孩子被小朋友排挤，除了担心你还可以这样做！

晚上，小鸿妈妈准备和两个朋友聚一聚，要带他一起去。

爸爸说：″你忘了上次吗?三个孩子在一起闹得很不愉快。″

两个朋友家都是女孩，每次聚会，小鸿都和她们玩不到一起，还会受到排斥。

上次聚会时尤其厉害，小萌很生气地跑来告状：″阿姨，小鸿吐我口水!″

小萌妈妈赶紧解围：″小朋友嘛，有问题要商量着解决。″

小鸿一边站着，有些不敢看妈妈。

饭后回到家里，妈妈蹲下身来问小鸿：″今天小萌说你吐她口水，可以告诉妈妈发生了什么事吗?″

″我在那自己玩小车，她们俩来逗我玩。小萌过来推我一下然后就跑，我一追她们就跑得更快，我停下来，她们又会来推我，还边跑边冲我笑，我就更气了，才吐她们口水。″

″你觉得吐口水，她们就不会再逗你玩了，是吗?″

″是的，我还想抓到她们，让她们见识我的厉害!″

″你说你越追她们，她们笑，好像觉得很好玩的样子?″

″嗯，看她们笑，我就更生气了″

″你想想，可以怎么说才能让她们觉得不好玩呢?″

小鸿愣了一下，说，″我不理你们了，你们这样没意思，我觉得一点都不好玩!″

″你也可以告诉她们你的感受。″

″我在玩的时候，你突然推我一下，我觉得很不舒服，你们这样子我不想跟你们玩。″

″嗯，这也是一种表达方式。妈妈知道你后来很生气，不过吐口水不文明，下次你可以说出来。″

(回到今天)

妈妈说：″小鸿，今晚我们又要和阿姨一起吃饭。小萌小雨也会去。你说她们总不和你玩，是吗?″

″是，我带变形金刚和小车去，她们一点也不感兴趣。″

″你注意到她们喜欢什么?″

″她们好像聊起过小魔仙、佩佩猪和维尼熊。″

″维尼熊你最近不是也在看吗?你可以带过去，再看还有没有什么其他好玩的东西?″

″有两本图书馆借的维尼熊故事书，还有刚买的蓝鲸的彩色图书，里面的图可大了。″

晚上聚会时，小鸿带来的维尼熊故事吸引了两个女孩，一起看的挺开心，蓝鲸的大图也让她们吃惊地睁大了眼睛。阿姨们只觉得有点惊讶，怎么小朋友们今天不吵闹了。

积极教养分析

1. 学会倾听，孩子会说出真实感受

孩子和同伴冲突时，家长往往不在现场，如果你能保持倾听和共情的态度，孩子才能陈述事情发生的前后经过，才能知道事情的″原委″。

另外，也要照顾孩子真实感受和想法，而非简单指责孩子的″坏″行为。小鸿妈妈回家后询问和倾听孩子，小鸿感受被理解和接纳，更愿意思考如何改变″坏″行为。

2. 引导孩子，依据其真实感受

孩子有争执，不少父母会急于解读动机，比如小鸿被推的时候，你可能会说″其实她们只是想和你玩，不是真的要逗你″。到底是善意接近，还是有意捉弄，单从描述很难判断，但从小鸿当时的感受和反应来看，″是的，我还想抓到她们，让她们见识我的厉害!″显然他已经很愤怒。

也有可能是：小萌并非有意，就只是觉得有趣好玩，但没有体会到小鸿很生气。如果父母勉强解读小萌推人是善意的″想跟你玩″并塞给孩子，很可能让孩子觉得家长不替自己考虑，没有体会自己的感受。

3. 换个思路帮孩子跳出冲突模式

不少父母遇到其他孩子告状，会教训家长孩子。小鸿“吐口水”的行为虽然不妥，但是事情演变的结果而非起因。要提高孩子和同伴相处的沟通和协商能力，才能从源头来防止。不然即便以后不吐口水，下次争执时或许会动手脚或骂粗话。

教养的目标在于培养孩子的良好个性和行为习惯，提升孩子独立思考解决问题的能力。仅仅告诉孩子不能做什么，下次遇到类似情境，孩子仍然不知道该如何解决问题。

我们看看小鸿和两个女孩间是什么行为模式：

一. 独自玩：孩子们玩不到一起，小鸿不融入，自己玩;

二. 争执：两个女孩逗弄小鸿引发冲突升级的行为链：小鸿被推(逗弄)——生气去追但没追上，停下来——对方觉得好玩又来逗弄——小鸿更生气去追——……——吐口水。

小鸿置身事内，不知道正是他想追追不上以及生气，让对方觉得″更好玩″，自己也更加气愤。小鸿妈妈让他跳出″角色″来思考，″你想想，可以怎么说才能让她们觉得不好玩呢。这样，就打破旧有的思维模式，跳出角色外来探查对方的意图，从而终止或减弱了冲突升级的固有模式。

这个也适用于家庭内部重复出现的问题模式。比如，有些父母觉得孩子很拗，″你要听我的″″我偏不!″互不相让，家长此时如果承认并给予孩子一定的选择权，则可能突破原先对峙的僵局。

4. 预先设想事情结果，提前做准备

孩子们玩不到一起出现过多次，这一次小鸿妈妈提醒孩子关注″她们对什么感兴趣″，找到和自己兴趣的共同点，带东西去分享。打破了原有各玩各的固有模式。

儿童的友谊虽然并非等同于物质交换，但有彼此感兴趣的物品可以分享，的确增加了一个交流和沟通的契机，也减少了因无聊而引发可能的矛盾和冲突。

预先设想并提前准备还可以帮家长赢得时间。比如，有些家长因为女儿起床后选择穿什么衣服耽误时间，不断催促，闹得彼此不愉快。如果在前一个晚上就让孩子选择好次日穿的衣服，则可以避免冲突。

孩子无法融入别人，先不用着急。观察孩子具体到一件事情中去，改变旧有的行为模式，无论是争执模式，还是各玩各的无交集模式，只要从源头去思考，就发现事情没那么棘手啦。