从“王宝强离婚”谈谈孩子自信心的建立

到今天，公众更多的是和王宝强一样怒不可遏。

王宝强的倾其所有、毫无保留换来的却是渣女的算计与背叛。

不得不说这段关系中从一开始就是不平等。而这种不平等不来自于外界，只来自于王宝强的内心的卑微感，也就是不自信。

王宝强作为知名男演员，事业成功，刚与马蓉认识时，她不过是个漂亮的女大学生。可王宝强从一开始就认定自己是配不上她的，接受采访时他坦诚：“我老婆这么漂亮，还愿意跟着我，我必须对她好。”

还愿意跟着你？你难道不好吗？你是我们大家都爱的傻根啊！

当这种卑微带入到婚姻生活，就发展成对另一半无尽的宠爱和付出，但这些还是弥补不了内心的患得患失。

他承认家庭比事业更重要，家庭不稳即便事业再兴盛，也会让他深深恐慌。

患得患失，终将失去。

被偏爱的总是有恃无恐。马蓉要物质，要地位，要宠爱，最后连自由也一并要去。这个男人的卑微感让她轻视，又反向增加了自己在这段关系中的资本。

马蓉的无爱和渣女本质是根本，王宝强的卑微感是加速器，三者一起成就了这场离婚。

这种无自信来源于王宝强贫寒的成长环境，但也并不是说贫寒与自卑一定挂钩，富足就和自信必然对等。

不自信的人太多太多，几乎成为一种通病。照相扭捏不自然的人，长的已经很美但还要整容的女人，总对自己不满意的职场“白骨精”…

生活已经很好，却没法去享受当下的状态，没法认定自己的价值，纵使再成功，生命的体验仍然匮乏。

当然这与我们从小接受的教养方式也有关系。那如何避免之，改变我们的养育方式，努力让咱们的孩子成为一个自信的人呢？

很多父母或许都觉得这并不是问题，认为我们给孩子的爱都是无条件的，无私的。

可孩子接收到的并不是这样。他们认为真如我们所说的：只有表现好的小孩，大家才喜欢；成绩好了，妈妈才会以我为豪；不哭不闹的宝宝，大家才会宠爱。

有条件的爱忽视了孩子的内在秉性。让他不断的“向外求”，而不是“往里看”。向外求不得，就会否定自我。

从小生活在有条件的爱中，是不会自信别人会爱他的内在的。

王宝强没有甄别出马蓉对他不是真爱，因为他也没意识到自己是值得被无条件爱的。

无条件的爱给孩子安全感。我们要让孩子知道：不论什么时候，也不论发生什么，爸爸妈妈都永远爱你，因为你就是你，不论你是否成功，是否做错了事，是否情绪失控…

这样孩子就能勇敢做自己，看到自己的独一无二，获得最初的自信心。

我们的教育是“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，为了“谦虚”，我们的父母总在不断比较中打压我们。

你数学是好，但语文太差了吧！

看看谁谁谁家孩子，人家年年拿奖学金，你呢？

你已经长得不好看了，学习还比不上人家，以后怎么办？

比较和打压换来的或许有奋起直追，但同时也击垮了我们的自信心。我们生怕孩子的洋洋得意变成骄傲，却不知这是萌芽并生长着的自信心。

因为总有不如人的心理，所以不敢坦荡荡表达自己，生怕说错；不敢创新，生怕做错。

王宝强也是因为这种心理，看不到自己的价值所在，只感到配不上马蓉，不断用他无保留的物质给予来满足马蓉，试图增加他爱的砝码，最终却导致婚姻关系的失衡。

当孩子想来帮忙洗菜时，你是不是总说：你还不会，我来吧！

当孩子展示她精心画好的作品时，你是不是不经意纠正：这里画的不好，这样才对。

当孩子邀请你和他一起玩足球时，你是不是使出浑身解数，打得他惨败而归索然无味？

当孩子感到不再被需要，不能被理解，怎么努力也超越不了强大的大人时，他的自信心就一点点崩塌。

如果孩子想来帮忙，哪怕是添乱，我们也要给他机会。在一次次鼓励中他会做的更好；

如果孩子的画作我们看不懂，那就拿出“请教”的姿态，询问他表达的是什么，或许我们就能发现他们独特的奇思与妙想。

如果孩子和我们一起游戏，那我们不妨学着适度示弱，这样孩子才会感受到自己的力量。

就是在这样一件件的小事中，孩子的自信心得以建立。当他感觉好了，积极的自我评价便形成了。

尊重孩子，孩子便有了自尊，由此形成自信。

以成人化的沟通方式与孩子交流，尊重孩子的感受。当孩子有情绪，我们要学会倾听，而不是随口下定论：这有什么好难过的，问题在于你！

以成人间的界限感尊重孩子的空间，不随意决定孩子物品的去留，不随意翻看孩子的日记，不随意限制孩子的交友。以商量代替控制，孩子渐渐也能学会如何尊重他人。

当孩子不再被随时大吼大叫的对待，当孩子也能接收到父母情绪失控后的歉意，当孩子能和父母商量自己做决定，他就会有自尊。

人首先自尊，才会迎来他尊。

王宝强的不自信同样导致了婚姻中家人对他的缺乏尊重，不论是妻子还是孩子的表现都足以说明。

写到这里，不得不感叹，咱们这一代的父母已经能做到很多了，我们越来越明白如何去爱，也懂得了鼓励、信任和平等的重要性。

希望咱们的孩子未来不论遭遇什么都有强大的内心和自我认定，也希望当他们有一天过上自己满意的生活时，能自信的认为：I Deserve it!（我值得拥有它），而不是“我不够好，所以要加倍对你好”，这样才能妥妥hold住幸福。