母亲教育孩子要注意哪些方面

本文已影响1.5W人

合格的妈妈，应该是这样的。母亲的主要功能是哺乳、养育和依恋。前两个功能很好理解，依恋是什么?好的依恋是指妈妈能够给孩子安全感。

很多人没有安全感，原因主要是在和妈妈的依恋关系上出现了问题。经常听到女生说：“我找男朋友，一定要找能给我带来安全感的。”安全感的缺失不单单是父亲的不陪伴，安全感的缺失也与妈妈有关。

情况一，妈妈忽略了孩子，有时这种忽略不是故意的。例如。孩子饿了，哇哇大哭，妈妈很焦虑，马上去冲奶粉。但在冲奶粉的过程中，妈妈太认真了，甚至忽略了对孩子哭声的回应。面对同样的情况，有些妈妈做得很好，边冲奶粉边回应孩子的需要：“妈妈在旁边给你冲奶粉，马上就好了，宝宝吃了奶粉就不会饿了……”孩子听到了妈妈的声音，就不会感到害怕了。

情况二，妈妈有情绪了，并一直专注在自己的情绪里，这时，孩子的第一感觉是缺乏安全感，因为妈妈没有很好地回应他，没有看到他的需要。

有些妈妈甚至不让自己的孩子哭，因为孩子的哭泣让妈妈感到焦虑，为了自己不焦虑，不准孩子哭，孩子只好不再用哭表达需求。

在这一过程中，孩子在最初的亲子关系里在扮演妈妈的角色。孩子成了“妈妈”，妈妈反而成了需要照顾的孩子，在一般情况下，焦虑的妈妈和自恋的妈妈经常呈现出这样的状态，甚至缺乏妈妈的功能。

是滋养还是压力

如果父母经常起冲突，如吵架、打架，甚至某一方离家出走等，那么孩子可能出于爱父母的天性，认为自己有义务改善父母亲的关系。一旦孩子发现自己无法改变局势，就会单纯地认为：“父母吵架，肯定都是因为我，我太糟糕了，也许我的存在本身就是一个错误……”

所以，如果父母关系好，那么对孩子来说是一种滋养。相反的，如果父母关系恶劣带给孩子的，更多的是愧疚。

我见过一个40岁的人想改变70岁的父母。不得不说，这种努力是非常有限的，毕竟父母的年龄都这么大了，但是他总想改善父母亲的关系，否则他心里总有愧疚感。

合格的妈妈不该过度承担

自恋的妈妈习惯于过度承担，无法真正觉察自己：

一方面她需要通过这种方式来证明自己的价值;

另一方面，她不想让孩子离开自己：“我为你做了那么多，你离开我，我很痛苦。”

所以，自恋的妈妈留住孩子的常见方法就是削弱孩子自理、处理人际关系等各方面的能力。

说白了，过度承担就是溺爱。

溺爱里没有爱的成分，目的是满足妈妈的自恋和掌控感，孩子真正的需求却被忽略了。

但是，一位合格的妈妈不应该是这样的。

一个六七岁的孩子，按常理已经学会吃饭了。可是，焦虑自恋的妈妈总认为孩子年龄小，要喂饭给他吃。孩子：“不要妈妈喂，我自己吃。”妈妈：“不行，你吃饭吃得一塌糊涂，你根本就不会。妈妈喂你吃。”

这段对话里传递出来的信息是妈妈越权了，过度地承担了孩子的学习能力。

另外还有这几种情况，也是越权的表现：

孩子扮演了照顾父母的角色，其实就是越权。

妈妈取代了爸爸的角色，拒绝给予孩子选择、试错、尝试等权利，这也是越权的行为。

孩子有一个带锁的抽屉，如果父母不经过允许去翻看了，这也是越权。

青春期的孩子特别注重私人空间，需要爸妈的尊重。但有的父母会说：“我是为孩子好，我担心他学坏。”

实际上，这类家长是在美化自己的行为。

有这样一个故事：

有一个班的物理成绩超级好。有一次上物理课，物理老师早早讲完了试卷，还剩下半堂课的时间。物理老师提了一个建议，用剩下的时间把下节课的化学试卷认真地分析一遍。

上化学课的时候，化学老师走进教室，同学们说：“物理老师已经把化学试卷讲完了。”化学老师非常生气。

化学老师为什么愤怒?讲解化学试卷本来是化学老师的权利，结果被物理老师剥夺了，这让化学老师觉得自己一无是处。

同样的道理放到家庭教育中，孩子需要学习很多能力，包括穿衣、吃饭、控制情绪等。孩子在尝试的过程中，难免会遇到小小的挫折，让他慢慢地学会自我照顾，许多能力才能得到发展。

近代心理学家科伏特曾说：“一个足够好的妈妈能够给孩子恰恰好的挫折感。”

什么是恰恰好?即挫折感不会大到孩子无法承受，也不是没有挫折。

恰恰好的挫折感促使孩子成长。

举个例子，一个孩子摔倒了，哭得撕心裂肺。

第一种妈妈能理解孩子为什么哭，在旁边给予孩子情绪上的安抚，鼓励孩子自己爬起来：“宝宝，看看你自己能不能站起来?”孩子站起来后，妈妈再稍微安抚一下孩子的情绪。

第二种妈妈马上把孩子抱起来，抱起来后继续抱怨：“你看你，怎么这么笨，裤子上都摔破了一个洞，老给我添乱，下次再这样，我就不要你了。”

你赞同哪一种妈妈的做法呢?

当然是第一种。第一种妈妈的做法不是冷漠，而是遵循了孩子成长的规律，并且做到了共情。

共情是一个很复杂的名词，解释起来很难，只可意会不可言传。

我用一个例子来描述吧。一位求助者发现自己演讲时特别紧张焦虑，浑身冒汗，脸发热，觉得自己很没用。我没有直接安慰他，只是对他说：“我也遇到过这样的情况，和你一样，也会在演讲的时候冒冷汗、紧张。”他愣愣地看了我好一会儿：“老胡，你是一个非常懂我的人。”我没有夸张地安慰他，而是说出了自己的感受。那一刻，他感觉到了被共情。

如果一位妈妈想跟孩子共情，当孩子摔倒了，摔得很疼时，妈妈应把孩子抱在怀里：“宝贝，你一定摔得很疼吧?如果很疼的话，就哭出来。”妈妈这种言行举止就是在跟孩子共情。

妈妈如何表达自己的情绪

妈妈不是圣人，妈妈也会有自己的情绪反应，要不要表达?应该如何表达呢?

1.真诚地向孩子表达自己的情绪

有的妈妈认为，自己悲伤的情绪不能被孩子看到，孩子一旦看到肯定会有压力。于是，妈妈们决定忍住、撑住，哪怕再苦再累也不能在孩子面前表达出自己的情绪。

实际上，妈妈不用这么辛苦，完全可以表达自己的情绪。表达情绪不代表你是一个无能为力的人。

2.真实完整的妈妈才是一位好妈妈

千万不要做一位虚伪不真诚的妈妈。

有一些求助者曾对我说过：“幼年时，我经常需要猜测妈妈的情绪。她明明很生气，但还是告诉我们她没事。我问她是不是很难过，她说没有。”实际上，他已经完全能体会到妈妈的难过了，但妈妈还是否认。这会让孩子对自己的判断产生怀疑：“难道我的判断是错的，有问题的?”

有的父母可能会以为，察言观色是情商高的表现。你们误会了，察言观色是对人有防备的状态。所以，如果你的孩子善于察言观色，可能身为父母的你们要省视一下：“我呈现给孩子的到底是一个什么样的自己?”

3.情绪表达与见诸行动

真诚地表达自己的情绪，尤其是对于愤怒的表达。有些人的愤怒和恐惧不用口头来表达，直接用行动，例如直接离开对方、冷暴力对待对方或忽视对方。