行为box:好行为究竟从何而来?
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我们真的不用太纠结表面的方式,能不能用一句话总结一下,父母该如何向孩子教授规矩呢?其实,这和智力启蒙的原理一样,让孩子主导,父母提供辅助调节。
父母可刚可柔,可严肃可戏谑,
偶尔生气了凶一下也不碍事,
真正重要的是:让孩子做主角。
父母的规则是对孩子行为的调节,
而不能是生活和精神意志的强加。
是孩子去生活,父母给一定反馈,
而不是强求“你必须这样生活”。
即使是最底限的要求,父母很坚决,
也不可能在每时每刻捆住孩子手脚,
最终执行生活的还是他自己。
如果缺乏自我主导的基本动力,
那就只会做到最低程度的应付敷衍。
那我们到底该怎么向孩子讲规矩呢?
对这个问题,我们应该反过来问,
孩子为什么要接受我们的规矩呢?
孩子接受约束,有两种主要原因。
第一种原因是“印刻者效应”。
当你是孩子最爱的“印刻者”,
孩子会在心里播放出你的声音。
(这一点在“情感”分支还会谈。)
所以父母越想教导,越要爱和连接。
连接越强,孩子的心里越会印刻。
第二种原因是孩子成长需要帮助。
当孩子想要跨越生活的挑战,
会想起父母的教导,作为锦囊。
孩子是探索者,会遇到各种问题,
思维的一大特征是:当遇到问题,
首先会在记忆库中搜索解决方案。
父母的规矩如果真对孩子有助益,
需要的时候,他会作为策略采纳。
父母会问:孩子有这种主动性吗?
所有的孩子都有蓬勃的生命力,
希望成长、希望归属、希望卓越。
父母与其把重心放在执行规矩上,
不如把重心放在保护他的动力。
父母无需过度关注制定路线图,
只有有内心发动机,才会接纳地图。
(这是我们“动机”分支的主题。)
那行为教导究竟该怎么做呢?
在这里我们要回顾一下过往的课程,
每一课究竟讲了什么,培养了什么。
实际上,我们讲促进好行为的方式,
是给孩子营造一个好的实习环境。
之前的最后一篇谈文明的底线,
是搭建安全稳定的房子的墙。
前面五篇讲好行为的塑造,
是在安全的环境中让孩子练习,
练习理解自己的需求和他人的需求,
练习自我选择、决定、与人沟通。
最终,父母不是在灌输任何规矩,
而是给予机会,让孩子练习生活。
我们最终希望达到的不是吃穿,
也不是让孩子维持窗明几净,
而是成为孩子心智成长的支架,
支持他学习,学会运用智慧生活。
教导不是一种管制,而是一种资源。
当孩子有需要,他会去攀登。
这涉及到我们带孩子的基本心态。
父母关注孩子的过程常常充满焦虑。
一方面知道不能拔苗助长,
另一方面不知道如何让其成长。
实际上,我们提供营养即可,
提供花盆、阳光、土壤、水和药,
其余的事情交给花朵自己去做。
规则界限也好,行为塑造也罢,
不过是给孩子的花盆和给养,
我们永远只能做自己能做的事,
最终还是要靠他自己破土和盛放。
父母与其焦虑,不如静待花开。
“行为”分支至此算是告一段落
休息几天,然后开始新的分支:
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