帮助手足学会解决冲突 而非代为解决冲突
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这样的感受是很真实的,因此,要求孩子不产生嫉妒或难过的心情,是不切实际也不合理的期待,父母更不要觉得老大的心胸不宽大或不乖,反而要站在谅解孩子的立场,儘量多给予关爱和支持。当妈妈必须带宝宝时,爸爸可以陪大孩子玩,或是爸爸帮忙带宝宝,让妈妈每天至少都有一段时间可以和大孩子单独相处,这样可以把衝击降低许多。等到小的孩子大一点,孩子可以一起玩了,通常手足之间的纷争难以避免,这时候,父母的处理方式就很关键。
爸爸妈妈同一国
首先,绝对不要有「爸爸比较疼谁……妈妈比较疼谁……」的情况出现,在一个家庭裡,一定要让孩子清楚知道,爸爸妈妈才是同一国!爸爸最爱的是妈妈,妈妈最爱的是爸爸,轮不到你们单独争宠,你们相亲相爱一起玩也好,吵闹打架互不相让也好,反正爸爸妈妈对你们就是一视同仁。这样做,父母的立场才能在一开始就站稳了,可以避免孩子在情感上产生父母偏心或得不到足够关爱的愤恨感,也让父母可以单纯的针对手足间的纷争事件进行处理,不用小心翼翼的担心孩子的情感受到伤害。
其次,对于孩子之间的争执,如果是会造成受伤或危险的状况,一定要立刻制止;如果是吵架或告状,父母就要看情况处理。当孩子吵架时,父母不一定要立刻介入,可以先观察一下孩子后续的反应,有时孩子吵一吵就又一起玩,此时父母就不用介入;如果吵得不可开交,可以叫过来问,让双方都说说发生了什么事,很重要的是,父母在听孩子讲的时候,不要急着责骂或给建议,也不要把孩子教训一顿,甚至把孩子打一顿,或是要孩子互说「对不起」就了事结束,这样其实完全没有处理到事情。
先观察后介入
父母介入孩子纷争的目的应该是「帮助孩子学习如何解决衝突」,而不是「帮他们解决衝突」!所以,听孩子说事件的经过时,父母只需要简单帮他整理一下事件的脉络,然后支持孩子的情绪就够了,例如「刚刚弟弟抢了你的玩具,你很生气哦!」「哥哥都不给你玩,你很难过是不是?」然后,接下来要做的事是「把问题还给孩子」,问问孩子:「那你觉得要怎么办呢?」让孩子去想解决之道,如果孩子想出办法,例如「那哥哥玩5 分鐘后要换我」,或「今天我玩,明天再换弟弟」,只要孩子说得出来,就问另一个孩子:「你觉得好不好?」并鼓励他们做做看。如果孩子僵在那边不肯相让,则父母只要说:「啊!那就没办法了,好可惜,你们就不能玩了。」然后把玩具收起来。
父母不用担心,孩子如果想玩,过一阵子,他们就又会玩在一起了,而且,他们会发现,有争执的时候最好自己想办法协商解决,否则下场就是自己也没得玩。
处理孩子的告状也是一样,孩子告状无非是希望对方受到惩罚,除非是一人把另一人打伤这种严重的状况父母必须立刻处理以外,一般性的告状,例如「妈妈,弟弟洗手没有擦」或「爸爸,姊姊没有把杯子放回去」之类鸡婆型告状,父母大可以冷处理,只要说「我知道了」就好了;如果是孩子之间的小衝突,例如「妹妹拿我东西」或「哥哥说我很丑」之类的,则跟孩子说「请你自己跟他说,把东西还给你」或是「你自己跟哥哥说,他这样说你很难过」,如果孩子自己去讲了,讚美他,如果孩子自己不去讲,就不再理会。
让孩子学会人际沟通 父母先忍耐放手
手足之间的相处是孩子学习人际协商最好的机会,父母要懂得忍耐和放手。现在很多孩子上了小学还动不动就跟老师告状,动不动就和同学处不来,明显缺乏人际技能,如果希望孩子以后有很好的能力与同学相处,能够解决人际衝突,也不会被欺负,父母就要在孩子小的时候提供他学习的机会,因此父母在手足互动中的引导非常重要。
最后,当然我们还是希望手足好好相处,所以父母必要时也可以製造机会让孩子互相表白心意,例如让孩子玩比赛说对方的优点的游戏,说最多的获胜;或是经常交付孩子可以一起共同完成的家事小任务,让孩子有合作的机会,并在完成后告诉孩子因为他们很棒都没有吵架,爸妈有奖赏。日常生活中更别忘了经常鼓励并讚美孩子展现出的友善行为,并为孩子贴上人格标籤,例如在有客人来时,在孩子听得到的情况下,跟客人说:「我们家这个儿子很棒,很懂事很会照顾妹妹,我真的很高兴!」之类的,儘量让孩子有机会听到自己是多么友善,爸妈是多么以他为荣。
只要父母站在同一阵线,家庭气氛是好的,小时候打打闹闹的孩子,终究会随着长大感情愈来愈好,爸爸妈妈不用太担心的!
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