想要孩子学会负责，先问自己有没有舍得放手

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“你们这里中午的时候，我可以来给孩子喂饭吗？”

“我的孩子还不太会走路，我能先陪他一起上幼儿园吗？”

……

最近有一批新家长参观我们幼托中心，八成你已经猜到了，会问这些问题的，大部分都来自亚洲国家。园长在做解释的时候，时常难以理解家长们的想法，为此，我便客串了一把沟通“中美文化差异”的纽带，但说实话，每每无力辩白时，我也要忍不住叹口气，唉。

比如，园长问我：“为什么孩子自己不能吃饭呢？”

我说，“有家长喂的话，孩子确实会吃得更多。长身体的时候，大人们总希望自己的孩子能多吃一点。”

园长又说，“可孩子需要对自己的肚子负责啊，如果真饿了，他们一定会吃。如果实在不吃，很可能是饭菜不合胃口。如果父母直接喂，就永远不知道孩子爱吃什么，不爱吃什么。”

在老美的教育里，“take responsibility（负责任）”确实是一个会被频频提到的词语，这种教育会从孩子很小开始，一直贯穿到他们长大成人，小到自己吃饭穿衣，大到鼓励孩子做决定，并勇于为之承担后果。而在教孩子学会负责的同时，大人们都在做一件事，那就是——舍得放手。

不试怎知他不行？

两岁左右的孩子，特别喜欢攀爬。只要有桌子和椅子，他们就不会让自己闲着，其间当然难免会有磕磕碰碰。有一次我就看到一个男孩被撞破了皮，哇哇大哭起来。老师听见了，并没有责怪他，清理完伤口之后，还让这个小男孩来挑选喜欢的创可贴。挑完之后，老师让孩子自己撕开创可贴，并且自己把它贴在伤口上。

这时候孩子已经开始嘚瑟了，全然忘记了刚刚摔跤的疼痛，开始向全班孩子炫耀自己的创可贴。

除了贴创可贴，冰袋也是孩子们特别喜欢的东西。如果孩子摔伤有淤青，老师都会陪着他一同去准备冰袋。孩子们会跟在老师后面去冰箱里取出冰块，然后一同把冰块放进封口袋中。他们还会轮流给受伤的同伴敷冰袋。孩子们把伤口处理的过程看作为一个游戏。如果其中有人哭泣，总会有小伙伴非常主动地去给予拥抱，因为他们从婴儿时期就知道，拥抱可以让对方的心情变好。

从小到大谁没摔过磕过呢，反观一下我们自己，遇到类似的事情会受到怎样的“待遇”？比如我吧，如果小时候从桌上摔下来，擦破了皮，我妈一定会一边把我抱起，一边紧张地说道，“囡囡啊，弄要紧伐？（孩子，你有没有事啊？）”，然后不出一秒钟，老爸应该就会责怪老妈，“叫弄伐要酿伊布台子（叫你不要让他爬台子！）”总之从头到尾，他们可能都会互相埋怨或是深深自责，但不管怎样，就是没有我什么事。

隐约觉得这样好像不对，是的，这样做至少有两点不好：

第一，大部分的时候，孩子摔倒了并没有什么感觉，反而是成人过度的情绪反应感染到了孩子。经常在婴儿室我就发现，其实大多数宝宝摔倒后都会笑得特别开心，只要成人没有特别的反应，他们自己马上就站起来了。

第二，如果我摔倒了之后，全权由父母替我处理，我还是不会明白需要对自己的身体负责。小时候，孩子最擅长模仿，父亲对母亲的责备，很容易让我产生联想，我摔倒不是因为我爬桌子，而是因为母亲的照看不够尽责。如果这种关系一旦被建立，我就更难对自己的行为负责了。

年龄小的时候不觉得什么，时间长了，到了父母觉得你该“懂事”的时候，又会常常指责你“怎么这点儿事都做不好，这么没有责任心呢？”宝宝好冤哪。

所以，父母们现在有没有反思，到底是孩子没有责任心，还是自己根本就没有给孩子提供负责任的机会呢？

这里要提到美国心理学家Deci Edward L. 和Ryan Richard M.等人在上世纪80年代提出的一个理论叫做self-determination theory（自我决定论），其中最主要的观点是人对于“自治权”的渴望是一种生来就有的基本需求。只有这种需求被满足之后，人才会非常积极地用内在动力去处理事情。

通俗一点讲，就是如果孩子想要自己独立做事就和想要喝奶一样，是一种基本的需求。Ryan还发现，如果早期孩子的“自主权”被关注到，那么他们未来在社交领域会变得更加优秀，也更有贡献精神，并且幸福感也更强。研究中还指出，父母简单的语言反馈或者表扬并不会给孩子带来成就感，只有语言内容有直接对于孩子贡献感和自制力的正面表达，才能给孩子带来最大的成就感。

说了这么多，其实就是想让父母知道，孩子本来就需要“自己”做事，我们只要满足他们这种天生的需求就好，而不是用成人的眼光限制他们的“自治权”，自己对自己的事情负责本来就是一个特别自然的过程。

好了，首先感谢这么多爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆能看到这里，虽然我敢保证你们中会有不少人正在撅着嘴摆着手，“让孩子自己做事？那怎么行？他不捣乱就阿弥陀佛了！”

当然，孩子能做的事情是有限的，但如果我们不让他尝试，慢慢地他就会失去这种兴趣和能力，这里给父母推荐一些在美国，我们建议2、3岁孩子可以力所能及完成的事情，并且附上了我自己的注解，从现在开始，一点一滴地培养起孩子的责任感吧。

2岁开始，学会自己负责

2岁

1.可以在成人的帮助下收拾玩具，但是不需要归类。

2.照看好自己的鞋子。

小马君解读：这个年龄的孩子太喜欢把鞋子乱踢，每天都会有家长跑来办公室和我说，自己家孩子的鞋子又不见了，给孩子提供自己找鞋的机会简直太重要了。

3.帮助父母做简单的家务，比如把脏衣服放在洗衣机中。

小马君解读：孩子从学步期就特别喜欢帮大人做事，只是有的时候被父母的“你不行”“等你大了再说”“你能管好自己就不错了”之类的话泼了冷水，慢慢地他们就觉得自己真的不行，也不愿意再提供帮助了。从小就给孩子帮你做家务的机会，他们就会变得越来越有自信，未来他们不但愿意对自己负责，也更会主动去承担其他责任。

3岁

1.独立收拾玩具，并且可以进行简单的分类。

小马君解读：有些孩子特别不愿意收拾玩具，这里教给大家一个小妙招。一般我想让孩子收拾的时候，会反复刺激正面行为而故意忽略错误行为。比如我看到小A小B都在积木区，小A在收拾，小B在捣乱。我并不会马上去制止小B，而是会说，“哟，我看到了小A同学正在把彩色的乐高放在篮子里，我太开心了，你真是一个好帮手！” 这时候，本来旁边的小B不愿意收拾，听到我说了小A好，他也会积极主动地参与，只要我看到一个积极地行为，都会毫不吝啬的直接反馈和鼓励，很快孩子就把东西全收拾好了。

在家里，父母也可以复制。妈妈可以让爸爸和孩子一同收拾玩具，把收玩具变成一个好玩的游戏。孩子都爱听好话的，与其问他“为什么不收拾？”不如积极反馈他好的行为。至于玩具分类，这里需要给父母提一些意见。很多时候，我看孩子不愿意收拾玩具问题并不出在孩子，而是收纳的容器上。我就看到过家长要求孩子把拼图全部拼好再放回架子上，这本身就不符合孩子的发展。要是我，我也不愿意收拾，因为太麻烦了。如果这时候容器换成一个篮子，或者小盒子。孩子只要把部件一扔就完事儿，相信很多孩子都会愿意收拾的。父母需要给孩子们创造一个“容易”自己做事情的环境。如果你自己都觉得这么收拾太麻烦，孩子又怎么会愿意呢？

2.上完厕所之后，提醒他自己冲水。

小马君解读：之前也写过文章说美国老师怎么做如厕训练。孩子除了学会自己上厕所之外，还要记得“冲水”，这是对他人负责的表现。每次孩子从厕所出来，老师都会再问一遍孩子，你冲水了吗？从小养成了这样的习惯，长大了在公共场合也会是个有修养的人。

3.自己学会穿衣服。

小马君解读：有妈妈曾经和我抱怨，自己家上幼儿园大班的孩子每次出门都特别费劲，让他自己穿衣服都要磨蹭半天。帮她穿完，连拖带拽出门了还要发个公主脾气。而我的建议是，要给孩子多一些时间穿衣服，最好前一天晚上就让她选择好第二天要穿什么衣服。成人需要知道，孩子的速度没有我们那么快，他们需要时间。同时，他们也要学会对自己的行为负责，如果真的是故意磨蹭，成人连催都不用催，就可以直接和他说，“你花越多的时间穿衣服，那我们玩的时间就会越少。”这也是我经常和美国孩子说的，巧妙地利用自然结果，孩子一听觉得有道理，马上加快了穿外套的速度。很多时候，成人太替孩子着想了，该承担的结果，他们就需要自己来承担的。

4.开始学习使用餐具。

小马君解读：回到开头我与园长间的辩论，其实经过我的观察美国老师也不是从不喂饭，在2岁之前，老师们还是会喂的，只是到了3岁左右，孩子们被鼓励自己使用餐具，不但是教他们对自己的事情负责，更重要的是对他们fine motor skill小肌肉运动技能的培养，家长如果3岁之后接着喂饭，孩子就失去了自己使用筷子或者勺子的机会。如果他们早期的小肌肉发展迟缓，会影响到未来的书写姿势从而影响到他们写作的自信。这里建议家长，如果孩子3岁了，能不喂饭还是别喂了。

给大家列举了这么多例子，最后还再补充一点，让孩子自己做事的过程中，还可以借助很多“视觉化”小工具的帮助。