除了学习成绩和物质条件，对孩子最重要的是什么？

你会把自己没有完成的愿望强加给自己孩子么？你觉得作为父母，在教育孩子中最核心的使命又是什么呢？很多家长参与了互动讨论，讲述了他们会强加的理由，或者不会强加的理由，甚至一些家长会感到所谓的“强加”，其实会是在下意识中传递给孩子的。

本来会的，觉得自己没有受过所谓良好的教育，没有接触过高端的生活，所以一定要让孩子去体会去感受，而且，我妈妈就是这样的，因为她没有上过学，所以一定让我们兄弟几个都念书。

只是我现在觉得，这种想法，无可厚非，本身没错，只不过，我觉得可以给孩子一个选择的机会，自己选择的权利，当然更重要的还是教给孩子选择的方法。

以前的“望子成龙”渐渐淡出大家的视野，其实希望总是美好的，但拿自己曾经未酬的志向强加给孩子，未免就会让孩子背负起太重的担子，影响他行走的心态。所以对于孩子，我感觉还是放手让他自由发展，一切顺其自然就好。

说实话不自觉总会有这样的意识的，只是通过学习意识到我们应该尊重孩子，把她当成独立的个体，顺势而生，而我们现在学习的目的不只是教成一个好孩子，更重要的是修成一个好家长，更是挑战。

绝对不会!!不强迫孩子将是我教育孩子的最终底线。这几天在看这部电视剧， 前天晚上看着看着忍不住大哭了一场。不是剧情多煽情， 而是想起了自己儿时的不快乐， 因此跟家长吵架， 甚至离家出走， 最终也没有获得优秀的成绩， 只留下了终身遗憾的心理伤痛 。

这一切都是缘于父母的望子成龙错误的教育方式。 越是平凡的父母越渴望通过儿女的成功来完满自己未获得的成就感，这简直是自私无耻的行为。我绝对不能容忍这一切在我儿子身上重演。 我认为教育的核心应该是让孩子以轻松快乐的方式接受学习， 自然发挥自己的潜能，而不是揠苗助长，让孩子恨学习、恨作业。

有人也许会说莫非你看着孩子捡破烂也不管?我觉得这是杞人忧天，根本上还是家长的私心，想靠着孩子来争取自己晚年的优质生活。世界上并不是只有学习一条路。再看看重点学校的自杀率!

我只想问问那些家长：你真的爱孩子吗?真正的爱是让孩子自由快乐的长大，不是把自己的意愿强加给他。我可能太激动太偏激，但在我看来那些忧心忡忡说是为孩子好的话都是借口。将来就算是我儿子学习成绩不好，我绝不会在别人的眼光里羞愧和低头!我会大声告诉他们 我只要他健康快乐自由!

面对这个问题，我也在问自己，是不是有把自己想要的生活强加给孩子了，还是一直在努力帮助孩子成为他想要的自己，虽然他才6岁。在中国，这种焦虑的心情真的是身不由己，大环境让我们不得不关注孩子成绩和兴趣爱好的刻意培养。

我希望孩子学习好，最最主要的原因还是希望他将来可以游刃有余地选择自己想要的生活，而不是迫于生计做一份自己不喜欢的工作，不必担心没有饭吃;希望孩子学习成绩好，有更开阔的视野，站在更高的层面上面对世界。如果学习没能那么好，那就支持他做自己喜欢做的事，做到最好。

我不会把自己未实现的愿望强加给孩子。孩子是个独立的个体，她会有她自己的人生轨迹，作为父母我们能做的就是提升完善自我，用自己优秀的品质去熏陶影响她，让她成为一个善良的丰富的自己。把自己未实现的愿望强加给孩子，一方面让孩子失去了选择的权利和自由，另一方面也局限了孩子发展的无限可能性。这种做法在我看来也是种自私。

我认为育儿的核心是使在孩子探索的过程中，尽最大可能地树立其安全意识，使其免于危险;在能力范围内尽可能地为其提供更多可以开发其潜能的刺激;在其成长过程中告知其社会规则和社会公德，使其能更好地适应社会群里生活。其他的，陪他一起笑，一起玩吧，一起看风景吧，哈哈

说起来没有几个家长会承认自己明明做不到的事情却要求子女做到。也许归咎于当时的社会条件，经济状况，于是成了心里的遗憾，当有了孩子就认为条件都成熟了，要求孩子完成愿望。

貌似自己也没有什么强烈的愿望，所以孩子也都是自由发展。我一直自以为没有什么愿望强加于孩子，但看了文章我才发觉其实自己也有要求，希望孩子有才艺，希望孩子将来能上好大学，有一份舒适的生活。

其实是心态问题，孩子还小，他的可塑性很强，作为父母需要正确的引导孩子，但并不能代替他做选择。孩子也不应该成为实现父母愿望的牺牲品。所以，我现在积极学习育儿理念，抛弃功利的心态，用科学的方法对待孩子，尊重孩子，理解孩子。

作为接受了现代教育理念的妈妈，我始终告诫自己孩子是一个独立的个体，有自己的思想，应该有自己独立的人生。作为家长，不应该把自己的思想，愿望，甚至理想强加于孩子，父母该做的应该是提供安全，健康的生长环境，保护好孩子的创造力，想象力，培养孩子的意志力，专注力，给孩子良好道德和品行的榜样。

可是，孩子总是生活在一定的家庭环境中，受着父母的观念，行为的影响。作为养育者，总会或多或少地把自己的愿望灌输给孩子。虽然我不会想很多父母那样，给孩子设定一个阶层或职业的目标，但是我还是希望孩子将来学跳舞，学乐器等等，弥补我对艺术修养缺乏的遗憾。给孩子自由和提供良好条件之间，我也在寻找平衡，我不希望过多地干涉孩子的人生，我希望她的人生她自己决定，无悔无憾。

我女儿今年两岁半，我目前的教育想法是陪着她一起学一起成长，在她自己还未明确未来成长方向前给她提供从我的经历带来的学习方向学习经验生活经验及其他，引导她自己选择。

学历的高低不是唯一标准，一定要有学习的能力，未来的发展是她自己的选择，父母的责任是引导并帮助孩子更好的融入社会。肯定会存在自己没实现的愿望加在孩子身上的，但一定是在引导中孩子自愿选择的。未来的教育环境也许会跟现在的教育想法有一定的冲突，但也可以跟孩子去面对这种冲突平衡他。

我是个很容易满足的人，我也有过很多愿望，但都很虚幻。所以不适合安在孩子身上。他应该有自己的愿望! 我小时候特别讨厌学习，现在就从来不强迫孩子去学什么，反正条条大路通罗马，又不是就学习有出路。

我小时候被逼的学习不让玩儿，我现在就可着劲儿让孩子玩儿。 我妹妹是肿瘤医院手术室的，经常能见到得各种癌症的孩子，我们现在就希望孩子能健康快乐平安的长大。 我真的对孩子没有任何的期望，只要他长大能有乐观积极的心态就足够了! 现在的社会的压力就够大了，谁会那么自虐的拿这些去折磨自己的孩子呢?

在我看来，孩子的性格，品质更重要。学习并不再是评判的标准了。另外，我希望我能保持初心，尊重孩子。目前就是尽可能给他环境让他多体验，鼓励他，但是强加愿望这种事，绝对不赞同!

不会把自己的愿望强加给孩子的，但会在给孩子创造接触兴趣爱好的时候，把自己的爱好放在前面尝试，也算是小私心了，但不喜欢也就放弃了。孩子的身体和心理健康还是最重要的，希望孩子成为一个有自己的爱好，会享受生活的人!

第一个问题： 我会尽量做到不把自己的意愿强加给孩子。 当初决定辞职带娃时，自我要求两点：辞职不是为了孩子牺牲事业，只是我自己的需求;再就是不把对社会的焦虑转移给孩子。目前看，或许时间短(孩子刚上幼儿园三天，全职两年三月)，做得还行。

第二个问题： 父母在教育孩子中最核心的任务就是榜样和引导，剩下的就是静待花开，不焦虑，信任孩子。想要孩子成为什么样的人，你就得做给孩子看，自己做榜样。我可能太二了，考虑事情比较极端。比如幼儿园的亲子课，孩子不会某东西，别的家长急得指手画脚，我就想：就算一辈子不会这个也不影响幸福快乐的生活呀，现在能做到这种程度，孩子已经很不错了。

不要做那种自己飞不了，下个蛋在窝里让ta去飞的“鸟”!那教育是谁的责任?社会在进步，人与人的差距越来越大，我们感到平庸和天才之间的震撼，时时处处发生在自己身边。总有那么多让人仰慕，不可企及，是我们努力的方向，因为永远也赶不上。所以，努力做好自己，这应该是我们家长身教的最好方式。

我不会把自己没实现的愿望强加给孩子，作为家长，更多的应该给孩子提供一个健康幸福，轻松快乐的学习环境，更应该重视有意义的学习，其中包含着艰难的探索，也包含愉快的体验。在学习过程中给孩子个性、潜质、兴趣开放一个空间，不断培养孩子健康人格、意志品质、学习习惯、学习能力和探索精神!

我至少不会这样做。自己曾经的经验教训是用来修正自己的，不是用来惩罚自己孩子的。每个孩子都有自己的性格和才能，若是一个家长因自己小时候没能上清华理工，而过分要求自己的一个很有演艺天分的孩子走理工之路，这是很残忍的一件事。对那个孩子来说，应该算是一个灾难吧～

没实现的愿望希望儿女续愿在多数家庭中发生，而我却纠结又克制自己的这种想法!前段时间在国外游玩时导游说当地的教育方式跟中国教育方式的差别引起我的深思!

虽然女儿还小，可我一直总在给女儿选择参考一些兴趣班，希望她以后可以参照我的选择……可现在我认为这些兴趣班并不应该强制性的去要求女儿选择，不应该剥夺她自己玩的时间，让女儿自己调配她的学习内容和自由的时间，父母应该给予更多有效的陪伴，给女儿一个有安全感、舒心愉快的童年!

我们的初衷并不想把自己未实现的愿望强加于孩子，但在日常的教育过程中，又不自觉地在把自己半辈子未能实现的梦想映射到孩子身上。比如自己很遗憾未能出国留学，就不自觉地会在教育孩子的过程中朝这方面去努力。我觉得这当然也是与父母自身的成长历程、原生家庭和价值观等好多因素有关系的。最关键的，可能还是在育儿过程中学习怎样让孩子成为他自己，不是父母的附属物，而是有独立精神的个体。

我有这种想法，想把自己没能实现的愿望给孩子，想让孩子有更好的生活。

我不会把自己没有实现的愿望强加给孩子!孩子是独立的个体，有自己的想法与愿望，作为家长，把自己的意愿强加给孩子的后果，要么是当下遭到孩子的反抗，要么是孩子表面听从安排，内心却在抗议，日积月累的抗议，总有一天会找到出口爆发。孩子在这个过程中都是不快乐的!

父母不都希望孩子能够快乐地成长吗?我的想法是在高质量陪伴孩子的同时引导他，引导他往我所期望的方向发展，包括习惯、品德、休养、学习等方方面面。当然，家长要与孩子一同成长，教育孩子的过程，也是家长自我修炼的过程。我只有不断学习、提升自我，才能更好的引导、教育孩子。

作为父母，我认为我教育孩子过程中最核心的使命是培养孩子的求知欲，我希望孩子能够拥有并且保持求知欲，从而拥有丰富、充实的人生体验。

回答是不会。 小时候，报名去学跳舞，老师会上来先摸腿骨，看看适不适合跳芭蕾。如果不适合，当时就直接拒收这个学生。我就是被拒收的那个。 如今因为发现女儿在上幼儿园时孩子有驼背的现象，所以就考虑给她报了个拉丁舞班。(因为有点心疼芭蕾舞的压腿，所以就报了1个只要记步伐的。

当然现在知道基本功也是要压腿的，但我从来不会强迫她，随她喜欢，我也会陪着她一起练习，而且越来越压下去的多了。每次都比我强，我也都在称赞她。) 她一直自己喜欢去，因为能交到新朋友，分享好吃的。学舞蹈对她来说没压力。虽然是最小的学生，但一直都是最认真的那个。

可能遗传了我协调性不好的基因，每次虽然认真但都是最后一个学会，也是最慢的一个。 举个例子，14次的课程，前十二次都不会，但是学到第13次14次就把前面的都串起来了都学会了。所以我一直就没有着急过，本身上课的目的就是把背练直了。目的早就达到了。剩下的就看她自己的兴趣了。 所以说每次报名前我都和她商量一下。(因为之前同时还学习了二胡，同样学了一年的时间我和她商量，她不想学习，还要继续舞蹈。我就尊重了她的选择。)

平时我又经常在学习积木育儿和其他一些育儿知识，明白了孩子的人生是要她自己去经历的。作为家长，我们只是在陪伴她成长的过程中，给她提供建议的朋友，是否采纳要看她自己的意愿。而且现在孩子一天天长的大了，和她的交流更应该是平等，尊重的基础上展开。

第一个问题，孩子是一个个体，我会尊重孩子，哪怕她现在只有一岁，我仍会争求她的意愿。所以我不会把自己的愿望强加给孩子。第二个问题，我认为最核心的使命是让孩子有个健康的人格。有爱的能力，知道自己要什么，成为内心富足的人，喜悦的生活!

如果在心里，一直有没有实现的愿望，并觉得很遗憾，就算嘴里说，不会强加给孩子，也会无意识地输出这样的讯息:孩子，我希望你将来怎么怎么样……而孩子会取悦父母，也会受到父母价值观的影响，在不知不觉中就会压抑自己的渴望和想法，觉得父母的想法很正确。

但是，当父母心里放下没有实现愿望这个想法的时候，不再执着所谓愿望的时候，他们就自由了，孩子也自由了。孩子是面镜子，作为养育者，最重要的是给孩子充分做自己的自由。包容并接纳。首先，就是自我成长，自我包容和接纳。

望子成龙，望女成凤，是所有家长的愿望，谁都不甘心自己的宝贝儿做个平庸之辈，都希望宝贝儿可以出人头地，我同样也希望我家的宝贝儿能成为超凡之人，但是我不会强加给他，全凭他的自身发展。

作为父母，我想没有人会把自己没有实现的愿望强加给自己的孩子。父母不是去塑造孩子，而是去影响孩子。我们常说，父母是孩子最好的老师，与学校，社会教育相比，家庭教育常常成为孩子一生的行动指南和迷途灯塔。我觉得家庭教育最重要的东西，不是优秀的学习成绩，不是丰富的物质条件，而是培养孩子健康的人格。

从孩子呱呱落地开始我们唯一的愿望就是孩子健康快乐成长就够了，然而随着孩子长大，你会发现这个简单愿望在不知不觉受到环境和社会发展的影响，学区房的压力，老师的势力，家长们的攀比，无数个因数造成如此简单单纯的愿望其实实现起来很艰难的，每个人都知道不该把孩子当成我在的附属品，孩子要随自己的意志自由成长。

然而，作为父母，孩子的监护人有义务告诉孩子对的道路，正是这种责任感使得我们不断给孩子灌输我们成长中的失误和遗憾在哪里，从而把我们的缺憾希望孩子能不要发生，换个角度想不正是把自己没实现的愿望强加给了孩子了吗?所以也许我们的初衷是好的，但却禁不住时间和社会的磨砺，让我们越来越偏离自己的初衷，所以父母们要不断回头提醒自己，不忘初心!

与其说把自己没实现的愿望强加给孩子，不如说是不愿意让孩子走自己的“老路”，是希望孩子长大后不会有自己现在所苦恼的事情。打个比方，让孩子从小练书法，是因为写一手狗啃似的字是多么让人难为情;再比如，让孩子学习羽毛球乒乓球游泳，是因为这些运动能让孩子跟别的孩子有更多共同话题共同爱好;再比如让孩子学舞蹈，是因为能让身体更挺拔有气质…

上面提到的书法羽毛球乒乓球游泳舞蹈其实都是自己做的不够好或是不会做的事情，把这些事情强加给孩子是因为这些“小事”确实增加了我现在的苦恼，不希望孩子以后长大也有类似的苦恼。

当然在孩子学习过程中，我尽量参与其中，一是圆自己的梦，二是给孩子一个引导，一个板样，不至于让孩子说“让我练字自己字却写的那么丑”，“让我运动，自己却一身肥肉还不运动”“要我气质，自己却这么邋遢”。

有些事，就该在小时候完成，长大后有长大后的“任务”，如果小时候该做的事没做，长大后是很难弥补的。家长要做的是引导孩子坚持该坚持的，放弃该放弃的，让孩子看到自己努力成长了，领着孩子一起成长。

你会把自己没有实现的愿望强加给自己孩子么? 不会，我大学是专科毕业的，上大学的时候看到本科院校的学习氛围我就万分后悔，当时我就想让我的孩子以后一定要上本科，还要琴棋书画样样精通，最起码得有特长吧。

而从怀孕到孩子降临，我觉得只要健康快乐就好，以后学习好不好无所谓，上天一般都是公平的学习不行别的一面肯定有行的，而不管她学习好不好优秀不优秀都是我的孩子，我还是爱她的。自己没有实现的愿望凭什么要强加在孩子身上，难道她是来帮你实现愿望的? 你觉得作为父母，在教育孩子中最核心的使命又是什么呢?

作为父母要在教育孩子中要做向导，当孩子迷茫的时候告诉他方向告诉他什么是对是错，又要做后盾，当孩子受挫时给予他力量让他不会向困难低头，而最重要的我觉得是让孩子感受到父母的爱，全心全意的爱着自己的孩子给孩子做好榜样就足够了，此时我想起那句话父母是孩子的影子。

我们孩子还小，但是我感觉我已经有要把自己的想法强加给他了，由于我的字写的特别难看，一直都想练字，其实自己也在练，但总是坚持的不好，有点三天打鱼两天晒网，而且心里一直有个想法想让孩子大一点去学书法，想让他学习各种体育项目，准备跟他一起打乒乓球羽毛球呢，看来我需要尊重孩子自己，提前给自己提个醒。感觉育儿的核心是孝，能够任何时候都以积极的心态对待事情吧!

如果以前看到这个问题，我会毫不犹豫地回答“不会”，在他3岁以前我的确做到了;但是现在，我很难说清楚……我的孩子刚满4岁，上学期我根据他的喜好特点，只给他报了2个兴趣班，效果很好(效果是指孩子喜欢，盼着上课，平时没事也喜欢自己练习);这学期还没正式开始，我已经给他报了好几个兴趣班，其中有的是纯粹我的意愿，我觉得对他好。

事实上，我的心态是在随着孩子的成长而变化的，每次看到他有进步，取得小成绩，我对他的期望值会自动上升一格，所以我很难说未来我对他的期望会不会掺杂我的因素，也就是强加。

不会，养孩子的初衷是为了让自己的生命完整，养育孩子是我的生命的一部分内容，我能给的就是足够的爱和自由，我自己还年轻，还有时间实现愿望。孩子的人人生是她自己的，如果她需要我提供建议，我会说出我的经验，我就是那种看见快摔倒也不扶的黑心妈

看到这让我想起纪伯伦的《论孩子》:你的孩子不完全属于你，他们是生命自己的儿女 经由你来到这世上 与你相伴 却有自己的轨迹。 每次看这诗都让我更坚定的要给孩子去选择自己要的，我们只教给她学习、处世的方法就够了。愿我们的孩子都能在阳光下开心成长

自由的孩子最自觉!!

孩子只是借助我们来到了这个世界上，他有自己的人生路要走，他们不是我们用来实现我们未能实现愿望的工具和寄托。我们可以给他们引导，但这只是在一个大的范围而言的，而不是为他们安排好具体的目标。我们希望他们过得好，而不是希望他们活成我们希望的样子，如果是后者，没有尊重孩子的意愿，其实是父母新手扼杀了自己的孩子，扼杀了他们人生路上的精彩。

想想自己和父母间的这种僵持，似乎能够理解我们和孩儿们之间的这条愿望之路 ，得有多远，得有多长!不强迫，但不代表不会以更平和的方式和更坚定的心鼓励孩子去获得更多能充实自己和丰满自己的愿望。

我不会把自己没有实现的愿望强加给自己孩子的!!!因为我觉得自己的愿望没有实现是自己的事情，确实是一件遗憾的事情，如果再把这种遗憾加注到孩子身上，难倒还要让遗憾代代相传吗?

身为父母的我，我当然也有望子成龙，望女成风的愿望，不过更多的是我会尊重他们的每一个选择，不会强求他们。做出选择后，我会以一个过来人的身份告诉我的孩子，既然是自己决定的事情，必须要全力以赴，不要让自己留下一点点遗憾。我不求他们以后能位高权重，大富大贵，只愿他们健康快乐平安，相信没有任何东西能比这个更重要了。

作为父母，我觉得教育孩子最核心的使命是:家庭教育中的言传身教!我们是孩子的第一任老师。是我们把孩子带来到这个世界，所以我们要给予孩子最重要的教育。我们不仅要和孩子同步成长，还要培养孩子良好的习惯，教育孩子要热爱生命，尊老爱幼，文明礼貌，热情好客，不卑不亢，团结有爱……

看着一个小天使呱呱坠地，看着他慢慢成长，看着他的一颦一笑，看着他一点一滴的小进步，我真的不忍心把自己没实现的愿望强加给宝贝儿!真心的希望他开开心心健健康康一辈子!

这就是初衷!可这也只是初衷，我们会慢慢不自觉的把没实现的梦强加给孩子，想把孩子培养成我们想要的样子，可是这样真的是为孩子好么?他高兴么?愿意么?我们不得而知。

记得上学时有一次家长会年级主任公开批评家长们时说“孩子们有什么事了给朋友说，给老师说，甚至上网给陌生人说，他为什么不给你们说?他已经把你当成了最熟悉的陌生人，因为你们的不理解不尊重不信任!”所以我认为在教育中最核心的是要爱和尊重孩子，做好孩子的榜样，培养孩子良好的习惯和品格。

我不希望孩子的生活被父母左右，所以我希望自己的孩子能有完整健康的心智，这样她才能明辨是非，知道自己未来要干什么。为了避免我在无意中把自己的意愿强加给孩子现在我必须不断学习，用新的教育理念提醒自己，净化自己。

孩子的成长需要父母的参与，但是不需要过度干涉。每个孩子都是独立的个体，父母应该尊重他本来的样子，而不是重新塑造另一个他。塑造孩子优秀的品质和人格才是父母给予的最大的礼物，这样的孩子长大了无论从事何种职业都会很优秀，他们也会拥有高度幸福指数和成为好的伴侣

你会发现，家长们对于这个问题的思考还是很理智的，绝大多数家长都表示希望孩子可以健康快乐幸福的成长，不会将自己的意愿强加给孩子;但一些家长对于无意识的输出一些信息给孩子还是会有顾虑，类似“我希望你将来怎么怎么样”一类的话。我们在昨天的“《小别离》背后的这个逻辑，毁了太多孩子”一文中，也表达了观点：个人成功的关键在于性格，即：专注力、自控力、好奇心、责任感、勇气和自信心等各种品质，才是孩子自立于社会的根本。