孩子总以哭来“要挟”?爸妈该怎样处理?
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一个月就三岁的小女孩,爱哭,一不开心和不满足就哭。我尝试过拥抱让她哭完来发泄,一开始有用,但后来她老是说:妈妈没哭够让我再哭一会儿。
但是,不是所有场合都能让她没完没了地哭,作为妈妈,也不是每次都能那么耐心(要检讨),同时,祖辈的宠爱也会让她更喜欢用哭来要挟。
我孩子的这种情况,是否慢慢成长会好起来,还有什么办法能在发生问题时,第一时间让她学会不要用哭来维护权益呢?
Eleven:首先,如果孩子已经习惯了用“没完没了的哭”来闹情绪,一定是因为这种方式有效,可以达到她的目的,比如在祖父母面前;
或者是父母“最怕最烦”的方式,哪怕事情不能被满足,在情感上,这是可以有效“缠住”父母的方式,让父母“难受”的方式。以此,在感受上,和父母扯平。
所以,父母首先要做的是让孩子感到“我不会被你的哭闹缠住”,但“我在乎你的感受”。
比如,可以保持尽量平和冷静,装作“若无其事”等几秒钟、几分钟再回应,不会轻易就愁眉着急、呵斥、失控等。
您之前用拥抱的方式,非常好。除了拥抱,还需要反馈孩子的情绪和需要,而不仅仅强调什么可以什么不可以。
比如,抱着孩子慢慢抚摸她的背:“你想吃冰淇淋是吗?你太想吃了!你有点失望,因为咳嗽还没好,要咳嗽好了才能吃。嗯嗯。”
说出孩子的愿望,接纳和表示理解,传达出“你可以这么想,但你不能这样做”的意思,和孩子站在一边(而不是站在规则一边,和孩子成对立面),传达出:“我也想满足你,如果我可以的话,但我做不到,因为规则是高于你,也高于我的,我们都需要听规则的话”这样的意思。
这就是和孩子say no的角度,保持最大程度的接纳愿望,和孩子站在一边,同时传达出我们都要遵守规则的感觉。
其次,示范和告诉孩子如何表达情绪是可以接受的。有必要的情况下,决定自己做什么,而不是“对孩子做什么”,然后用无言的行动,跟进执行。
比如:“你可以哭,但躺在地上打滚是不可以的,你可以说出来,或者我们抱一会儿。”
比如:“时间到了如果你自己不关iPad,妈妈就只能帮你关了,关了之后你可以哭,我们抱一下,转几圈飞一下。”
比如:“在什么情况下,在什么地方范围内,如果影响到别人,妈妈就不得不抱你暂时离开一下。”
和孩子提前说好你会怎么做,然后一旦孩子在不合适的场合持续哭闹,我们就要“只做不说”(或“只做少说”),直接抱孩子离开一下,温和而坚定地跟进执行之前的约定。
注意,避免训斥,否则孩子会感到是一种惩罚。无言的行动,更能传达出权威和规则的“坚定”。
最后,可以和孩子一起角色扮演,你扮演不分场合哭闹不止的她,或启发提问别人的感受,问她有没有更好的、既表达自己又不影响别人的方法。
即使她说不出来,但这种邀请孩子一起解决问题的方式,本身就是尊重和同理心的示范。
注意避免“希望她再也不哭”,我们要做的是追求改善而不是完美,要的是愿意改善的努力和信心。
父母总被孩子“要挟”,是因为没做到这一点!
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