为人父母,给自己一份笃定,还孩子一片天空 !
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有这样两个问题往往被隐藏在表面冲突的背后。
第一,孩子是谁的?孩子因父母来到这世界上,所以就属于父母吗?中国传统的伦理关系中,孩子当然是父母的。“身体发肤受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也”,孔夫子如是说。在历史上相当长的时期,既然父母给予了生命,那么打骂责罚甚至以不孝之名剥夺生命,是情理之中的。同时,中国父母对孩子的付出,从金钱到情感,责任几乎是无限的:节衣缩食供孩子读书,孩子成年了还要帮他们找工作、相亲、买房子、带孙子……与这样“无限”的付出相对应,父母对孩子的期许也常常令人胆怯。学业上要比过邻家的小孩,为父母“争气”,择业时要替父母完成没有实现的梦想,出人头地……这倒不是说父母贪心要求孩子给自己多大的回报,而是基于这样一种逻辑“我为你牺牲这么多,你就该听我的。一切都是为你好。”
基于这种逻辑,孩子就要去你为他们选的学校;下课了去参加你为他们选的学习班;未经他们的允许,你可以检查他们的日记和电脑;他们应该听从你的建议选择“有出息”的专业;甚至,有的母亲认为儿子即使结婚了,也应该更听妈妈的话,而不是媳妇的。
许多的矛盾与不幸就从这里开始。以爱的名义包办一切,孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力;以爱的名义如影随形,就剥夺了孩子的空间,让他们在你的关注中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀,也产生了怨恨和疏离,伤害了亲子关系。所以是否认识到孩子作为独立个体的价值,说到底,是对生命的态度。孩子借由我们来到这世界,但他们不属于我们,而属于他们自己,属于这个世界。为人父母的责任不是借由他们让自己脸面有光,而是帮助他们建立自我、学习选择、学习为自己的决定和行为负责任,甚至给予他们犯错误的权利。
黎巴嫩诗人纪伯伦在《孩子》一诗中写道:你的儿女,其实不是你的儿女。
他是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
……
你可以给予他们你的爱,却不是你的思想,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。
……你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
……
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
正是基于对孩子个体生命价值的尊重和信任,承认我们其实不懂自己的孩子,所以才会虚心倾听和理解他们;让孩子选择,护航他们心中的坚持,就是尊重他们的个性和梦想;给孩子时间,相信他们内在的力量,给成长自然的节奏,甚至让他们“在错误里多呆一会儿”;让孩子学会独立生活和思考,不做始终在头顶盘旋的“直升机父母”。我特别想对那些紧张焦虑、用力过猛的父母们说:“别把所有的劲儿都使在孩子身上!”因为对孩子影响最大的不是你硬要灌输给他们的东西,而是他们从你身上看到了什么样的活法!
这也就引出了第二个问题:“你究竟打算怎样度过这仅有一次的、自由而珍贵的生命?”这既是给孩子的问题,也是给父母的问题。在这方面,父母说什么其实没有太大作用,怎么做才是关键。
如果父母把接受良好教育的目的理解为光宗耀祖、挣大钱、买大房子,那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。这不仅局限了孩子的格局,也恰恰让他们无缘进入致力于培养改善世界的领导者的“名校”,因为没有什么比自私、虚荣的学习目的更能引发“一票否决”的了。当然,对“名校”的迷信,也正是家长们普遍存在的迷思。
出现这样的状况,错误不在孩子,而在于很多做父母的处于价值观的混乱期。试问我们自己:我们做过什么来帮助他人、改善世界?我们有对知识的好奇心和不断学习吗?我们有独立思考能力而不是人云亦云吗?我们能够承认错误、接受改变吗?我们面对困难时做出过怎样的努力吗?
父母自己如果无法回答这些问题,又怎能指望孩子尊重我们并以我们为榜样呢?孩子的眼睛是雪亮的,如果父母一边搓麻将,一边训斥孩子“要好好读书”;如果父母一边炫耀花钱“搞定”老师,一边要求孩子“做正直的人”;如果父母天天吐槽、怨天尤人,而让孩子“积极乐观”;如果父母斤斤计较,却希望孩子“大度包容”……那可真是缘木求鱼了。
希望有更多的父母得到启发,给自己一份笃定,还孩子一片天空。
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