你可以为了孩子去死，却控制不了发脾气？

无数苦恼的家长，常常是先提出孩子有什么样的问题，然后说：“我打也打了、骂也骂了，可还是没有效果，请问我该怎么办？”

无数苦恼的家长，常常是先提出孩子有什么样的问题，然后说：“我打也打了、骂也骂了，可还是没有效果，请问我该怎么办？”

而孩子的这些问题往往是：频繁吃手、经常尿裤子、爱拿其他小朋友的玩具、爱打人、不肯吃蔬菜、不想让幼儿园……

不知道是我心大还是怎么，我觉得这些都不过是小孩子成长过程中再正常不过的事情啊：

比如吃手吃脚是口腔敏感期的孩子在探索身体的一部分、并获得口腔的满足感，打骂就破坏了孩子的这个自然体验过程。

比如尿裤子可能是之前家长把屎把尿导致孩子无法自主排便，也可能是孩子玩得太过投入而忘记了告诉大人，打骂只会让孩子感觉紧张，更不能从容地面对大小便这件事。

比如爱拿其他小朋友的玩具，不过是物权意识还不明晰的孩子，分不清楚你的我的，打骂会让孩子感觉羞辱，而不会让他（她）明白为什么不能拿别人的。

比如打人，可能是孩子搞不清接触的分寸、可能是孩子没掌握情绪表达的方式，也可能是家长平时打孩子造成了不良示范，总之，还是多向孩子演示如何正确与人交往，以及如何发泄不良情绪，打骂只会起到更加负面的示范作用。

比如不肯吃蔬菜，有的孩子可能不喜欢吃炒青菜，但是包成包子和饺子就很喜欢了啊；就算他（她）真的无论如何也不吃，没有哪种食物的营养素是其他食物代替不了的。再说，就算大人也会有挑食的时候吧，如果你的配偶挑食，你会采取打骂的形式吗？

比如不想上幼儿园，几乎所有孩子都很难一下子接受跟家长分开这么久的吧，少数不哭不闹上幼儿园的，都是家长之前陪着孩子做过很长时间的准备和铺垫工作。如果你错过了铺垫期，那就多跟孩子交流，问问孩子为什么不想去上学，再跟老师沟通，为孩子喜欢上幼儿园的生活做一些努力，怎么能不做努力、只知打骂，把所有的压力都推给孩子？

但每当我这样跟家长们讲，请他们多一些耐心、多学习一些育儿知识，帮助孩子顺利度过每一个敏感期和人生挫折的时候，总有家长会说：这样不打不骂，会不会把孩子惯坏了？

我无语。

你所谓的不惯孩子，不过是懒于教育的托词罢了。如果打骂、羞辱、发脾气能教育好一个人，那监狱里的狱警应该算伟大的教育家了？

还会有家长问我：有时候道理也懂，但是一遇到问题总是控制不住自己的脾气怎么办？

啥？

你口口声声爱孩子，爱到可以为孩子去死，居然连控制一下脾气都做不到？!

我有一个年龄稍长的朋友Z，从孩子出生时就辞了职，一是因为没人帮忙带孩子，二是也想全心全意地陪伴孩子。家庭主妇的生活一做就是十年，Z不仅付出了事业，也付出了全部的心血。想方设法地买各种进口食材给孩子补充营养、孩子生病了彻夜不眠不休地照顾、孩子对音乐有兴趣就砸锅卖铁地买了一架高档钢琴……

此外，Z还能把家务做得很棒，每次去她家里，都是窗明几净、温馨舒适。她说地板要跪在地上用抹布一点点擦才能如此干净，还跟我说这些年累得落下了腰间盘突出的毛病。

按说这样的妈妈，为孩子、为家庭付出了一切，理应得到最好的回报。但是Z却常常跟我抱怨，说自己越来越搞不懂孩子了，跟他说什么，要么气冲冲地顶嘴，要么闷着头不吭声。

其实我有一点明白问题的症结所在。

有一次，我和Z逛完街后顺便到她家里做客，Z的儿子扑进妈妈怀里，蹦蹦跳跳地撒着娇：“妈妈，你答应给我的礼物有没有买啊？”

Z却突然咆哮起来：“我都快累死了！你能不能去一边让我歇会儿？整天就知道要东西，就不能体谅一下妈妈吗？”

我眼看着在这声色俱厉的批判下，Z的儿子一秒钟内就从兴高采烈变成了面色土灰，犹如一盏活力四射的灯，“啪”地一下熄灭了。

那天逛街确实是挺累的，但是这跟孩子有什么关系呢？

孩子想要的，也许是你承诺过的那个礼物，或者根本与礼物无关，他只是想要你的拥抱、关心和爱而已啊！

为什么不能抱抱孩子，并坦率地告诉他：“今天没能找到那个礼物，妈妈会再找一找然后给你买。现在妈妈太累了，想休息一下，等会过来陪你好吗？”

打、骂、发脾气，有些时候确实能起到立竿见影的效果，毕竟一个小孩子，无论是体能还是气势，都无法与大人抗衡，更何况，他（她）还那么爱着你、依赖着你，你突然之间宛若变了一个人似的，对他（她）进行狂风暴雨般的攻击，真的会吓到他（她）的——那应该是一种类似于看到上帝变成了恶魔般的感受吧。

于是，孩子蔫了、妥协了、屈从了，家长获得了短暂的胜利。

但是这也只是“短暂的”和“表面上的”胜利而已。

经常发脾气的你，可能会收获一个很乖的孩子，开始你可能还在沾沾自喜：“谁说孩子不能打不能骂了？我天天吵孩子，看她多听话！”但是后来你会发现：怎么这孩子这么没主见、胆小、孤僻、软弱、爱哭、容易被人欺负？

当然，你还可能会收获一个和你一样脾气暴躁的孩子，他（她）继承了你的随性、易怒、冲动，爱打人和撒泼，你们针尖对麦芒，一言不合就互相伤害——不用问我该怎么办，如果你没有意识到问题的根源所在，或者就是意识到了也不以为然，那么你就是去咨询比我高明一百倍的专家，也得不到治本的解决方案。

很多父母都以为，发过脾气后，孩子仍然像以前那样爱自己啊，他（她）不会记仇的。但你知道孩子的内心都经历了什么吗？

Jutta Bauer的绘本《发脾气大叫的妈妈》，就以夸张的方法描述了被妈妈的脾气伤害的孩子吓得身体各部分四散奔逃的故事，其实，那些奔逃的身体，就代表着孩子被吓得魂飞魄散的内心啊！

一个不懂什么大道理的朴实农民，都懂得种庄稼要依照农作物的特色，顺应四时播种、除草、施肥；细心呵护之外，还得祈祷风调雨顺，才可以获得丰收。

我们面对最爱的孩子，怎么可以滥用情绪、肢体和语言暴力，用比自然界风雨更可怕的力量来伤害、摧毁孩子？

我知道，在这个时代，每个人都生活很忙、工作很累、压力很大，尤其是做父母的，为孩子可以说是操碎了心、费尽了精力。

但是，这不是把负面情绪转嫁到孩子身上的理由。

如果你真的爱孩子，并有心改变自己乱发脾气的毛病，就先从“半分钟”开始练习吧：

当你的火气上涌、脾气一触即发的时候，先深呼吸，暂停半分钟，想一想：

是孩子真的做错了，还是仅仅因为没有达到你的主观要求？

是孩子确实“胡作非为”，还是只是爱玩爱闹的天性使然？

是必须用发脾气才能震慑孩子的“恶行”，还是有更好的沟通办法？

是真的孩子逼得你要发脾气，还是你把孩子当成了生活压力的出气筒？

如果真的是孩子做错了，可以严肃地告诉他（她）：“你这样做不对，我很生气。”并进一步表达你生气的原因：“我生气是因为我们已经说好了，不再用打人的方式来发泄情绪了，下次能不能记得我们的约定？”

如果你不小心让孩子当了你情绪的垃圾桶，记得及时向孩子道歉。这不丢人。

控制脾气，而不是让脾气控制你。

不要让你可以为孩子付出生命的爱，毁在了脾气上面。