公婆吵架分房睡,我看不下去了……
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我和公婆一起住了3年多了,他俩都是挺和善的人,我们一直相处不错,结果传说中的隔代养育矛盾没爆发,却出了夫妻内部矛盾!
我和公婆一起住了3年多了,他俩都是挺和善的人,我们一直相处不错,结果传说中的隔代养育矛盾没爆发,却出了夫妻内部矛盾!
前些天深夜我在写稿呢,隔壁关着房门,他俩突然吵起来,你一言我一语的,几个回合后,婆婆抱个被子夺门而出,睡到了还空置着的、我女儿未来的儿童房……
我们家一直奉行夫妻矛盾自己解决,子女老人都别跟着掺和的原则。我和老公本来以为吵吵就算了,都装着不知道。但是,几天过去了,他俩继续“分居并分裂着”:在我们和孩子面前,都很和颜悦色;在同一个厨房忙活,也能搭个话——可是,彼此没啥好脸儿,婆婆就是不肯搬回去!
一连几天,老公坐立不安,总和我叨叨说闹心,我问:
“你和爸妈聊了吗?”
“聊了。”
“他们怎么说?”
“说了一句‘你别管’,就把我轰出来了。”
“你是咋说的?”
“我和妈妈说,你这是干啥啊,别闹了,赶快回去得了。和爸爸说,这样不行啊,你和妈妈好好说说,把她弄回来啊。”
噗……
怪不得,我要是他俩,也把你轰出来……
分析老公的沟通,他初心是好的,想着俩人和好,但方式太过简单粗暴了,三个大坑,踩得不要不要的……
1、 缺乏同理心。
“别闹了”等于是说,“妈,你作啥啊,多大个人了,怎么这么不懂事呢?”这要是搬回去,就等于是承认错误啊……我太了解女人了,咱们发个火,那肯定是有原因的,你不理解我就算了,还火上浇油,这是劝架吗?哪儿凉快哪儿待着去!
2、 解铃还须系铃人。
自己搬出来,没个由头又悻悻回去了,自尊心肯定是受不了的,得有个台阶下嘛……我还记得有次我和老公一言不合,气头上我也抱着被子要睡沙发!老公还算识相,既没低声下气道歉,也没置之不理,而是说,“太冷了,这样会生病。”我将计就计半推半就的,问题也就解决了!要真是不想过了,婆婆就不是搬到隔壁、而是搬出门了,所以,这事儿晚辈劝没用,得公公亲自出马。
3、 不提自己的感受。
夫妻不合,是二元关系的对立,一般很难想到会对别人有什么副作用,比如我一直装着不知道,公婆还真以为我不闹心……我和老公说,“老人最怕啥?最怕孩子担心啊,要知道子女寝食难安、跟着闹心,他们不和好才怪!你干嘛傻乎乎的不提呢……”
这么一点拨,老公(以下简称“D”)开窍了,但他还是不习惯和父母说自己的感受,于是,我俩打了个配合战!战况如下:
1、 打前站——招式:幽默+自嘲。
我走到婆婆睡着的小房间,说点别的,然后自然过渡到这个事儿:
“妈啊,D说,后悔换大房子了。”
“怎么了呢?”
“都把你逼到这屋了啊。他说,可不能再换大的了,回头我爸我妈吵架,我俩吵架,一个女的一个屋,妈呀,太热闹了。”
婆婆笑了。
2、 攻坚战——招式:同理心+自嘲。
我继续聊天,表达我的理解:
“话说好久之前有次D气死我了,我说东他说西,我的火蹭一下就窜上来,想直接冲出门去,后来觉得大半夜不知道去哪儿,反正不能和你住一个屋!我就睡了沙发。”
“幸好他后来出来了,好言好语两句,我就回房间了。你说,他要早这么说,不就没这事儿了嘛!不过,他要是劝的时候说我无理取闹,我绝对更气!我后来还和他说,‘台阶给的不错呀。’”
共情之后,婆婆眉头又舒展了些(如果你们平时关系是紧张的,这话还是别说了……)
3、 杀手锏——招式:说软肋。
我开始切入要害,和婆婆说:
“最近D特别不开心,每天都和我念叨。”
“怎么了?”
“就是你俩呗,他每天都在观察,和好了没有啊?什么?还没有?!就和自己生闷气,一会儿说‘我不管了’,一会说‘到底要干嘛啊’?上班都走神儿了!”
果然是杀手锏……婆婆明显是刚刚意识到,这事儿给儿子造成了影响。
4、 抓关键——招式:鼓动公公出马。
其实公公之前吵架已经在示好了,但是气头上婆婆不理,眼看着情人节到了,哪个女人不爱花啊,我怂恿老公去旁敲侧击下,老公说,爸爸还是没啥好脸色的打发他,“你别管了!”
于是,情人节那天,我们家出现了搞笑的一幕,老公买了花,我也买了花,想着万一公公没买,我俩买了顺道说送婆婆的能让她开心。结果哟,那晚我俩陆续回到家,桌上已经有了好大的一束百合+玫瑰啦,哇塞,公公开窍啦!
大结局就是,婆婆搬回去了,耶,情报解除,皆大欢喜。
据说,再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。关键在于,冲动过后,我们用什么去还原爱,毕竟,小吵怡情利沟通、大吵伤心伤感情啊!我和老公约法三章:
1) 吵架不过夜。有心结就及时沟通、不憋着也不随意冷战。
2) 感情比面子更重要。如果一方冲动,另一方记得给个台阶下。
3) 不要纯指责。明确表达需求,告诉另一半,希望对方怎么做。
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