先控制情绪后处理问题，家长的正确反应决定了孩子的情商！

孩子不如愿时，一哭一闹，那是再寻常不过的伎俩。

遇到这类情况时，家长们的反应则就不尽相同。

“怎么又哭了啊？一天到底要哭几次？”

“难为情了，害羞害羞！”

孩子真的是真性情，不同于大人在遇到不快乐时有的沉默寡言，有的暴怒，但孩子大多都是以更直接的方式发泄。

其实，糕妈感觉自己小时候受的教育也是矛盾重重，眼泪刚来得及在严重打滚，开始就被爸妈指着说：再哭再打！所以，这是在告诉孩子心理矛盾没有得到释放解决，尽管我再加注生理上的痛苦，你就该知道害怕而视这些矛盾为不存在？！

所以，但凡如果看到一个妈妈可以主张孩子：”你先哭吧，尽情先哭个够。“一定就会招来异样的眼光。

这些时候，往往是你该给孩子情商教育课的最佳时刻，高情商首先就要让孩子学会管理和收拾自己的情绪。

情绪的管理并不是像上面说的，重重压力下克制压抑自己的正常情绪，不能完整表露，必须藏在内心，而是”我知道我有情绪我现在很不高兴”，但这种情绪不能因此左右我的行为。

所以，妈妈们在遇到这类问题时，更不可以在宝宝面前先控制不好情绪，让情绪爆发，首先成为一个受情绪支配的反面教材。

先处理情绪，后处理问题

做妈妈的都能体会，实际孩子在产生情绪的时候根本就是油盐不进，但可惜这种情形经常会不自觉得影响到我们自己，最终变成暴力治暴力而越处理越糟糕。

可能你强而有利的打骂方式让孩子暂时屈服，并压抑了自己不愉快的情绪，但可能这个祸根在多年后又会让你无奈得对孩子说：你现在是翅膀长硬了吗？

所以，在处理孩子情绪时，最好的方法是将自己放入孩子同位的角色，比如说拍拍孩子的背：妈妈知道，今天宝宝一定感觉非常不开心，妈妈抱一下会不会现在好一点....”。

这一点不仅仅针对小宝宝，即使孩子长大了，你期望靠近甚至进入他的世界，也需要以同类倾听理解的角色靠近，让孩子觉得你是可以被理解倾吐的对象，而不是高高在上只会权利压制的长辈。

正确引导孩子疏通自己的情绪

语言倾诉、甚至吼叫等是发泄情绪最直接有效的方式，如果你的孩子已经会正确表达可以在收拾完情绪后，可以引导孩子表达：今天宝贝到底遇到了什么糟糕的事情？“

如果孩子还小，还不懂得语言表达，那么哭也不失为一种办法，哭一会儿并不会给孩子带来多大的伤害，此外，你还可以为他准备一个发泄玩具，或者是笔或者纸，让孩子涂鸦、撕扯，都是合理疏解的方式。

重要的是要让孩子明白，有坏情绪并不是他的问题，当自己的情绪变糟糕时，可以有其他的方式发泄，但这种方式更不容易影响到别人的情绪，同样可以让自己的心情舒畅起来。

我们总说人最爱对自己亲近的人发脾气，那是因为他知道这样发泄可以得到无限的包容，没有情绪的反射，所以久而久之这就成了一种疏解情绪的习惯，但事实在社会中，你的孩子并不是每一次都会像遇到亲人一样得到包容，所以，就只有让他学会正确疏通情绪才是关键。

引导孩子正确处理问题

经常可以从父母这里得到帮助，并且正确疏解情绪的孩子性格会相对平和，更愿意与父母倾吐寻求情绪管理的帮助，而经常得不到帮助的孩子的内心是压抑克制的，也不愿意与父母多沟通，有的则更容易形成行动自我派，并且也不确定自己的行为是否得当。

记得条头糕在小时候，因为看中妹妹的玩具无法获得而哭闹，在冷静后孩子与我表述：我其实只想分享一下妹妹的玩具，我不是想拿，只是想玩一会儿。我告诉他：所以你这样告诉妹妹了吗？我们其实可以说出来，这样别人才知道你需要什么。

当然，孩子遇孩子会有很多你意料之外的情况，比如妹妹就是不同意协商不愿意分享玩具，这时候你还可以引导孩子：妹妹应该觉得这个玩具对他很重要，就想你对**玩具的感情一样，不妨你试着用**玩具交换试试？”