亲爱的,养孩子不需要负疚感
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下班路上,遇到行色匆匆的朋友安安,问她怎么急成这样。她苦笑了一下:孩子又感冒了,在医院打针呢。都怪我,昨天晚上没多起来几次给她盖被子。说完,急冲冲地走了。
下班路上,遇到行色匆匆的朋友安安,问她怎么急成这样。她苦笑了一下:孩子又感冒了,在医院打针呢。都怪我,昨天晚上没多起来几次给她盖被子。说完,急冲冲地走了。
看着她焦急的身影,我很想说,亲爱的,你为什么总有那么强的负疚感?
翻看安安发的微信朋友圈消息,有太多令她后悔、难过的事,都是关于孩子的:安安的眼里心里只有孩子。如果孩子健健康康,玩得开心,笑得欢畅,她也会露出甜甜的笑容。可这样的时候太少。小孩子哪有不哭的?磕了碰了渴了饿了累了,都会哭一场。孩子哭,安安立即惶恐,直问是不是她这个当妈的哪里做得不好?是不是对孩子说错了哪句话,或者对孩子冷脸了?越想越难过,半天或一天都不得安宁,沉浸在自责与内疚中。
她的内疚除了让自己不安、难过外,得到了什么?老公听她一个劲地自我埋怨,理所当然接受了这种心里暗示,一旦孩子出现一点状况,第一时间将问题归结到她的身上。孩子如果吃饭慢,迟到了,冲口而出的话也是说安安:都怪你!
安安的情形真心让人觉得累。养孩子,哪里需要那么多的负疚?
诚然,没经过上岗培训和实习,我们就开始为人父母。养孩子的一朝一夕都不相同,没有重复,没有经验供自己参考,我们还没有预知能力,会有或多或少走错路的时候。可是,自责有用吗?内疚有用吗?除了消耗自己,让别人瞧低之外,毫无益处。
据说,曾有心理学家为情绪的能量级别排序,杀伤力最强的情绪是羞愧,第二就是内疚自责!这种情绪的实质是给自己的所作所为所言所行判刑,量重量轻都得接受惩罚。罚自己的心不得安宁,罚自己浪费一段时间远离快乐。
结果呢?于事无补!
当妈后,经常处于这种负疚感中的人不在少数。因为大家都想做一个好妈妈,都想培养出来健康、快乐、优秀的好孩子。 可惜我们只是普通人,只是平凡人,没有那么大的能量,在新接手(当妈妈)的这项伟大事业中,处处、时时刻刻都能做得很完美。就如同我们的人生,谁能保证顺风顺水,不经历一点波折呢?我的另一个朋友晓晓也曾犯过“完美症”,想给儿子最完美的家庭和教育。她事先看了大量育儿书,与专家也进行过多次沟通,暗下决心,不朝孩子又吼又叫,不在孩子面前与老公吵架,更要把孩子照顾得无微不至,让他健健康康。
孩子刚满月,她就被自己打脸了。她原本要给儿子全母乳喂养至少半年,却在满月之际发现,她的母乳量根本不够儿子消耗,不添加奶粉,孩子就得饿着。为此,她自责得直掉眼泪,说都怨自己,当初开奶的时候嫌疼,刚有点奶就停止了。是不是没开好奶才会这样?
她的胡思乱想很快扩面。孩子几天不大便,她自责给孩子喝水太少;孩子打个喷嚏,她内疚让孩子吹了风……
她这样的神经质没有减少儿子出现各种状况,却惹来家里人的反感。
老公说她疑神疑鬼,婆婆更直接点明,谁家孩子不是生一场病长大一些的,有什么可担心的?就连自家娘亲也说她净扯些没用的,有那时间还不如休息一会儿呢!
她打消这种负疚感却全亏了儿子。她儿子上幼儿园了,有一次老师要求给孩子带篮球,要教他们拍。晓晓第二天早晨忙得把这件事给忘了,等想起来时已快到接孩子的时间了。她一路自责着奔向幼儿园,见到儿子不停抱歉。
儿子却说,没带正好,下雨了,老师没让小朋友们去拍球。
晓晓大大松了一口气,原来小小的失误也不一定就能造成严重的后果。后来,她偶尔少给孩子穿衣服了,儿子却说不冷不热正好。儿子要水彩笔,她给买回来蜡笔了,儿子还是说没事,明天再买不就行了?
她的心一点点放松起来。发现遇到问题积极想解决的办法,比一味自责有用得多,也会让自己快乐得多。她的完美情结一点点被打破,消耗能量的内疚和自责情绪也在慢慢消散。
她自然而然地对待儿子,该管就管,该放手就放手,儿子摔了跟头,她不再揽过来当自己的错。儿子也没有因此说她不好,家里人也没有人因此责怪她。她的心胸开阔了许多,还把偶得的自由时间用来读书、健身,儿子小小地崇拜她,老公看她的目光也浓烈了许多。
原来,不再纠结,放下那些负疚感,才能更好地发展自己,更好地宽待孩子。不是只看着孩子,做面对者,而是把孩子看成人生路上的同行者,与他一起欣赏风景,共历风雨,要轻松愉快有趣得多。亲爱的孩子,我允许你不优秀,但不允许你没教养!
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