每个孩子都能学好规矩
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第一章
每个小孩都需要规范
父母需要“工具”
派迪克两岁半。他是个机灵的小男生,圆润的脸庞像小天使一般。虽然如此,他在幼儿园里却是个“捣蛋分子”。
每当派迪克靠近别的孩子时,在场的妈妈都会紧张起来,警觉地盯着自己的小宝宝。可是同样的事又发生了:这小子迅速地一拳打来,跟他年纪一样小的“受害者”哭得令人心碎。派迪克偶尔也会咬人,有时候力道大到两星期后还看得见咬的痕迹。他常常从别的孩子手中抢走玩具,拿来乱丢或是弄坏。当然派迪克也会很平静地自己玩或和其他孩子玩。这种时候根本不像平常张牙舞爪的他。
而他妈妈呢?生下派迪克让她如愿以偿。她简直把他宠上了天。在已有两个较大的女儿后,她好不容易才生下这个她期盼已久的儿子。她为他付出时间、关怀与爱。她从来没有在派迪克面前打过或咬过别的孩子,也从未从他手里抢过玩具来弄坏。尽管如此,派迪克却无师自通,而且一再重复做这些事。为什么呢?
“教育之道在于典范与爱─别无其他”,此语出自弗里德里希·弗勒贝尔(Friedrich Fr?bel,1782~1852),19世纪初德国幼儿园运动的创始者。但这句话似乎并不符合派迪克和他妈妈的情况。
尽管如此,这仍是一句发人深省的话。我坚信,爱是父母所能给予孩子的最重要的东西。第二重要的是,尽量时常做个好榜样给孩子看。我们可以把我们的教育工作建立在这两根基柱上。这句话换做是我可能会写成:“没有爱与典范的教育一无是处。”没有这个基础,就算是亲子教育专家都帮不上忙。
的确,有的小孩似乎完全只需要父母的爱与好榜样就足以发展出理性的、负责任的、值得人疼爱与快乐的个性。这样的小孩很早就通过认知来学习,他们接受设限,从不起来反抗,自愿承担义务─简而言之,他们很少令父母担心。我自己只认识少数几个以这种方式长大的孩子。大部分的孩子,我自己的三个孩子也包括在内,都不符合这种情形。爱与典范是绝对必要的,但光有这些还不够!为人父母者还额外需要一种工具,在需要时能动用的工具。
父母如何阻止孩子去做那些不该做的事,又如何促使他们去做他们不想做的事(我指的是那些“讨厌的”本分之事),这些是身为父母的我们认为很重要和必要的。当好话说尽都无济于事时,我们该怎么办?
态度不确定就会让步
当父母自己态度不确定时,会影响他们对待孩子的方式。而担心自己可能会犯错的影响就是:当父母不确定自己要什么,又不敢作出果断坚定的处置时,孩子会突然“大权在握”。因为不管孩子是六个月、三岁或十岁大,都能感受到父母态度不够确定。这时,他们可以完全随心所欲地按自己的意思来。
若父母行事不够自觉,且目标不够明确,便会启动一连串严重的恶性循环。
如果父母只是暗自想着:“希望他马上停止尖叫”或“孩子要什么,我就做什么─重点是,不要再闹了”,这样会发生什么事呢?
这种情况下,孩子的要求会越来越多,而父母反而变得越来越弱势而且越来越让步。到最后,不是爸妈而是孩子来决定一天的进程,父母的需求被搁置。如此让步绝对不会带来平静与和谐,只会持续引起新的冲突。
有时候父母只把一个范围内的主导权留给孩子。上床睡觉的权力之争就是个典型的例子。可是很多情况下,好比穿衣服、吃饭、打扫整理,或是手足之间的相处,都会为了一点小事而弄得紧张不安又“鸡飞狗跳”。“我的小孩想做什么就做什么”或“我想做什么就做,反正我的小孩根本不听话”─这些都是我们在门诊里经常从神经紧绷的父母口中听到的话。有时孩子的这类稀松平常的问题会发展出乖张的行为,最后甚至在幼儿园和学校里也造成困扰。
碰到这些问题的父母对孩子的发展不是漠不关心。他们知道对孩子需要设限,孩子不会“自动”长大。这些家长都非常尽心又关心,但有时就是束手无策:“我真的已经尽力了,我还能怎么做?”
你也心有戚戚焉吗?那么这本书正是为你而写的。
难搞的小孩:八个月到十岁之间的孩子实例
保罗的父母到诊所来接受咨询时,保罗八个月大。“他是个很费神的小孩,”妈妈叹气道,“他让我们筋疲力尽。刚生下他时我们多高兴啊!可是从他呱呱落地的第一天起,每天都号啕大哭数小时。我们整天都抱着他走来走去。
“幸好夜里他会睡一下。我们了解到婴儿在三个月内常发生肠绞痛,保罗的哭闹也可能是因为如此。但三个月后情况并没有改善,正好相反:保罗哭闹得更厉害。他甚至住院接受了为期一周的彻底检查,医生并没有发现任何异常。保罗的要求越来越多。现在连我抱着他的时候也哭。每隔几分钟就要我变个新把戏哄他。当我打算洗碗时,都快腾出半个厨房给他,就这样过了十五分钟后我连个杯子都还没洗干净。甚至上厕所都得带着他去。他连一分钟都不肯自己玩。我该怎么办?”
事情发展到这一地步的原因何在?你会如何建议保罗妈妈呢?读下面的例子时你也可以尝试自己回答这两个问题。
当奥力佛的妈妈来电要约个咨询日期时,她在电话中哭了起来。她的两岁的儿子刚被幼儿园“开除”。园长认为,奥力佛攻击性太强,幼儿园承受不起。“有时候连我都怕他,”她说,“他真的很坏。他会咬我、踢我。有一次甚至拿录音机砸我。只要有事不顺他的意,他就拼命大吼大叫。我再也受不了了。”
卡劳拉三岁半。她不好好吃饭,所以基本上都是被喂的。她会随意呕吐而且经常这么做。她常常嘴里含着早餐,一嚼就是半小时,都不吞下去。白天大部分的时间都在争辩和讨论有关“吃饭”的事情。
米莉安刚满六岁,不久前多了一个小弟弟。米莉安一直以来都很难带,可是现在妈妈觉得米莉安“简直无法忍受了”。
“她每天早上都拖拖拉拉。不肯穿衣服,早餐吃上老半天。米莉安每星期有两到三天都不去幼儿园,因为根本来不及准备好。她完全拒绝收拾整理任何东西。在冗长的争辩后,通常都是我来做。她也不让弟弟安静休息。当我抱着弟弟时,她甚至会用力拉他,直到我把弟弟给她为止。此外她每晚都要争闹两小时,才终于肯上床睡觉。”
薇琪八岁大,是个比较害羞沉默的小女孩。两周来她不肯上学。每天早上出门前她要上十次厕所。薇琪每天早上都说她肚子痛,并且试着说服妈妈准许她待在家里。她已经得逞了三次。
所有这些问题是如何发生的?你会如何建议这些父母呢?在后续的章节里你会读到我对这些问题的答案。
每个孩子都不同
在受精的那一刻,很多事都已大致确定下来:性别、身高、体格和外表,会遗传到哪些疾病倾向,睡眠需求和胃口,性情和学习能力,这些都是你无法左右的。除了遗传的天赋与体质外,一些有利的环境因素多少也会共同影响孩子的发育。但是孩子刚开始哭得多或哭得少、喝奶习惯好或不好、睡得多或少、时常生病或健康却远远不受你影响。
所以我们也不能这样问问题:“一岁以前的孩子应该而且可以学好哪些规矩?”而是应该问:“我的孩子应该而且可以学好哪些规矩?”最重要的是,孩子出生后是什么样子,你就该接受他的样子─即使他很“难搞”,或得了慢性病或是残障。思考出适合每个发育年龄的教育目标,而且是孩子能够达到的合理的目标,是项艰难又重大的任务,这项任务,没有人能代替你。
或许你很惊讶,孩子在婴儿时期就已经能够学习规矩,或者更适当的说法是“关联性”。新生儿不知道什么是对或错,什么令人喜爱或令人不快,但是小宝宝已经有能力记住父母对他的行为所产生的反应,他能从中推论并决定自己接下来的行为。他的方法还很有限,尽管如此却非常有效:一个灿烂的微笑能化解父母任何怒气,激烈的哭泣则会让我们担心、同情、愤怒或无助。我们几乎总是迫切希望宝宝能尽快停止哭泣。
我们从孩子的角度为你综合整理出一系列想象得到的“规矩”,是宝宝在第一年里应该可以学好的,特别是从第六个月起,这些规矩会决定他的世界观。这些都是随机挑选出来的几项范例,请你自行判断如何做比较适当。
做法一:孩子认为“我要什么就有什么”
*“当我哭闹时,要有人陪。”
*“只有被抱着到处走,我才会入睡。”
*“想要吃东西时,不管白天和夜里随时都有东西吃。”
*“当我拒绝用汤匙时,每次都可以喝到母乳。”
*“当我在婴儿车里哭闹时,最迟五分钟要把我抱起来。”
你的孩子学到的是这一类或类似的关联性吗?如果是的话,那么他学到的规矩就是:“我要什么就有什么。爸爸妈妈没有自己的需求。”
做法二:孩子认为“我的需求完全不重要”
*“不管我饿不饿,都得把整瓶牛奶喝完。”
*“虽然我总是只能睡十小时,但每晚必须躺在床上十二小时。”
*“每次吃完饭就立刻被放在一旁,没人理我。”
你的孩子在这里学到的和上面列举的规矩完全相反:“爸爸妈妈想怎样做就怎样做。我自己的需求不会受到重视。”
让什么来指引我们?
有些家长并没有好好想过他们的家庭要有什么家规。他们直接从过往的记忆中,回想自己的父母是如何做的,撷取一些自己有过不错经验的规矩。有些家长会告诉自己:“绝对不要像我爸爸那么严厉”或者“绝对不要像我妈妈那么吹毛求疵”─并且尝试相反的做法。又有一些家长正好重复了自己父母的行为模式,然而那些行为模式曾经让他们自己从前的日子很难过。例如我们常看到,小时候常挨打的男孩,长大后易于变成打小孩的爸爸。
想想自己的童年是有好处的,而且要好好思考:“过去的经验会对我对待自己的小孩造成哪些后果?我的行为是出于自觉且目标明确,还是我受到过去的影响?”
有时做父母者很难走出过去的阴影,这时与伴侣或好友谈谈会有帮助。情况严重时建议寻求专业的协助。有些人尝试从专业书籍和育儿指南里汲取“正确之道”,但他们都注意到一件事:虽然有很多专家和很多意见,但只有少数经得起考验,因此我们要花点心思来甄别。
有一点是肯定的:确定明确的规矩和界限是你无法回避的责任。孩子越小越难明白什么长期下来对他是有好处的。这必须由你决定、由你负责。下面这个故事显示了父母有自信、有把握是多么重要的事:
托马斯今年十二岁,凯丝婷十岁,他们彼此相处得很好。普遍存在于一般兄弟姐妹之间的竞争与争吵很少发生在他们身上。他们其他的行为也都很讨人喜欢。他们自愿且乐意分担工作,既友善又肯合作。两人都不会胆小退缩,而是快乐又点子多多。“他们是自然而然变成这样的。”这位令人羡慕的妈妈告诉我。我接着向她提出一个问题:“你是怎么做到的?”
结果我了解到,托马斯和凯丝婷从小就得忍受痛苦的折磨。特别是托马斯在六岁之前患有严重的过敏性皮炎。每晚睡觉都抓痒抓到早上起床时,床单上血迹斑斑。凯丝婷很快也出现相同的症状。妈妈绝望至极。她试过所有方法,看过各种医生,请教其他的病人,设法买到相关书籍来阅读。她花了很长的时间,通过耐心的尝试才终于找到真正能帮助她孩子的方法:她仔细揣摩出一套严格的饮食计划,不管是在幼儿园,还是孩子过生日,总是贯彻执行到底,后来终于有了改善。托马斯和凯丝婷是极有纪律的小孩。
这位妈妈下了一个结论:“这两个孩子注意到:‘爸爸妈妈尽一切力量帮助我们。他们最清楚什么对我们有好处,是我们可以信赖的。’可能是这个经历使他们在后来更容易接受我们的规范和界限。我自己也从中学习到一些东西:只要我非常肯定什么对孩子有好处,那么界限的设定自然会顺利成功。”
第二章
所有的父母都会犯错
每天闹……争取注意
孩子为什么要反抗?
教育孩子的过程中,没有冲突与争论是不可能的。理由很简单:教育有时候意味着把带给孩子乐趣的事情结束掉。看电视、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧闹─身为父母的你总是那个“破坏乐趣的人”,到了某个时候就会说:“够了。现在马上停止,不准继续。”这么做还真不讨人喜欢。完全可以理解孩子会抗议、咒骂或者心情变得很差,而且还会尝试把他的坏情绪发泄在“乐趣破坏者”身上。教育也意味着:督促孩子去做绝对不会带来乐趣的事情─整理、刷牙、上床睡觉、做功课。这些事很多小孩都不会自动去做。又可以想见,他们会抗议、咒骂、情绪恶劣并且把怒气发泄在要求他们做这些无聊的事的人身上。想象一下,孩子对每个要求的回答是“好的,妈妈”,然后立刻去做你要他做的事。你不觉得这样很奇怪吗?大部分的孩子天生就不是温驯的小绵羊。
他们更像整天在游戏式的打斗里互相较量的小狮子。
异常行为的循环不息
当你给孩子设定界限时,可以想见孩子会对此不满。他想要实现他的意愿并且为此抗争。你当然会认为他抗争的方式是一种不当的行为:他跑开、哭闹、赖在地上、打人、不待在他的床上。这些行为为何一再发生呢?孩子真的只是喜欢争辩吗?这一点值得我们再仔细想想:究竟发生什么事导致孩子做出异常行为?我如何回应?我给了他下一次要循规蹈矩的理由了吗?或者他有充分的理由,下回有机会时再度让人气到抓狂?孩子几乎总有理由继续做出异常的行为,这是父母造成的,但父母的本意并非如此。
父母也是人。有时他们的反应正好达到反效果,奖励了孩子的不当行为,所以孩子没有理由改变。在这时候孩子几乎抱着这个基本愿望:“我要人家注意我!我要被重视!我要成为焦点!”
我们再看一次第一章里那些“难搞小孩”的行为。先看要人不断陪伴的小宝宝保罗。保罗为什么常常大吼大叫,虽然他得到的关爱那么多?反过来问:为什么他应该停止大吼大叫?他每天经历的是,吼叫是值得的:因为每隔几分钟就能让妈妈为他想点儿新点子来玩。他何必自己找点事来做呢?又怎么会想到,自己就能决定不再继续吼叫呢?反正妈妈每次都会来安慰他呀。
你还记得那个“幼儿班里的捣乱分子”派迪克吗?如果他又打别的小孩或者抢人家的玩具,会发生什么事?他妈妈会迅速地走近他,告诉他不准这么做以及为什么不准这么做,接下来的十五分钟内她会特别积极地陪着他,好“转移他的注意力”。这样一来派迪克不但没有任何损失,反而得到妈妈更多关注。他为什么应该改变他的行为呢?
吃饭习惯很差的卡劳拉的经验是:如果我吃饭胡闹,会得到更多的关注。这样我就能延长和控制每次的用餐时间。
上幼儿园的米莉安借着拖延战术让自己获准留在家里。
薇琪借着肚子痛来逃避上学。
所有这些小孩都有一个共同点:他们不当又令人不悦的行为是值得的,他们会因此得到更多关注。至于选择做出哪些不当行为则没有太大差别。每个小孩都有其个人特质。每位爸爸妈妈也都有其特别脆弱的一面。孩子常能清楚感受到,哪一种行为最能让妈妈或爸爸感到不安。父母越是焦虑不安,孩子就越“占上风”。孩子还另外学到:“我不只要得到关注,我甚至要贯彻我的意志!我要比父母强!我来决定这里该怎么做!”
孩子真的常常很有影响力,但这对他并没有好处。他觉得自己很强,因为在权力斗争时,在与别人较量时,甚至是跟大人较量时,他常常是胜利者,但这却跟真正的自信无关。孩子没有在自己内心找到平静。他觉得不被接受。他必须不断证明给自己和其他人看,他“比较强”。他必须每天想出新花样来争取注意,因为他确信:“反正不会有人自愿陪我。如果我的行为引起注意的话,立刻会有人来照顾我。如果我行为正常又平静,就什么事都不会发生。”
不断向孩子解释为什么他不该做这个或那个,一再骂他,一再讨价还价,最后一再让步的父母会渐渐恼火起来,总有一天会神经衰弱,与孩子相处变得动辄得咎。当真有一段时间相安无事时,父母甚至非常担心下一次的争吵。有些父母就算特别尽心尽力,把很多时间留给孩子,也可能在不知不觉中违背其本意,陷入孩子“争取注意”的循环里。孩子不可能靠自己的力量从这循环中解脱,只有父母能够开始从任何一个点退出这个循环。
做点意料之外的事
想象一下,孩子有个坏习惯已经让你烦心很久,所有你想改掉这个坏习惯的努力都宣告失败,你正陷在孩子寻求注意的反抗里,而孩子似乎比较占上风,你一再地被挑衅。这时候可以逐条应用第三章里的所有建议,但也可以有完全不同的做法。
建议孩子去做他那件他正想拿来气你的事!如此一来,主控权便在你手上,而孩子发觉:挑衅不再有用。由你来决定游戏规则,而不是孩子。
谁能做得更好?
*每天都为了孩子的吃饭习惯生气吗?以身作则也都无效吗?那么一星期中你就反守为攻个一次或几次并且提议说:“今天中午我们来比赛大声喝汤。谁最大声,谁就赢。”
*你大吃一惊,因为孩子拿最令人吃惊的脏话来辱骂你和别人吗?可以告诉他:“你知道的词汇好多,真令我印象深刻。我不知道是否跟得上你?我们来比赛吧:用写的好了。看谁想得出最多A开头的脏话。预备,开始……”
真实案例
这次来自幼儿园的一个故事,可以说明上一页的循环过程。
妮娜四岁。她和妈妈的关系非常亲密。不过妮娜妈妈有时会觉得带妮娜很费力,因为这个小孩在跟妈妈分开时经常泪眼婆娑且伤心欲绝。
妮娜很受其他孩子喜爱,因为她很有人缘而且是个点子王。有时候她会在外面跟朋友玩上一整天。也喜欢邀请玩伴来家里玩,但若没有亲爱的妈妈陪伴,她从来不去别人家玩。
上幼儿园的第一年刚开始,一如预期,妮娜很难跟妈妈分开,之后就很顺利。但自从暑假过完,第二年要开始时,妮娜突然出现很奇怪的行为。她在家里就已经哭得肝肠寸断:“我真的一定得去幼儿园吗?”
多数情况下,妮娜都由爸爸送去幼儿园,好让分离的痛苦不至于那么严重。到了幼儿园以后,“胡闹”继续上演。
→妮娜哭泣。她不跟别人一起玩,而是坐在角落里,自顾自地低声啜泣,听了令人鼻子发酸,借此引起注意。若问她为何伤心,她说:“我也不知道为什么这么伤心。”
→幼儿园老师注意她。总会有人在某个时候可怜妮娜,把她抱在怀里,安慰她,找她一起玩个游戏。老师关心之后,妮娜停止哭泣,然后可以平静地自己玩好一会儿。
→妮娜学到:引人注意的行为会被奖励。她想:“老师并没有陪任何人像陪我一样玩得那么久。我的眼泪似乎让她印象深刻。”
→妮娜重复她异常的行为。幼儿园里所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完,才可以再开始玩。妮娜讨厌无聊地坐在那里等候。她发现如何能缩短这等待的时间:吃早餐时她又开始哭,光安慰没有用。于是妮娜常常获准第一个起身,到角落自己玩。不过她多半会继续哭。
→老师觉得很气恼而且越来越不情愿注意她。当老师不知道该拿妮娜怎么办时,就把她送到园长办公室去。园长很忙,她想要妮娜赶快安静下来,不要吵她,所以常常给妮娜吃糖果(妮娜在家里只有星期六才有糖果吃),而且让她在办公室里玩了起来,她起初还轻声啜泣着呢。等妮娜平静以后,再送回班上去。
→妮娜从老师处只得到少许自发性的关怀。若妮娜刚好不哭,老师会很高兴。她只有哭才能得到注意。因为妮娜的特殊行为,她跟其他孩子少有接触。渐渐地朋友也不再靠近她。妮娜于是得到一个结论:“别的小孩都不喜欢我。”
→妮娜学到:“注意必须靠争取才能得到!”她当然看出老师渐渐对她长时间的哭泣失去耐性。但她也知道必须怎么做才能得到特殊“待遇”,包括糖果,还有避开那无聊的团体早餐:那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是,妮娜在争取注意的同时,也错过了与其他孩子一同玩耍的乐趣!
→妮娜重复她异常的行为。第二天她又哭了…
对抗争权的有效方法
你是否已经察觉到,你与你的孩子也陷在类似的循环里?
怎样做最有效
给孩子更多责任
第一章曾经强调过,孩子迫切需要界限。我们呼吁家长要认清为人父母的责任并决定自己所要设定的界限。那么现在我们又要建议“给孩子更多责任”难道不是矛盾吗?当然不会。两者其实是一体的。
许多孩子似乎认为,被大人管是很正常的。他们对自己的需求和感受反而不太了解。他们真的不知道该如何跟自己相处,如何度过自由的和未经父母规划的时间。孩子必须在这个领域学习自己做决定并且负起责任。
婴儿也能自己解决很多事
想象一下:你的小宝宝吃饱了,你给他换上了干净的尿布。他健康活泼,你们一起愉快地玩了半个小时。之后你把他放在游戏垫上,想要做点家务。宝宝却不喜欢自己一个人玩,于是哭了起来。怎么办?你选择:立刻中断工作,抱起宝宝来安慰他吗?只要宝宝一哭,你就这么做吗?宝宝从这里学到了什么?
他学到:“妈妈要为我的感受负责。当我心情不太好时,她要负责改变这个情况。”孩子没有机会为自己的愉快负责。他没有机会学到:“只要我想哭,就可以开始哭。但我也可以停止不哭,只要我想到更好的事可做。”你剥夺了他做“哭或不哭”的决定,而且你已经开始陷入“争取注意”的循环里。
我的建议并不是“让宝宝不停地哭闹”。大部分父母在宝宝呱呱落地几周后就能从他的声调听出,什么时候他真正需要安慰和帮助。当他是出于无聊、生气、耍脾气或只是要实现他的意愿而哭时,他应该学习偶尔也要让自己安静下来。你可以待在孩子身边,每隔几分钟跟他说说话(还要继续哭吗?还是你现在想玩一玩?),或者把他抱起来一下。就算孩子不再是小婴儿,仍可以继续这么做。请记住:孩子有权心情不好。你可以要求他偶尔自己玩,但不能要求他喜欢自己玩。当孩子不是真有什么痛苦时,父母如果有能力以镇定和平静的心情容忍孩子哭泣,是非常有帮助的。所有父母和孩子都能从中获益良多。
“我们到底做错了什么?”父母最常犯的错
父母的反应不明确、不肯定
如果前面提到的所有对策你全都派上用场的话,那么这场为争取大人注意的反抗对孩子而言根本就是多余的。尽管如此,他还是可能不愿接受你确定的规矩和界限。很多家长觉得,孩子根本没有认真看待这些规矩和界限。这一点该如何解释呢?
有位四岁的小病人在妈妈陪伴下来到我的门诊,他一下就讲到重点。“不管我妈妈说什么,”他说,“她都不会做,她只是说说而已。可是我的保姆,她可是说真的。”
孩子能清楚感受到大人是否说“真的”。当我们的反应是不明确和不肯定时,孩子就不会尊敬我们。他们连听都不听。令人惊讶的是,父母偏偏特别喜欢做出这类不明确、不肯定的反应,这反而刺激孩子去争取大人的注意。大部分的父母虽然看出他们的方法不怎么有效,却阻止不了他们一再重蹈覆辙,只一相情愿地认为:“总有一天孩子会懂的。”如果试过一百次都还不成功,那多叫人灰心呀!
为了能从错误中学习,父母必须先知道并记住哪些行为可能是错误的。因此我想先说明,父母最常犯的错误。请读者注意自己是否也曾这么做过。
为什么孩子不仔细聆听?为什么父母已经竭尽所能,孩子依然继续做出不当的行为?下列几种父母的反应不但无济于事,反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母,会觉得其中有几种似曾相识。
责备
许多家长很喜欢责备。他们责备孩子的不当行为:“怎么还没整理你的房间!”“真是的,怎么又惹妹妹生气了!”“你怎么老是待在电视机前面!”“怎么整天含着奶嘴到处跑!”
这类责备经常会再补上几句贬低的话,如“你这样真的很坏”、“太离谱了”、“你真叫人受不了”。总结来说,父母的意思就是:“你一直还没把我叫你做的事做好”或是“你根本没有仔细听我的话”。
你也曾这样吗?孩子在听完这些责备后,立刻改变他的行为了吗?你只不过对孩子说出他正在做的事,然而这一点通常他自己心知肚明,所以让孩子明白父母不喜欢他的行为可是一点用处也没有。对孩子来说这些责备只是“发牢骚”。他从中得到的结论是:“她不喜欢我,所以我必须争取她的注意并且继续这么做。”当责备还另外包含贬抑时,特别会这样。
责备永远达不到纠正行为的效果。因此别犹豫,赶快抛弃责备吧!
第四章
还能怎么做
有创意的解决之道
你如果不想照搬书本的做法,那么自己的解决之道,只要有效,永远是最好的。
几星期前我告诉一位本身有三个小孩的朋友我在写这本书。她很惊讶地问:“谈规矩的书?有这个需要吗?我都是随性而为。”谁不希望这样,只有在例外情况下才需要一份计划、一个约定或一本日志。大部分的时候,我们只要照着自己认为是对的去做,就会成功了。
这一章是献给所有想用有创意的和开放的态度来处理当下要求的人。有创意的解决之道,意味着去做一些意想不到的事,一些孩子也料想不到的事。他被搞糊涂了,而这样最好,跳出原有的圈圈,找出新的解决办法。
严肃看待孩子的解决之道
有时候孩子比我们还聪明。如果我们好好聆听他们说话,可以从他们身上学习到宝贵的经验。
聪明的经验
四岁的马克清楚看穿了:“当妈妈跟我讲话时,我不需要注意听。反正她什么也不会做。可是我的保姆是说真的!”(见第二章第二节“我们到底做错了什么”父母最常犯的错。)
当马克告诉我这句话时,他妈妈坐在一旁哑口无言。这小家伙竟然“看穿”了她,这使她陷入沉思。那成了她开始练习“说清楚讲明白”,并且以实际行动来证明她说到做到的最佳动力。不久后马克就清楚察觉到,妈妈什么时候是“说真的”。
八岁的丹妮的妈妈也有类似的经验。她经常说出“如果……那么就……”的要求,可是她宣布的后果多半都不会发生。
丹妮最后还是可以看电视、玩电脑、晚一点儿就寝,虽然在这之前她其实应该先完成她和妈妈约定好的义务。她总是一再地用借口、承诺和讨价还价来让妈妈让步。她们之间的关系紧绷,有时会升级变成激烈的口角。“为什么妈妈总是预先宣布所有可能发生的事?她这样做只是气我而已!她根本不在乎我是否真的去做!她说的话从来不会实现!”
这句话刺伤丹妮妈妈的心。“我女儿一点儿也不尊重我”,她很清楚这一点而且也知道这跟她自己没有贯彻始终有关。但是女儿的结论令她非常讶异,妈妈很怕这样做会让丹妮讨厌她:“如果我贯彻到底的话,她就不再爱我了。”这时她发觉,女儿的感受完全不一样:丹妮觉得她的行为对妈妈而言完全无所谓,她觉得没有被认真对待,因为妈妈面对她的态度不够明确坚定。
丹妮妈妈当然不可能立刻完全改变自己,但现在在她宣布后果之前,会先稍微考虑这个后果她是否有办法贯彻执行到底。当丹妮激烈抗议时,妈妈就说:“即使你不喜欢,我还是必须坚持要你遵守规矩。你的言行对我而言不是无所谓的,你对我是很重要的。所以我的做法不会改变。”
第三章
设定界限的计划
设定界限的先决条件
前一章详细讨论过父母不该做的所有事情。在阅读时,你一定多次问道:“我应该做什么来代替呢?我总得有所行动吧!”过去几年中发展出各种不同的父母职能训练计划,我采用了其中一些特别有效又容易应用的部分,做出下面这张设定界限的计划表。这是一张阶段计划表:请逐步进行。如果第一阶段无效,就进入下一个阶段。
这张图表已经让你大致明白设定界限的内容及其架构,本章的第二节会有更详细的说明。
这张表的好处是:你随时知道下一步要做什么。但只有在特定条件下才会有效,接下来我会一一说明。
怎样做最有效
成功设定界限的阶段计划表
订立约定
说到做到
说清楚讲明白
基础:确立家规,注意优点
条件一:注意优点
还记得应对孩子争取注意的反抗有哪些有效的方法吗?通过倾听、传达“我……”信息、给孩子更多责任、留时间付出关怀等等这些方法你会收到成效的:冲突会较少发生,孩子会更常发自内心与你合作,更少跟你“斗”。尽管如此,还是可能出现让你束手无策的情况:如果你已经深入了解孩子的感受(倾听)、说出你自己的需求(“我……”信息)、提出好的论点,而孩子依然为所欲为;如果孩子每天都在争权和讨价还价,却没有任何改变—那么父母就需要一样用来设定界限的工具。
达到有效设定界限的条件是,孩子要觉得被你接纳和被你喜爱。对孩子而言,不愉快的要求和必要的限制很沉重,而且设定界限也会让孩子经常觉得受到批评。所以你慈爱的关怀对和谐的亲子关系是必要的平衡。因此在孩子学习规矩的同时,绝对不可少的就是:要注意孩子的优点!一样都不可以漏掉!
要格外注意孩子的正面行为。
孩子该如何知道你是为他好?知道你喜欢他这个样子?知道你爱他?知道你信任他?知道你需要他?
对大人而言这些是“理所当然之事”,但你是否表现得够清楚,让孩子能够体会得到?他需要你的响应——不是偶尔,而是持续。下面给出几种对孩子付出正面关怀的做法供父母参考。
接受孩子
你自己可以犯错,孩子也可以。当他行为不当时,你可以否定他的行为并且让他承担后果,但永远不要批判孩子的人格。孩子是什么样子就接受他这个样子。下面表格中有几个例子。
怎样做最有效
用接受取代批判
孩子的不当行为
父母的反应:批判
卡洛(五岁)和妹妹和睦地玩了十分钟。突然间他从她手里抢过一部小汽车并用力把她推倒在地。 妈妈抓住卡洛的肩膀,骂他:“你真叫人受不了!现在又把妹妹推倒!我真不能信任你!”
父母的反应:接受
妈妈从卡洛手里拿走小汽车。她说:“你知道这样是不对的。你刚刚很和睦地跟妹妹玩。我们再试一次。”
父母的反应:批判
路易莎(八岁)被逮到在商店里行窃。她想“顺手牵羊”一个玩具。回家以后她知道自己错了,一边哭一边责骂自己。 “我真没想到,我女儿竟然是个小偷!谁知道你还会做出什么糟糕的事来!”
父母的反应:接受
“这件事我无法接受。我们一起来想想,你该为此承担什么后果。尽管如此,你并不是个坏孩子。你可以从这次的错误中得到教训。”
父母的反应:批判
贝诺(七岁)在家时不肯好好练习,因此听写错了十题。 “活该。像你这么懒惰,难怪会有这种结果。”
父母的反应:接受
“我真为你感到难过。你可以做得更好!下一次我们要及时练习。”
条件二:确立家规
可曾考虑过,哪些规矩对你的家庭和孩子特别重要?只有知道想要达到什么目标,才能设定出合理的界限。请提出清晰明确的以及孩子能够理解的家庭规矩。这样孩子在之前就知道你对他的期望。当他违反某项规矩时,他自己就会察觉到,而你便不必做出专断的“命令”或禁令。设定界限对你来说尤其代表着:坚持遵守规矩。
请一一列举出家里的规矩。当孩子开始违反某项家规时,要提醒他。问问孩子规矩是什么,并偶尔向他重述一遍。这样可以预防冲突和争辩发生。
各位在第一章已经读到有关选择规矩的几项要点,接下来,举几个如何拟定家规的例子。不过要记得:家规不是僵硬死板的东西。每个家庭的规矩都稍有不同,而且会因孩子的年龄或日常生活里的改变而有所变化。
由你决定要确立哪些家规。请同时注意到孩子的需求,但也要注意到你自己的需求。
整理
*“一星期整理房间一次。”
*“每天晚上客厅的玩具全都要清理干净。”
*“先把旧玩具收拾干净,才可以拿新的出来玩。”
从必然的后果中学到教训
有一点是专家一致同意的:孩子令人不快的行为与后果之间的关联越清楚越好。如果孩子晚上没有把玩具收拾好,为此“被罚”晚餐没有甜点可吃的话,这就不太合理。他应该“吃一堑长一智”,并且为自己所做的事情负起责任。举几个例子来说明这一点。
夜里醒来
乔纳斯(十一个月大)有个很令人讨厌的习惯:他在夜里一点左右会醒来哭泣。接下来至少两小时他都一直醒着。
乔纳斯的父母爱做什么就做什么,反正这个小孩在三点以前是不会再睡着的。不过他会在早上补觉,上午九点或十点以前他不会醒过来。后来乔纳斯在晚上九点左右被送上床,他这个年纪的孩子通常晚上需要约十小时的睡眠。后果可想而知,父母规律地在早上七点叫醒乔纳斯。从第三夜起,他就一觉到天亮了。乔纳斯学到的规矩就是:“上床等于睡觉。”
跑开
丹尼尔(两岁)喜欢和他妈妈去散步。让她很困扰的是,他经常挣脱她的手跑开。他妈妈总是得跟在他后面跑,“抓住”他。
丹尼尔觉得这样很好玩,妈妈却觉得一点都不好玩。她决定采取行动。她一如往常带着婴儿车进市中心。丹尼尔可以牵着她的手走。她好几次清楚地指示他:“留在我身边!”尽管如此,五分钟以后他还是跑开了。
这个情况下,可能有两种必然的后果:如果路上没有车,妈妈可以让丹尼尔跑开并且留意他的安全。当他开始担心地找起她时,她才走向他并重复地说:“现在你要待在我身边!”当他觉得一个人不自在时,他就不会再跑开了。
丹尼尔妈妈偏爱第二种可能:她把儿子绑在娃娃车上。丹尼尔先是尖叫不止。等他冷静下来,才准他再下来走。这次他便乖乖留在妈妈身边。从那时起,丹尼尔妈妈每次都这么做,直到丹尼尔学会这条规矩:“当我想要自己走的时候,我必须留在妈妈身边。”
亲子之间的约定
早的话,学龄前的孩子就可以主动参与,一同规划亲子间约定的内容。孩子本身的点子和建议越多,就越能遵守。如果孩子已经会写字,最好让他自己把协议好的内容写在纸上。最后父母和孩子都签名,保证会遵守约定。
从八岁莎拉的例子可以看出如何和孩子一起制订一份这样的约定。莎拉的问题是每天为了作业而和父母争执。但是,碰到其他问题时也可以照这样做。
这个令人不愉快的行为多久发生一次?
一如前面叙述过有关自我控制的计划一样,请先观察这个情况一个星期,并将相关的情形提纲挈领地记录成一本日志。
莎拉妈妈每天在莎拉作业写完后做这件事。她会记录:莎拉需要多久时间写作业?妈妈必须帮忙几次?发生争执的频率是多少?争执有多激烈?
危机会议
找孩子一起坐下来,好好冷静地讨论一切。多留一点时间做这件事。在讨论时不容打扰,与此事无关的兄弟姐妹不需要参与。
莎拉妈妈挑选午饭后的时间。她对女儿说:“在你开始写作业之前,我必须和你谈一些非常重要的事。来,坐在我旁边。有一件事情让我们俩每天都在生彼此的气。这一定要有所改变。”
问题何在?
先问孩子自己有没有什么主意。然后再告诉他,从你的观点来看问题是什么。莎拉和她妈妈之间的对话大致如下:
妈妈:“你知道我指的是什么吗?”
莎拉:“做作业时你老是在挑剔。你指的是这个吗?”
妈妈:“你正好看出真正的问题所在。对作业这件事情我真的必须有别的做法,而你也是。”
为什么有些事必须改变?
这问题要再度先问问孩子。注意别让他离题。然后再以简短易懂的方式说明你自己的理由。大约像这样:
妈妈:“莎拉,你认为,为什么我们两个人必须改变我们的行为?”
莎拉:“我不知道。”
妈妈:“我来解释给你听。目前你做作业时我都一直坐在你旁边。你经常问我一些问题,我也常帮你,然后我们就吵架。上星期我记了下来:你花了至少一个小时,甚至常常是两个小时才写完作业。之后我们两人都在生彼此的气。我不要这样。我要你独立完成你的作业,而且我要我们再也不为这件事情吵架。”
我们要有什么不一样的做法?
问孩子是否有改进的建议。规范出你们两人将来应该怎么做。
莎拉妈妈对女儿提出下列问题,并且与她一块儿找出适当的答案:应该在哪里写作业?作业可以写多久?如何控制时间?莎拉自己可以做什么?哪些作业妈妈来帮她?莎拉可以犯几个错误?
我们选择哪些后果?
如果你们当中有一人不遵守约定的话,会怎么样?这里也要再问问孩子的点子。
如果时间到的话,会怎么样?如果莎拉有太多写错的话,会怎么样?如果莎拉开始骂人或乱吼的话,会怎么样?而如果妈妈开始骂人或乱吼的话,会怎么样?
我们选择哪些激励或奖励?
危机会议不是一个跟孩子议定奖励的好时机,可以延后一点,当情况已经有改善时,到时也可以不经讨论直接确定出奖励的内容。你也应该为自己选出一个奖励。孩子可以帮你选。
如果莎拉乖巧又不胡闹地做完作业的话,会怎么样?如果妈妈冷静又不骂人地遵守约定的话,会怎么样?如果一整个星期都很顺利的话,又怎么样?
我们如何记录?
请清楚写下你和孩子未来想要有些什么不一样的做法,以及你们选定哪些后果(和奖励)。如果孩子已经会写字,那么至少有一部分的约定内容让他自己写在纸上。莎拉和妈妈轮流写,因为内容很长,所以大部分由妈妈来写。第151页的栏框内可以看到莎拉和妈妈所订立的约定全文。
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