许多家庭矛盾的根源在哪?值得一看!
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有了家庭就会有关系,核心的夫妻关系,亲子关系,由这两个核心关系外延出来的婆媳关系,翁婿关系,姑嫂关系,七大姑八大姨的亲戚关系,这些关系总会带来困扰,困扰升级了就是矛盾。
有了家庭就会有关系,核心的夫妻关系,亲子关系,由这两个核心关系外延出来的婆媳关系,翁婿关系,姑嫂关系,七大姑八大姨的亲戚关系,这些关系总会带来困扰,困扰升级了就是矛盾。
而所有矛盾的源由都来自于,每个人的主要精力都花在了别人身上。你“操心”我的事,我“操心”你的事,结果谁的事都没“操心”好,自己的事也被别人“操心”歪了。
换言之,就是自己不好好关注自己,对自己的事情负责,反而要越过界限去指挥别人,若不能完全了解体会一个人从出生到现在所有的经历,就很容易用“一己之标准”去要求别人,狭隘的标准就容易给人评价坏了。不是人家答题答的不好,而是你的评分答案错了。
比如千古难题“婆媳关系”,两个没有血缘关系,没有共同爱好,生活背景的两个女人,你要求他们相亲相爱,搞拉拉模式。大多数普通人做不到啊。
最好的相处模式是,我把你当做长者来尊重,你把我当做成年人来看待。各自和自己的另一半经营好自己的夫妻关系,各自和自己的子女处理好亲子关系。最多有经验可以分享一下,不必教训对方该怎么做。毕竟一个是活了五六十年的人了,你让她去怎么改正;另一个是比法律规定的成年人还多长了好几年的成年人,你把她当小孩去教育似乎不太合适。特别注明:“翁婿关系”,“丈母娘和女婿关系”同样适用上述解释。
80后90后这代已经很少有兄弟姐妹了,随着二胎政策的放开,80后90后的孩子们很多就会又面临手足关系。虽然是一母同胞,也不能保证兄弟姐妹间的成长环境,教育环境完全相同,即使相同,也不能保证他们的性格和人生际遇都相同。
既然出生顺序都不同,何必要求你的兄弟姐妹按照你家的生活方式和标准呢。这句话听起来匪夷所思,但实际上很多人都在践行这个匪夷所思的理论,大到买房置业,教育孩子方式,小到你家窗帘颜色还有鞋子摆放位置。也许建议是好建议,但也许并不适合对方的生活方式呢?偶尔的提醒是建议,经常的建议就是控制了。
再外延出去,七大姑八大姨的关系,你什么时候结婚,什么时候生,生了一个什么时候生二胎;你工资多少,为啥从没上大学的高中同学赚的比你多;你给你妞居然报了那么多课外班,女孩花那么多钱干啥。等等等等。
听过一个最奇葩的亲戚泣血的建议:你直接试管生个男孩吧,以后就没有压力了。好像试管婴儿跟种一盆花那么简单。他们用他们的世界观,方法论给你指明了一条康庄大道,用眼神也要把你揪到正途上来。把自己当做英明的救世主,看不见自己身后的一地鸡毛。
其实所有的关系里面,即使是夫妻关系,亲子关系,它是一个整体,但不是两个黏合在一起的人,还是两个个体,不然怎么能称之为关系呢。这是处理所有关系应该有的认知,这是一个大的前提。
既然两个人是个体,就要守好各种关系的边界,一个萝卜一个坑,不在自己坑里好好待着,跑别人坑里自己也长不好呀。
另外,很多矛盾的开始都是打着爱的名义,我们表达爱的方式就是把对方看做一个“生活意识均不能自理”的人,生活上给你无微不至的关注,伸个手都觉得你怎么可以自己拿杯子去喝水,放着我来。你的眼珠还没动,都会给你指明思考的正确方式。
所以想要处理好各种关系,也只需要记住:尊重对方是一个独立的人,有时候人家不仅是个独立的人,还是个独立的成年人。独立的成年人不按照你的标准,这不是最正常不过的吗?
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