先做好夫妻 再做好父母!
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提起家庭教育或育儿,大家总是喜欢一下子把目光聚焦在亲子关系上。然而,在这个话题上,台湾辅仁大学儿童与家庭学系教授利翠珊老师提出的观点却是“先做夫妻,再做父母”。
中国传统文化中最重要的双人关系一直是父子关系,而不是夫妻关系,所以这两种观念在当今社会的交汇中,也制造出了很多很多的冲突与矛盾。
但无论怎样,温暖、有爱的家庭环境,父母相亲相爱的样子,正是孩子健康成长的沃土。
别忘记我们都曾经相爱利翠珊老师非常理解中国父母想要将“先做夫妻,再做父母”这个观念内化进生活,是需要帮助和引导的,因此她在台湾尝试着做了一个名为 “家庭成长活动”的项目,目的就是把一些心理学对夫妻关系重要的研究成果摘取出来,然后具体化、简单化,让夫妻能很快地应用在生活里,并有所感悟。
在活动的第一周她们做的是“追本溯源”,就是让大家一起回味恋爱的滋味;第二周做牵手、感激的表达练习,让夫妻学会如何表达出对对方的感谢;第三周开始进入探讨夫妻间意见不同的部分,探讨怎样把“忍”这件事情拿捏到恰到好处;第四周处理姻亲关系,也就是夫妻和双方父母的大家庭关系。
利翠珊老师发现大多数夫妻都是可以把当初相爱的感觉找回来的,把当初那份对对方的欣赏找回来的。
用创意表达“我爱你”在夫妻关系中,很多调查都显示,说出对彼此的爱与感谢,有助于提高婚姻的满意度。但是,利翠珊老师提到,她在台湾所做的一项夫妻间表达的研究中,还是可以看到,我们中国人夫妻间的表达远远低于我们心中所感受到的。
她强调,在她的研究中,还特别说明了不仅限于用西方的“我爱你”去表达,任何形式的表达都可以,但结果依然不理想。这说明,在中国人的婚姻里,很难把爱说出口。
可是,利翠珊老师也谈到:“说出来当然好,因为它可以提高婚姻的满意度。但是我也发现,只要我们有情感,就算没说出口,婚姻满意程度也仍然是高的。所以换句话说,就是说出口很好,但也不一定非要说出来。每一对夫妻都可以创意只属于他们自己的表达方式。”
她给我们讲述了自己一位朋友的故事。她说她的那位朋友结婚之后一直觉得有件非常遗憾的事,就是自己的先生从不对她说“我爱你”3个字。于是这位太太就说: “好吧,‘我爱你’不会说对不对?‘一二三’会不会说?”她先生说那当然没有问题。之后的很多年,他们夫妻都用“三二一?(你爱我吗?)”“一二三!(我爱你!)”来表达彼此的爱意,乐此不疲。利翠珊老师总结道:“我觉得这个故事真的太浪漫了!”
是啊,爱要怎样说出口?只要爱,怎样都可以说出口!
更认同,就更爱在中国的家庭中,想要调整好夫妻关系,往往绕不过去姻亲关系。尤其是中国人在小家庭有了宝宝后,更是因为隔代育儿要形成一个复杂但又密不可分的大家庭。
想想我们确实经常看到太多因为婆媳不和而波及婚姻的糟糕案例,所以非常感兴趣利翠珊老师用了什么样“接地气”的方式去改善姻亲关系。
“苹果树”的活动:“在一张大纸上,画一棵苹果树,上面用纸剪出很多苹果的形状,并写上很多人性中好的特质。之后叫先生和太太各自按照认为对方具备什么样的特质,上去拿什么样的‘苹果’贴在对方身上。让对方去思考‘我们是不是有一些好的特质来自原生家庭’”。然后,我们会让他们写下‘在对方父母的家庭里,有没有哪些人让你觉得有一些正向的特质’,之后装在信封里寄给对方。”
利翠珊老师说在这个活动中,曾有一位太太在写信的时候就想到婆婆帮她照顾小孩,具有“无私”的特质,她应该感谢婆婆一下,但是以前她从没有那样想过,于是她把这个感受写进了信里。令她很惊讶的是,她的先生竟然真的把信寄出去了。当然,他们的大家庭关系也变得更好。
姻亲关系的改善必须从对一个人内在的认同开始。家庭是一个系统,像数个滚动的齿轮。“夫妻”“亲子”和“家族”的3个齿轮间是彼此有关联的。我们身上很多东西来自于上一代,又影响着下一代。
让我们从夫妻关系开始,用爱支撑和连动起这个系统,让它成为一个庞大且转动流畅的幸福家族!
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