相爱容易相处难！“假日父母”如何与宝贝更亲密？

准备1：设计贴心的环境

资深咨商心理师林世莉建议，在准备带孩子回来前，父母可以带着孩子一起选购用品、布置新房间，让他们对新环境有参与感，“这个书桌是我跟爸爸妈妈一起去买的”，慢慢从物品中建立彼此的连结。也可借机带他们认识爸妈家的环境，知道厨房、厕所等位置。

资深的〇～六岁国际蒙特梭利指导员周惠华建议，环境上可依照孩子的身高与年龄，预备适当的居家环境。比如孩子身高一百公分，把家里一百公分以下的空间尽量清空，把平常他们最常使用的玩具和物品放在伸手可及的矮柜子;冰箱下层摆放最爱的食物。备妥小桌椅、小马桶和游戏空间，让他们很安心的在新环境找到属于自己的位置。

准备2：缓慢、重迭式的移转

嫁接计划不是搬家，不可能一两天就完成。最好画出一段夫妻可调整配合的时间，分阶段、渐进式的增加孩子回家的天数，每星期多增加一、两天。友缘社会福利事业基金会执行长廖清碧建议，爷爷奶奶也可以一起跟孩子到新家，安定他们的心情，然后在生活上逐渐把主导权移转给父母，慢慢退出孩子的平常生活圈。

准备3：家庭生活优先学校生活

大多数孩子被接回家的同时，会直接被送去上幼儿园或小学，但家庭生活的适应才是优先重点。小小孩面对压力可能反映在生活能力的退化症状，本来已经会的瞬间忘光，情绪也比较难以安抚。

假日父母杜凯如刚把一岁八个月的儿子接回台北。一开始，儿子每天半夜醒过来，找不到奶奶就哭闹不休，“欢”了一星期才停。若退化症状慢慢恢复正常，表示孩子已经通过第一阶段考验，便可以考虑进入学校生活。

宜家蒙特梭利托儿所负责人庄健宜建议，〇～三岁的孩子特别需要父母的陪伴，应先让孩子适应家庭的生活，父母再陪着孩子进入团体生活。学校扮演孩子和父母间的桥梁，增加亲子共处的话题，而不是把照顾主权又丢给学校老师。

准备4：允许孩子跟原照顾者撒娇

孩子跟原本的照顾者一定有深厚依附情感，父母若能关照到孩子的舍不得，将可缩短双方的适应期。

妈妈做了整桌菜给儿子吃，儿子吃了一口就跑去打电话说：“奶奶，妈妈煮菜好难吃，我喜欢吃你煮的。”妈妈该怎么做?这是发生在林世莉身上的真实案例。

她了解，其实儿子在跟奶奶撒娇，而且她真的把儿子照顾得很健康。所以她不生气、不怨谁，话筒接过来用请教的口吻说：“妈妈，你赶快教我怎么煮!”时时提醒自己，这不是跟谁争宠的时机，跟儿子站在同一阵线，把荣耀归给奶奶，才能赶快赢得孩子的心。

准备5：生活习惯的渐进修正

一开始的适应期，父母记得提高自己的宽容度与耐心，给孩子时间融入新生活，从小小的生活习惯做起。“孩子刚带回来，总觉得他动作怎么那么笨拙，那是因为你没有看过他最笨的时候，”廖清碧提醒，没亲手带过孩子的父母，缺乏了一起成长的历程，宽容度会变低。

专家建议的策略是不采敌对姿态、不扮黑脸，与其整天想着，“他都几岁了，应该会做什么什么”，不如把孩子的岁数暂时归零，去“发现他们已经会的”。若他们爱看《海绵宝宝》，不能决断的下禁看令。对小小孩，应用转移焦点法，对大小孩则尊重其需求进行沟通，慢慢建立属于自己家的规矩。永远看到孩子小小的进步，给大大的赞美。

准备6：原照顾者也会有失落

台语俗谚说“憨外嬷疼外孙”，因为总有一天孙子会被带回家，充分说明了隔代教养爷爷奶奶的辛酸不舍。

准备带回孩子之前，父母一定得找时间跟爷爷奶奶深谈，把感谢摆在最前面，并表示不是要切断祖孙之间的连结，而是帮他们卸下照顾的重责大任。未来更会常常带孩子回来探视，把含饴弄孙的位置还给他们。

面对家里突然多了一个“新”成员，夫妻旧有的生活步调肯定会混乱和辛苦。先给彼此打一剂预防针，在可预见的变动中安定自己，一起建立新生活节奏。