爸爸缺失，你以为爸爸愿意呀

“你在破坏我们父子感情”。面对小鹿爸爸义正言辞的痛斥，我沉默不语，暗自思忖。周末，小鹿爸爸在家里加了一会班，我对小鹿说，爸爸在干活。

于是第二天早晨，小鹿就不让爸爸躺在床上，硬要让爸爸离开卧室去干活，真是亲儿子。晚上睡觉的时候，根本不让爸爸碰他一下，还要用被子将爸爸挡住。

我不愿意管束着孩子。有时候，孩子闹的太厉害了，爸爸就作势说要打屁屁，有时候也真打。这个时候，孩子会跑到我怀里。爸爸说，你也要管一管孩子，凭什么总要别人做坏人，你自己做好人。我心里翻着白眼：你要做坏人，和我有嘛关系。

我管的时候，会对孩子说：“爸爸不让你这样做”。这句话很有用，但小鹿爸不乐意了，说我破坏他们父子感情，还质问我，为什么不说妈妈不让你这样做。有时候，面对小鹿的调皮行为，小鹿爸直接指明，要让我管。

后来，将“爸爸”改为“警察叔叔”了，只有当小鹿再乱动爸爸东西的时候，才会再换回爸爸。再后来将“警察叔叔不让你这样做”，换为“如果你做好了，警察叔叔会给你一颗心”。小鹿很喜欢警察叔叔的心，实际上是我在纸巾上的唇印。

有一次小鹿把家里翻的很乱，婆婆说，一会爸爸妈妈就回来了，看到你翻成这样，小心打你屁屁。小鹿淡定地回奶奶：“妈妈不打屁屁。”是的，我曾这样给小鹿信誓旦旦地说过，而且还是躲着爸爸偷悄悄地说。

自己潜意识里带着一种故意的心态来“破坏他们父子感情”。当和小鹿爸因某事发生争吵的时候，我会做一件女人自古以来，一生气就容易做的事情，独自带着孩子回娘家。可娘家在动车六个多小时的千里之外，远水解不了近渴，于是，就换了另外一种方式，一个人带着小鹿去公园。当时的心情是这样的：“你和你妈在家吧，我带着我儿子去公园。”

这种行为，实际也是在利用孩子在这个阶段，对自己的依赖，进而找寻着自己在家庭中的地位。和小鹿爸吵架，如果婆婆帮腔，肯定是帮小鹿爸，这时我就会特别气愤。所以，当小鹿和爸爸产生矛盾的时候，我也会帮腔小鹿，赤裸裸的报复呀。

母子对母子，这种分庭抗礼，越来越泛化。“你们娘俩看电视，我们娘俩去看书。”人是爱分类的群体，两组背景相同的人群，去参加某一活动，只因早到晚到，就会不由地分成两派。分为两派之后，差异越来越大。

自己有时候是在主动地、甚至是刻意地在寻找着他们娘俩儿和我们娘俩儿的不同。

婆婆来了之后，小鹿爸好多事都不会对我说了。每天都会看到他们娘俩儿在一个屋子里，用家乡话在那里大声地聊，大声地笑。就这样，他们娘俩儿一个屋子，我和小鹿另一个屋子。

如果没有争吵，看到这种状况，会非常坦然。仔细想想，我父母来北京的时候，我也会冷落了小鹿爸。一旦发生争吵，这就成为了导火线。

就这样，有一段时间，我带小鹿出去的时间很多，小鹿也越来越粘着我。爸爸和小鹿单独在一起的时间越来越少，周末几乎没有。

在小鹿爸痛诉我是破坏他们父子感情的时候，我内省了一下，确实是这样的。

爸爸感受到了孩子对自己的疏远，这两天极尽所能增加与孩子相处的机会。前两天晚上刚回到家，衣服都没换，就带着小鹿去看超级月亮，并且接上了下班回家的妈妈。

第二天，我远远望见小鹿爸手上拎着东西，心想该不会是他们公司又发了什么东西。一问，原来是给臭小子买的冰糖雪球和驴打滚。臭小子把冰糖雪舔完了，球留给爸爸吃了。驴打滚小心翼翼地舔了一下，直接告诉爸爸说，不爱吃。他自己倒是各种驴打滚，躺到地上不停地翻腾。驴打滚是小鹿在绘本《跟着姥姥去遛弯儿》里看到之后，一直念念不忘的食物，念念不忘的还有之前带他去过的大前门。

妈妈也是努力地、创造各种条件，给他们父子单独相处的机会。昨天晚饭后，爸爸主动提要要带臭小子出去玩，本以为理所应当地妈妈也会跟着去，没想到妈妈态度坚决地拒绝了这个邀请。臭小子喊妈妈的时候，妈妈竟然躲到了厨房里。据说，妈妈不在的时候，小鹿会像粘妈妈一样粘着爸爸。