认同的侵蚀

自我被侵占、时间碎片化、成就感与掌控感缺失。

如果你是全职妈妈，或者暂时休产假的妈妈，你应该知道我在说什么。记得小舒写过一段推送：

做妈妈是巨大的幸福，也是巨大的付出和辛苦。每一天都好忙啊，忙到几乎没有属于自己的时间，却也不知道是不是有把她照顾好。说好不要为孩子失去自我，现在却不知道 ‘我无论做什么都要先考虑她’ 算不算失去自我。我真的没有什么时间是属于自己的啊，24小时待命，吃饭睡觉都是她的，洗澡的时候耳边都回响着她的哭声，逛街看电影已经是很久远的事了。也不知道别的妈妈是不是和我一样，时间都是孩子的，不知道什么时候才能再可以做回自己啊。宝贝，快把妈妈还一些给妈妈。

虽然没有deadline，但在家照顾宝宝的妈妈们也没有ending；

没有加班，因为我们的职业性质就是24小待命；

没有同事间的勾心斗角，但也没有人和你一起八卦邻座妖艳的小妹，吐槽吝啬的老板；

没有项目成功后的成就，只有油盐酱醋鸡毛蒜皮......

长时间整体围着“屎尿屁”打转，全职妈妈除了有一个特别黏妈妈的考拉宝宝，也几乎没有什么成就感，所以很多妈妈有了孩子以后才真正体会到什么叫“满腔热血，一事无成”的疲倦与空虚。

很多文章呼吁全职妈妈们行动起来，千万不要放弃自我，甚至为再就业做好准备。但每个妈妈能力不同，每个孩子也真的不同：需求高的孩子、爱生病的孩子、睡不好的孩子、不吃饭的孩子、过敏的孩子......你不知道背后的辛苦，又有什么资格苛责妈妈们没有管理好时间，做不到“生5个娃还能上哈佛”？（看到那个文章时我真的惊呆了，敢问这样的人全世界能有几个？这种妈妈只能被供出来瞻仰好么！）

现在，你还会认为妈妈们的付出就值5000吗？

且慢，上文所述还只是全职妈妈们显性的付出，而隐形的机会成本才是全职妈妈们最大的付出。

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巨大的机会成本

重返职场关卡重重

如果家庭经济不允许妻子长时间“产假”，那么意味着妈妈几个月，最迟几年之后需要重新返回职场。30岁左右正是“立业”之时，在工作中，无论是知识技能、工作经验、人脉都能得到提升与累积。不进则退，妈妈们除了青春流逝、身材走样，还有与社会脱节的恐惧、焦虑与不自信。

对于大部分妈妈来讲，重返职场意味着更为艰难的从头开始：职场的性别与年龄歧视、前同事的升职、人事的重新磨合与融入、收入低......

不仅在中国如此，全世界的女性都面临着职场上的不公正待遇，而成为母亲，堪称女性“职业”杀手。英国有份调查显示，在女性生孩子以前，和同等教育程度的男性相比，收入差仅为10%，当孩子12岁时，收入差则上升到33%。第一次生育是个明显的分水岭，生孩子以后，男女的收入差呈明显的上升趋势，收入差距越来越大。生孩子对大多数女性的事业来讲无疑是巨大的打击。

女性在生孩子前，和同等受教育程度的男性的收入差约10%，而生孩子后，收入差升高至33%。

留守家庭亦需要“与时俱进”

如果丈夫能够足够的经济实力让妻子一直在家全职，其实此时更需要妻子能够自我管理，调节心态，拥有优秀的生活能力和与人沟通的能力。特别是孩子长大上学后，妈妈的时间肯定会越来越多，如果此时仍然不工作，没有收入，妈妈有没有办法让自己过得充实、与时俱进，有没有能力找到其他的方式增加自己的筹码，不至于因“钱”让婚姻的天平失衡？

想在经济上完全依附于另外一个人（非双亲）生活，并且让他心甘情愿地只同你生活，哪有这么简单。

写到这里，不知道男同胞们有没有清楚“成为妈妈”对你的妻子来讲究竟意味着什么。

夫妻双方，如果有必要，有条件，任何一方都可以退守在家，照顾宝宝。金星在一期参加“妈妈咪呀”时讲到过她的一个观点，我非常认同，大致是：我今天之所以能坐在这里当评委，是因为家里有汉斯，所以我可以没有后顾之忧，我可以全心全意。既然你承认无论是谁全职在家，都有委屈和无奈，那么你和我的观点就是一致的。唯一不同的是，我不认为理所应当就是女性担此重任。社会普遍现象不代表“做出这样的选择就更容易”，但其实通常情况下，男性再就业比女性要容易许多。

做父母便意味着牺牲，做妈妈更是这样，生育在我们身上留下永久的改变，也让我们心理有了永久的牵挂，从此鞍前马后不断付出。但，既然我已经是妈妈，只能心平气和地践行自己的决定，对得起自己作为妈妈的“职业操守”。

尽管我是一个全职妈妈，我相信在职的妈妈对孩子的关心和担心也不会比全职妈妈少，她们甚至更加不易。但在敬仰的职场妈妈的同时，我也很羡慕她们能有自己的时间和空间，有工作带来的成就感。

无论是在家全职带娃，还是职场拼搏，妈妈们都在为了自己的家庭努力付出。希望我们的人生伴侣能够看得到我们的牺牲和付出，多一些理解和尊重。

做妈妈并没有收入，但对孩子或我们来说，这都是一份无价的职业。

当孩子逐渐长大，但愿每个妈妈都能找到孩子以外的另一番天地。