二胎时代，我们在纠结什么？

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生二胎，说到底就是麻麻们对今后人生的一个选择：是累死累活重头来过，还是轻松自动独养大宝？今天，Dora妈分享几位妈妈对二胎的一些看法，希望对那些还在纠结的麻麻们一些启发！

Dora妈：

生二胎，说到底就是麻麻们对今后人生的一个选择：是累死累活重头来过，还是轻松自动独养大宝？今天，Dora妈分享几位妈妈对二胎的一些看法，希望对那些还在纠结的麻麻们一些启发！

二胎，生还是不生？

Claire妈说：

我的孩子六个月，从他出生我就被家里的长辈、亲戚以及各种路人大妈劝生二胎。

我一律回答，绝对不生，我没有那么多精力来养育两个孩子。

你们经济条件那么好！

确实，我老公的收入不错，我自己家境算是中产，房子已 get，买车也已经在计划中，养两个孩子确实压力不大。但是，我习惯于过自己能力范围内最好的生活，吃穿用度都要讲究，我也希望我的孩子能这样，上最好的学校，从小能到处旅行，如果他愿意，高中以后就出国念书。以我们的条件，一个孩子可以轻易地做到这些，如果有了二胎，全家人的生活品质就要下降，我不愿意。

没关系，两边老人都年轻，他们可以帮你带！

生孩子是我和老公两个人的事，养育孩子也应该是我们两个人的责任。父母辛苦了几十年终于现在小有积蓄也不用忙。

至于工作，应该是他们享受人生的时候了，而不是又被孙子孙女绑住。我老公到处飞没法顾家，而我是一定要去工作的，除了工作我还要有自己的朋友圈，自己的兴趣爱好，以及我和老公的感情生活。

并且我有我的追求和梦想，我首先是我自己，其次是一个妻子，最后才是一个妈妈。

独生子女多孤单，两个人有伴

Sorry，作为一个独生子女，我没有觉得孤单过。上学有同学，回家了和爸妈一起待着或者自己练练琴看看书，找邻居的同龄人一起玩。非独生子女就一定有伴吗，我爸四兄妹，大哥比小妹大 12 岁。我的高中同学，两个妹妹一个弟弟加起来都没他年龄大，和最小的弟弟相差 19 岁。我老公的堂妹，大学生有个 3 岁的弟弟。我的孩子，我可以给他最好的物质生活，给他我能做到的最多的陪伴，同时也不牺牲我自己的生活，变成一个围着孩子转的妈妈。

如果有两个孩子，我做不到这么多。

轩轩妈说：

我家的第二个小孩，2015 年 6 月呱呱落地。从小孩出生到现在已经一年多了。和大家分享一下现在的我的体会把。当你决定要生二胎了，在生之前，最好考虑清楚以下事情。先想到了，先安排好了，后面小孩呱呱落地之后，你可能会轻松一点。

1、金钱

这年头，没钱肯定是不行的。因此，有一定的金钱作为支撑是基础。

至少要能养活多一个小孩的实力吧。

而金钱，又分为两种，一种是现有资产（例如：储蓄），另一种是你现在的家庭收入。而两者是有区别的。储蓄风险低点，而家庭收入是可能变动的。可能因为家里忙不过来，需要一个人转为全职煮妇，可能因为，晚上忙着带小孩，或者小孩半夜哭闹，影响了你白天的工作表现，从而使得收入减少。

所以，这些因素一定要先考虑清楚，至少需要一定的现金储备，抵御这种风险。

2、父母、岳父岳母、亲戚，其实就是人手

对于金钱，在中国大多数家庭虽然不是大富大贵，但要养活多一个小孩还是有能力的。

但人手这个问题就难说了。所以要生小孩之前，一定要分析清楚，有哪些人可以帮忙带小孩的。虽然说了很无奈，但这确实是变相啃老。我也专门研究过国外的家庭，为什么能够一个人带一群小孩。而我们中国是一群人带一个小孩。

自己印象深刻的有以下几点：

a．儿童舒适区。

所谓的儿童舒适区，首先需要家里有足够的面积，有一定的空间可以布置成儿童舒适区。其次，你在玩具什么的选择一定要小心，因为所谓的儿童舒适区，不止说儿童不怕摔倒，撞到，还有一个大问题，会不会把玩具吞嘴里。

有个儿童舒适区，意味着小孩会爬之后，父母可以放心把小孩扔里面，让他自己在里面玩，而你只要时不时看看就行。

b．安全的初次加工食品。

在中国，需要父母或者岳父岳母帮忙的一大原因是，除了要带小孩，每天还需要买菜煮饭。而这个又要花费大量的时间和精力。国外的食品安全度高，可以放心地买些已经初次加工过的、腌制好的食物。需要吃的时候，在微波炉叮一下就好。中国有没有这样的条件？对于中国的食品安全，我只能表示：呵呵！

c．国外的小孩，1～3 岁肯定是全程纸尿裤。

屁股红了，就弄点护臀膏搽搽。作为父母的你们，能否狠下心，也是一大问题。

而你如果没法做到像国外那样带小孩的话，意味着你没法一个人带两个小孩，意味着你需要其他人的帮忙。

而这时，老人们的身体如何？有没有条件帮忙带小孩？肯不肯帮忙带小孩？还有没有其他亲戚可以帮忙带小孩？能帮你们带白天，还是能帮你们带全天？能全部一手搞定，还是只能部分搞定？小孩生病的时候，有没有人可以帮忙？这些都是需要考虑的问题。

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个人体会：

一个小孩最好两个人轮流带，两个小孩至少要三个人帮着带比较好。两个人带两个小孩的话，难度极大。毕竟大人也是人，也可能生病，可能累倒。

特别是第二个小孩，三岁前，这最辛苦的三年，千万别想着两个人就能轻松搞定两个小孩。

而作为父母的你们，是否需要一个人离职，全职带小孩，晚上是否需要帮忙带小孩，要加班的时候，有没有人可以帮你带小孩。小孩半夜哭闹不止，让你睡眠质量极差，对你的工作、对你的收入影响多大？夫妻俩如何分工合作？因为这个小孩，你每天需要至少花多少时间在家里，对你的人生规划、职业规划影响多大？一定要思考清楚。你们愿意不愿意为了多一个小孩，而去牺牲。

因此，没有足够的人手、没有商量清楚如何分工合作之前，别轻易生二胎，不然生活工作肯定一团乱麻。

3、小孩

a．已经有一个孩子了。第一个孩子 1～3 岁这段时间乖不乖，你自己大概心中有数了。第一个小孩如果就很难带，那你生第二个小孩之前，最好先做好：第二个小孩也一样难带的心理准备，至少先做好最坏打算，安排好足够的人手帮忙带小孩，真的遇到事情了，自己不会觉得崩溃。

b．在第二个小孩生了之后，两个小孩是和你们父母住一起呢？还是爷爷奶奶帮忙带一个。如果两个小孩和你住一起的话，两个小孩之间是会有连锁反应的。类似半夜一个哭闹，另一个也跟着哭闹这种情况是很正常的。也就是说，两个小孩的破坏力可能不是 double 这么简单，可能给你带来的是 3 倍到 4 倍的疲惫。

c．大的小孩几岁了。大的能否帮忙带小的？大孩对你来说是一个帮手，还是一个拖累，这个很关键。

我自己感觉是：男孩，可以帮忙带小孩的可能性远小于女孩；至少要一年级的小孩，比较懂事了，才能帮忙带小孩。中班、大班的孩子未必能帮上忙，反而可能会比原来更加皮（可能是为了吸引大人的注意力）。

孩子准备好当哥哥姐姐了吗？

第一胎孩子在迎接第二胎孩子之前，需要有哪些预备？用通俗点的说法，即：当哥哥/姐姐前，孩子需要具备什么能力/特质？

有趣的是，在我曾经观察到的案例中，如果兄弟姐妹之间年岁差距不超过 3 年的，一般不会有这种很严重的抵触问题，不过这仍需更大范围的数据来证实。

那么，超过了 3 岁这个范畴以后呢？

这就要考虑更多因素了，不同年龄段会有不同特征，要去考虑和处理。

以笔者所专长的 3～6 岁阶段为例先谈一谈吧。以此发散也可以看到 6 岁之后的孩子所需要的特质与能力，实际上是差不多的。

孩子在准备迎接作为兄/姐这一新身份之前，需要至少具备如下特质。

——安全感

——家庭氛围有明确的生活作息规律

——有初步的自我照顾能力

——自信与成就感

——体验过分享的喜悦

——无过度宠溺

——被尊重

以上特质，如果在孩子迎接新身份之前都具备的话，那孩子就做好了当兄长的最基本条件。

然而十分遗憾甚至可以说是可悲的是，国内家庭教育环境里，大部分情况是十分不利于这些特质的养成的。

而一个充满自信、作息规律、独立自主、愿意分享、不会娇生惯养、懂得尊重，内心充满安全感的孩子。这样的孩子很显然已经做好准备迎接作为兄长的新挑战了。

教育就是这么一回事……不去做出改变，就只能在血和暗的深渊中挣扎……哦不，是在错误的教养螺旋之中继续循环着。

如何处理隔代教养带来的家庭冲突？

怎样避免“隔代教养”带来的缺点？

我想我必须要提醒的一点是，隔代养育所带来的最大缺点未必体现在孩子的身上，更体现在家庭成员之间的关系上。

毕竟，从某个角度上看，隔代养育本身所造成的对孩子的负面影响，未必比隔代养育所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大

——这事为很多人所忽视，但是我们必须承认，这种事情在众多由爷爷奶奶、外公外婆抚育孙子孙女外孙外孙女的家庭中上演着。

我并不是否认很多父母心中「娃比天大」的想法，我只是想让大家进一步了解到，隔代养育可能伤害的并不仅仅是孩子，还有可能伤害到老人、子女、儿媳、女婿。

在我身边，有仅仅因为尿布／尿片之争就几乎发展到火并的婆媳，也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿，还有为了让孩子在自己家能多留几天不惜威逼利诱孩子且讽刺挖苦对方的亲家——这样的隔代养育，难道受伤的仅仅是孩子吗？

孩子呱呱坠地，家里添丁进口，怎么说都是天大的喜事，一个家里六个人养一个孩子，最大的困难并不是「养不好怎么办」，最大的困难是别把喜事办成了坏事，孩子倒是养得白白胖胖，一大家子却不再和和美美。

好在，只要多加注意，这种问题是可以一定程度上避免的。

不贴标签，不扣帽子

老婆跟老公抱怨婆婆，「你看你妈，就知道惯着孩子，要什么就给什么，一点教养技巧都没有，这把孩子娇惯坏了可怎么办。」这就是贴标签。有的妈妈带孩子是新手，给孩子裹得严实了点，长辈看到了劈头盖脸就骂：「你想把孩子捂死呀？！」

这就是扣帽子。贴标签，是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为；扣帽子，是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。这些话语的潜台词都是「我才是真心真意与拥有能力对孩子好」，却充满了对他人的攻击性与伤害。

否认观点时，切不可否认情感

老一代和青年一代有代沟，观点相左必不可免。养育子女的复杂过程中，两难的抉择过后总有取舍——一方被另一方否定，谁都有败下阵来的时候。

养育子女的过程中，家长们难免犯错。当否认他人的错误观点时，千万不要否认了他人的真挚感情。比如「你这老婆，这点小事都想不到，对孩子真是不上心」。这种「没想到」更可能是经验缺失导致的，而不是「不上心」导致的，这种批评如果传进当事人的耳朵里，是对真情实感的巨大否定。再比如「妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后，带我家孩子的时候有一搭没一搭，这偏心眼也太明显了。」妈带大哥家孩子的时候五十岁，带你家孩子的时候六十多了，你让她怎么在力所能及的范围内做到「忙前忙后」呢？妈听到这样的话，能不伤心吗？但这种想当然的情感否认，并不少见。

无论如何，没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。

人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗？这问题听上去是不是很可笑。在养育子女的过程中，不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人，付出了多少，做对了多少，又做错了多少，是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐的成长。这成长来的艰辛，对他／她自己，以及对这个家庭，都称得上是考验。

回头看看，我举的例子，都有点极端——好在这不妨碍我表达清楚我的意思。主席说过「我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。

隔代养育纵然缺点多多，但是大家毕竟都是革命同事，给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来，比用尿布还是尿片，重要多了。