父母懂得放手的孩子婚姻才更幸福!
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去年冬天儿子因为刚去幼儿园有点上火再加上天气转冷就感冒了,而且来势凶猛,高烧39度不退,去医院检查是支气管肺炎转变,要输一周的液,老公每天要上班,我一个人带孩子去医院又忙不过来,就让我爸爸来帮忙几天。去年冬天儿子因为刚去幼儿园有点上火再加上天气转冷就感冒了,而且来势凶猛,高烧39度不退,去医院检查是支气管肺炎转变,要输一周的液,老公每天要上班,我一个人带孩子去医院又忙不过来,就让我爸爸来帮忙几天。
我爸来了之后,老公就解放了,饭爸爸做,碗爸爸帮忙刷,老公是偶尔打打下手,孩子生病特别黏我什么也做不了,于是爸爸每天早起陪我们去医院,晚上回来又要忙里忙外的,那几天确实很累。
我就和爸爸说,晚上老公回来我让他多帮你做些,这几天他可轻松了呢。
爸爸微笑着摇头,他还要上班很累了,而且孩子病了他估计也上火,让他多休息休息吧。
说实话我特别不喜欢我父母这点,对待每个女婿都是这样,特别的体谅他们,照顾他们,而且从来不会像一些家长那样,拿出长辈的姿态来,要求他们怎么怎么样。我说,你是长辈啊,他做的不好的地方你就说他,对他那么客气干吗,我们吵架他欺负也不见你帮我说句话。
爸爸说,你们小两口日子过好了我和你妈就放心了,至于日子怎么过,你们现在比我们年纪大的人都清楚,我们多说那一两句话未必会帮助你们,反而可能会让你们心里不舒服,特别是岳父毕竟不是亲生父亲,话说多了他会多心,影响你们的感情。
爸爸说的不无道理,做父母的唯愿自己的孩子过的幸福,只要孩子能过的幸福就好,为何非要掺和进来,把他们那个年代的经验和他们认为的想法强加给我们的婚姻。一段平静自由的婚姻,是两个人互相摸索着前进,不是按照别人设定的轨迹行走。不需要他人的指手画脚。
一个多年不见的同学取得联系,我惊讶于她现在很优秀的工作,聊天时满满的嫉妒之情。她却一改她上学时幽默开朗的形象说,其实我还羡慕你呢,我现在过的很不好,糟糕透顶。
我不解,怎么会,儿子上幼儿园了,老公和你都是很不错的工作,房子没有贷款,还有什么能让你的生活遭糕起来的? 她说自己和婆婆的关系很不好。用冤家对头来形容也不过分。已经因为婆婆离过一次婚了,为了孩子又复婚,复婚后的生活水深火热,我感觉我迟早有一天会窒息。
同学生孩子后婆婆和公公举家从农村老家搬过来,说是要帮他们带孩子。同学想想也是,父母年纪大了,早晚要来,现在过来也很好,帮忙带孩子,她和老公可以抽身继续工作。
可是事实却不像想的那么好,她每天下班后要做五口人的饭,不管她多晚回家,婆婆和公公就坐在沙发上等,所以她推掉了能推掉的一切活动,做好饭了,她还要先看孩子让他们先吃,等着饭菜凉了,剩下盘中的底了才能换她吃,吃完后还要洗一家人的晚。
累一点就算了,婆婆还经常和她对着做,比如她想给孩子穿暖一点,婆婆就说又捂那么多,穿少一点,婆婆又说,外面那么冷就穿这么点,你是不是亲妈,会不会带孩子。婆婆在媳妇面前还经常强调,男人是一个家的支柱,女人就该疼爱丈夫,言外之意是媳妇不准让儿子下班回来再帮忙做家务了。
小两口想给孩子买个玩具了,家里添个吸尘器了,所有的大事小情婆婆都要插一嘴,说自己儿子赚钱辛苦,要么不让买,要么就说不会过日子。
她婆婆是希望儿子的生活能够幸福,也仅是希望她儿子能幸福,自私的偏爱,只希望他儿子可以永远像在娘怀里一样,不用吃苦挨累,但是她不明白,孩子长大了,有独立生活的能力了,婚姻是他自己的,他有责任也应该有能力经营好。她这样过度的保护和掺和儿子的生活,不是爱他,而是害他,不是在帮助他过的好,而是在把他往妻离子散的方向推。
记得曾经看过一段话,大意是孩子生下来就是一个独立的个体,随着他慢慢的成长,他会越来越独立,他有他自己要走的人生路,而父母能做的就是辅助他成长,就是尽到自己的责任就好,要舍得在该放手的时候放手。
我有时候看着熟睡的儿子就想,他从那么一个小不点长到了快一米高,是多么神奇的事情,想着他早晚有一天会离开我找到属于他自己的婚姻和爱人,而那个时候我是不是能够做到很洒脱的放手呢?
父母爱孩子很容易理解,可怜天下父母心,谁不希望自己的儿女过的好呢,哪个父母不希望自己的儿女能过的轻松些呢?
但是不是做父母的事事都替孩子代劳了,处处维护孩子,把他的一切的掌控的井井有条的,他就能过的安稳了。不要忘了,孩子是个有思想的个人,他有他自己的想法,自己的生活,自己喜欢的人,自己经营婚姻的模式。
做一个糊涂一点的父母,做一个甩手掌柜的父母,让孩子有能力去承担自己的婚姻生活,有能里去担起自己的责任,给他生活能力比给他无微不至的关爱要有用的多。
父母放得下的孩子婚姻生活更自由,也更轻松,也恰恰是这份轻松自由提高了孩子婚姻幸福的指数。
我想如果有一天他牵着一个姑娘的手,吻着她的唇在我面前盟誓的时候,我一定会幸福的流下眼泪,他终于完全的不再属于我了,他有了需要他去呵护的人,而我,我想我可以靠在爱人的怀里,去看看风景。
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