有多少呕心沥血的“老孩奴”，就有多少白眼的“中国式巨婴”

近日，一个父亲粗糙龟裂、血丝渗透的手刷爆朋友圈。这是一位建筑工地农民工父亲的手，这位月薪3500元的农民工爸爸..........

近日，

一个父亲粗糙龟裂、

血丝渗透的手刷爆朋友圈。

这是一位建筑工地农民工父亲的手，

这位月薪3500元的农民工爸爸，

给自己的儿子买了一套120多平米的婚房，

每月替儿子还按揭贷款2000多，

多年以来爸爸从头到尾没有笑过。

“今天有多少孩子，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的独立，又失去了中国传统的孝道，这一代人的索取太过随意和天经地义，甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫樊比；你虚荣可以，但一定要靠自己。父母给的是后盾，自己打的是江山。”

但今天，我不想再口诛笔伐这些伸手的儿女，只想说一说甘当“老孩奴”的这些老年父母。

图片中父亲的那只手着实令人心疼，可以想象他每天从事的工作多么沉重，生活得又有多么简陋，恐怕那临时搭建的工棚里，住着几十号农民工，无论冬夏，恐怕洗手洗脸洗脚洗澡都是在户外，用一个掉着瓷的盆子进行的吧。

我问自己：倘若这是我的父亲，我需要有多少见方的大脸，忍心用他如此赚的钱，买120平的房子？

装修好了，这房子几乎可以装出三室两卫。可是，父亲的居所甚至不如宠物的狗窝？！

而父亲，这样过一生，你真的甘心吗？

同样生而为人，你那么肯吃苦、有力气，难道不该在儿女成年之后，为自己活得更好一些而奋斗吗？

看着儿子一家大房子，出入光鲜体面，你难道就没有一点点羡慕、一点点委屈？

如果没有，那么我无话可说。

甘当“老孩奴”的父母那么多，你只是其中最无私的那一个。

说说我见过的那些“蜡矩成灰泪始干”的父母。

朋友的哥哥，先是吃喝嫖赌花光了爷爷奶奶全部的积蓄，最后，房子没了，婚也离了。接着又以做生意为由，不断从父母那里借钱，钱是赚到了，但一直在挥霍，然后，在新一年需要投入时，再从父母那里拿。

这对父母的退休金加在一起小一万元，但为了填儿子的无底洞，他们从前说好的旅行泡汤，连同城收费的景点都舍不得去，更悲催的是，2018年的夏天热成那个样子，为了节约电费，老两口连风扇都舍不得开，老头儿中暑倒地，差点送命。

老两口一分一分地节约，儿子一万一万地挥霍。

“我们不管他谁管他”这句口头禅，并未让儿子迷途知返，相反，被他当作底气，心安理得地做父母的吸血鬼。

还有一对老夫妻，这些年，力所不及地一直被啃老，儿子家的房子、车子、孙女的吃穿用度，都力争是中上游的。

然而呢，婆媳关系却屡创新低。

原因很简单，公公婆婆以“金主”的身份，强行干预着小家庭的一切，哪怕是媳妇往娘家带几斤水果，也会被含沙射影。

这类父母用经济上的援助，保持着对儿女世界的话语权。

说实话，对于如此呕心沥血的父母，我不理解，甚至反感。

这些不肯退出的爱，用无私去浇灌自私，制造着巨婴与白眼狼，也催生着中国式家庭的矛盾重重。

前一段时间，一位母亲写给儿子的信大火——《儿子，我为什么不帮你带孩子》。

摘取其中一段：

“儿子，你知道吗，对女性而言，从少女到妈妈，不仅是身份转变，还意味着心态转变和生活的地覆天翻。

育儿不只是朋友圈里的岁月静好和温馨甜美，还有数不清的琐碎和平庸，无法言说的纠结困惑。

即使是你眼中那个优雅从容的董卿，她也曾表达过，生育后的那段日子很难熬。她不愿意做全职妈妈，不想孩子和她的世界中只有彼此，然而当她回归职场，挑战《朗读者》的制片人，连续熬夜以至最长两周不能见到孩子，又是那样自责与绝望。

家庭与工作，孩子与事业，两手都是爱，两边都在拉扯，这是每一位母亲的困境，而平衡的关键，在于老公的态度。”

这只是精彩中的一段。

一个母亲在儿子成年之后，站在一个女性，而不是母亲的视角，来教育自己的儿子，她得体的退出与理性的袖手旁观，是不是更具营养，这样的爱是不是高级？

李婶是我朋友母亲，这两年老人家和老伴的朋友圈一直在刷屏。今天在泡温泉，明天看枫叶，不几日，在游轮上美酒加咖啡，剪刀手、丝巾照，后又学会了美颜……

真的万水千山走遍，越玩越嗨。

几次聚会，谈及这个话题，朋友和爱人对于父母的这番转变怎一个不满了得。

要知道，没了父母的帮衬，两人工作超忙，加班几乎是家常便饭，上学的孩子先是托管，然后是三天两头地换托管，但成绩居低不上。

偶尔两个出差时间撞车，孩子居然都没处可放（外公外婆不在同城）。

更让他们难以理解的是，两个老人越玩越开，逢年过节，一家人想小聚一下，结果电话打过去，人家基本上都在外地。偶尔在家，也并没有招呼孩子回家吃饭的意图。

从前大部分时间都围着儿子转的父母“性情大变”，这让朋友一度怀疑是否是父母中哪个人患绝症，强行带出做身体检查，两人身体健康得很。

母亲说，为别人着想了一辈子，就想用余下的时间，好好为自己活一次。

刚刚过去的十一，朋友本想跟妻子两人进藏，电话打过去希望父母帮忙托管一下孩子，结果，父母婉拒：“我们十一已经计划去坝上了。”

几次三番的求助被拒，朋友及其妻子对父母的不满情绪越积越深，言外之意：你们现在不帮我们，就别怪老了我们不养你们。

这样拿自私当真理出示的天下子女，不在少数。

说实话，每次聊天时，夫妻俩这份同仇敌忾的态度令人十分不舒服。将儿女养大，父母早已尽完义务，帮是情分，不帮亦是本分。

这样的边界感，是每个人最起码的亲情常识。

现在，越来越多的中年人都在提前规划自己的晚年：积极地锻炼身体、择三五老友，同居式养老、尊严死等等，其中大多数人把不帮儿子带孩子写进规划。

可是，一边公然宣告自己老了没有义务隔代养育，一边却希望自己的父母依然为自己带娃、经济支援、鞠躬尽瘁。

如此双重标准，是怎么说出口的，租来的假嘴吗？

所以，停止对呕心沥血的感动与歌颂吧，那是有毒的糖衣，用热烈的鼓励、支持与怂恿，包裹着明晃晃的自私。

我们动用了父母的前半生，是时候把后半生交由他们的手里，让他们勇敢而坦然地为自己而活。

这也是我们人生中最重要的成长，从此对自己的人生负全责，这是一个巨婴到一个真正成年人的蜕变。

而那些甘为“老孩奴”的父母们，是时候停止你的贡献与牺牲了。此后余生，全心全意爱一次自己。

你若安好，活至今生值得，未来的未来，儿女们才会少一些遗憾，多一份带笑的回忆。

以及，今生你们怎么养老，以后，你的子女们也会怎样老去。