校园霸凌是一个机会，孩子可以借机提升“处理不公平待遇能力”

我们不愿看到本应纯洁天真 的孩?们被暴?、歧视这些糟粕所污染，但是仔细想想，成?的世界?就没有欺凌吗？“欺负新来的”、“上级抢了下级的功劳”、“被绯闻了”……这些事情成?不熟悉吗？欺凌这种事只是成?做得更隐晦罢了。?性使然，形式不同罢了。

既然这可能是会伴随孩???的话题，那不如就让孩?在童年时期，在第?次遇到霸凌时， 就增长如何处理“不公平待遇”的能?，并拥有良好的?态去?对这?切。彻底教会孩??件事情：任何杀不死你的东西，都会让你更为强?！ 要引导孩?在?对欺凌时“遇强则强”。

下面，我们就来分享从校园霸凌里增加处理“不公平待遇”能力的五部曲。

1弄清欺凌者心理动机不当好捏的软柿子

帕特里夏·库尔（Patricia Kuhl）是美国华盛顿大学学习与脑科学研究所的联合所长，也是美国国家科学基金会资助的LIFE学习科学中心的主任，研究儿童的大脑发育及语言学习已经将近50年。

我们一定要相信：欺凌者?定是个?我价值感很低的?，必须要靠?各种?式来欺负别?、作弄别?，或者施?暴?来填补他内?缺失的那点价值感。

“?少我很有?量，我可以打服别?”是这种?的逻辑。说?了，纸?虎?个。

但是这些纸?虎往往都具备?种能?，特别会寻找?标。

新罕布什尔?学 的家庭教育和政策专家，马尔科姆·史密斯发现，“恃强凌弱者会分辨出不合群的孩?或者因为抑郁、?理健康疾病、残疾或??体重异常等受到孤?的孩?”。

所以，这些纸?虎会去挑选那 些“软柿?”捏，挑选的?法也很简单：先欺负?下试试，如果不反抗或者欺负完了也没有什么后果，那就留着以后慢慢欺负。

所以，我们想要孩?远离欺凌的第?步就是，当孩?第?次遇到欺凌时，绝对不能放过！凡事都有个第?次效应，处理第?次的态度会深刻影响孩?以后?对这样事物的?态。

2帮助孩子判断忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行为

对于没有是?判断能?的?孩?，因为没有?活经验帮他去判断这件事是不是到了“不能忍受”的程度。当孩?告诉?母，有同学打他的时候，?母就应该引起?度重视，仔细问清楚事情的来龙去脉，帮助孩?判断是否遭遇到了校园欺凌。

父母最好提前让孩子知道，什么样的行为是霸凌，什么时候一定要做出第一次反抗。如果?母漫不经?地让孩?忍让?下，也许就会把孩?推向经常遭遇欺凌的深渊，很多因为校园欺凌??向深重悲剧，甚?送命的，往往不是?次就能产?这样恶果的，它有个不断的升级过程，所以第?次很重要。

这?奉上教育部颁布的”校园欺凌行为标准“，请跟孩子一起逐字逐句读，告诉孩子，出现以下行为就是校园欺凌，一定不能忍受！

这些行为属于校园霸凌，一旦出现一定要反抗

教育部颁布

1、叫受害者侮辱性绰号；指责受害者??、侮辱其?格等。

2、对受害者进?重复性的物理攻击。拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发;使?管 制?具、棍棒等攻击受害者。

3、?涉受害者的个?财产、教科书、?裳等，损坏，或通过他们嘲笑受害者。

4、欺凌者明显地?受害者强，?欺凌是在受害者未能保护??的情况下发?。

5、传播关于受害者的消极谣?和闲话。

6、恐吓、威迫受害者做他或她不想要做的事，威胁受害者跟随命令。

7、让受害者遭遇?烦，或令受害者招致处分。

孩子应该如何反抗呢？重要的不是体力武力，而是态度。简单总结：打得过就打，打不过就跑。受欺负要大声呼救！总的目的：我不是软柿子，你不能捏！

孩?们如果?拳脚处理了他们之间的?盾，?母不?如临?敌，谁?时候没打过架呢？

3要先告诉家长而不是老师学习让孩子说出心里话的方法

为什么遇到校园霸凌要先告诉家长，而不是老师？毕竟老师为了维护校园、班级的稳定需要考虑的事情更多，不可能像家长一样百分百支持孩子。这是孩子最需要家长的时候。

但是，因为家长以前的错误教育方式，会让孩子受了欺凌之后不敢说实话，不愿说实话。进而使自己进入孤立无援的状态。

?般有三种环境下的孩?不愿与?母说这样的事：

1、家长平时对孩?负?评价过多：这些孩?之所以不愿去跟?母说明??在校时的真实困境，是因为在之前的经历中，?母总是批评??的不是，告诉?母他被?欺凌，可能又会遭来?母的责骂， 让??腹背受敌，那何必冒着再被捅??的风险呢；

2、在过往经历?，当他与别?发?冲突 时，没有得到过?母的?持：由于?母与孩?的距离太远，远到让孩?感觉不到?母的?持， 不论是地理上的距离还是?理上的距离，孩?认为?母是不会站在???边的，也帮不了??， 那何必再多此?举。

3、家庭负担过重，孩?不愿再让?母担?。介于第三种情况的成因太过复杂，本?不予讨论，只集中在前两点。

?的?为都是使??的利益最?化，或者使??逃离不利于??的处境。对这些孩???， 告诉?母??遭遇欺凌这样的事情了，并不能真正地帮助??摆脱困境，甚?还有可能受到? 次伤害，所以还是独??对相对轻松?些。这是很让??痛的?为动机吧？当??遇到不公平 的待遇时，却不能向??的?母求救，孩?只能独?去?对那些辱骂和暴?。

但是最悲剧的是， 这?幕经常上演，笔者就遇到过?个中度抑郁的??孩，这孩?在被同学?各种恶毒语?攻击 羞辱了?学期后，终于?起勇?向?母提出了转学的要求，但刚说到同学们经常辱骂她时，就被?亲粗暴打断了：“?天不好好学习，净?些乱七?糟的事！送你去学校，成绩不怎么样，还弄得跟过街???样，让??喊打……”孩?再也不跟?母提起这件事了，直到?师发现孩?的反应?越来越迟钝，甚?连叫她名字也没有反应了。

?和蚌有同样的习性，对外部有坚硬的壳保护，但对内会暴露出最柔软的??。孩?们本能性地会从校园欺凌中尽量保护??，也真的害怕?母伤害他那柔软的内?，因为?母就是孩?的内部世界，孩??法忽略这样的伤害。

如果在读这篇?章时，你发现??已经这样伤害过孩?了，请停止这些行为，并马上设身处地为孩子着想，做出反应，这个行为，在心理学上，叫做：共情。

“孩?，爸爸妈 妈知道你现在?定很委屈、??、害怕（说出孩?的情绪感受），我们都很?疼你经历了这些事情，如果你还是很伤?，我们在你?边，你想哭就哭吧。这些事情都会过去的，我们能让? 切都好起来的，爸爸妈妈陪着你。”

这时要给孩?两个信号：

1、认可孩?情绪的合理性。这种认可会帮助孩?很快地?出被欺凌的?理阴影，?理咨询的基础理论就是“被看见即是疗愈的开 始”。孩?的负?情绪第?时间被?母接纳后，他会知道??已经安全了，噩梦就此终结，可以开始放松下来了；

2、让孩?知道他拥有终结?切悲伤的主动权。只有当孩?深??髓地透彻 了解这点，他才能在每次遇到危险和伤害时，更倾向于积极地寻找出路，?不是过久地停留在 “?所适从”或者“寄希望于别?”的被动之中，这?点?常重要。这个阶段，孩??论是希望?次次重复描述欺凌过程，还是闭?不谈，都应该被允许；另外，情绪释放的时间长短因??异， ?母不要急于让孩?从痛苦中出来。

4父母千万不要造成二次伤害切不可雪上加霜

这时的?母千万注意语?，切不可雪上加霜。

“你怎么这么懦弱，能让?这么欺负！”

“他怎 么不欺负别?？肯定是你不好！”

“哭哭哭！就知道哭，怪不得别?专欺负你呢！”

这些话会?来?同学的欺凌更陷孩?于万劫不复之中。

被欺凌的孩?如果听到这些话难免陷?困惑， 弄不清到底是谁对谁错？是不是真的是??就应该被欺负？受到了伤害是不是不应该产?痛苦的情绪？等等。

这样的孩?长?后，当再遇到欺凌时，不论是在亲密关系、还是职场社会，他 们不会反抗，并?动终结掉?切，解决问题的内动?就很?。所以，为了孩???的幸福，请?母们在孩?遇到困境时，?定要注意??的语?是不是会造成?次伤害。

当孩?的情绪恢复平稳，?母就可以开始理性层?的引导了，帮助孩?分析原因想办法处理掉这件事。处理，并?回避！让孩?躲着施暴者不能真正处理掉问题。

?般可以有?个思 路：

1、环境和资源：我们?处的环境中，有哪些是对我们有利的？班级的班风（班级?化） 会对这些事持什么样的态度？资源，包括?师、校长、甚?教育局，有谁是可以帮助我们主持 公正道的？

2、退回到问题的原因：为什么这个孩?会欺负你？要你帮他写作业？嫉妒你成绩好？欺负你成绩不够好？那我们怎么从根源上解决掉这件事。

3、让孩???想应对?式：要不要联合其他被欺负的同学?起去警告欺凌者？向?师反映，寻求学校的保护？或者孩??? 决定要不要打回去？

?切?案都由孩???决定！同时，?定要跟孩?强调以暴制暴是最后的选择，因为暴?会升级，?旦释放出了暴?这条恶龙，就很难保证它最终会伤到谁，所以不到万不得已我们不?。

?理咨询常??段NLP??常强调?个观点：任何事都有三种以上解决?式。这件事也?样，我们告诉孩?“你不能受欺负，所以最次的选择是你??打回去，或者爸妈帮你打回去，但是我们应该想出其他?个办法，再根据情况优中选优。”

这样说是告诉孩?三件事：

1、“?母永远在你?后?持你！”虽然我们成?不会也不能真去打那些欺凌者，但是这样的态度能让孩?感受到?母??的?持；

2、要明确告诉孩?：“你是不能被欺负的！”很多?性在婚姻?被家暴都不会选择离婚，就是她们潜意识?觉得??是可以被欺辱的。男性在职场上遭?排挤却不敢?语，也是因为这样的?理动机，所以我们?定要让孩?充分认识到：“没有?可以欺负我，我不应该逆来顺受”；

3、“遭遇到不好的事情不可怕，我们应该冷静地思考并拿出解决?案，?不是 冲动或是畏惧”：每个???都要遇到????多少不顺?的事，如果孩?能遇事不乱，冷静处理，他又会少?多少弯路。

?母可以根据上?的?种思路来帮助孩?。

5引导孩子处理问题迈向内心强大之路

当我们已经想出了解决?案，下来就是要?理建设了。?母要帮助孩?理解为什么会有?种?喜欢霸凌别?，同时，向孩?提出能不能原谅这个孩?。提出?不要勉强。这是要教给孩 ?宽容和理解，让??的孩?不会陷?仇恨和埋怨之中，因为谅解别?是为了让??更好过， 不让??在负?情绪中徘徊。

要注意两点：

1、理解不等于认同，理解是说我了解这个??为的动机和他的苦楚，但是我并不认同他的?为；

2、谅解不等于再去交往：原谅是为了让?? 好过，?不是我还要和这个?做朋友。

在整个过程中，我们要注意?个对?份的认知问题——欺凌者的?份如何定义？我们把他定义为 “他是欺负我的?”、“他是打我的?”，那么从?理上不论怎样，哪怕就论体?，他是强者我是弱者，我作为被欺负的，?然矮他?头；但是，如果我们把欺凌者定义为“?暴?让我更为强?的?”，那欺凌者是让我能?、认知、?理状态等全?升级的“经验宝宝”！（游戏?陪玩 家升级，增长经验的??），经历了这个“经验宝宝”，我会更成熟更优秀。

现在看起来，是不 是??的孩?更??头了？这样的?份定义还有?个好处，减少孩?对欺凌者的畏惧感。

我们这样做的?的在于：

1、让孩???经历这些事情，帮助他成长和了解?性；

2、让孩?增长?信，“我有能?处理好棘?的事情”；

3、学会怎么?对欺凌，不卑不亢是很好的态度， 但是孩?不知道要怎样做到，我们就来帮他分解任务；

4、最重要的?点，让孩?亲?感受到 什么是“任何杀不死你的东西，都会让你更为强?！”

如果家长发现孩?长期处于被欺凌中，除了要做到以上这些步骤，同时真的要反思家庭有 没有给到孩??够的关爱和?持。