不拎清这两个字，婆媳问题永远搞不定

今天，想谈谈这个话题，因为发生了一件事。一个在我们闺蜜圈堪称拥有最完美婆媳关系的朋友，用一种不再相信人间有真爱的平淡语气，跟我们讲述表面上和她一起带孩子、相亲相爱犹如母女的婆婆，是如何在背后向小姑子哭诉委屈的。

一是我的婆媳关系比较和谐，毕竟我和公婆不用长住在一起，这就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因为如此，所以在处理婆媳问题上，我给不了太实际可行的对策。

二是我认为婆媳关系是一种超越了很多生活理论和道德修养的存在，无论受教育的层次多高，也无论市面上有多少实操指南，“听过很多道理，却依然理不好婆媳关系”的仍大有人在。

但今天，丹妈想谈谈这个话题，因为发生了一件事。

一个在我们闺蜜圈堪称拥有最完美婆媳关系的朋友，用一种不再相信人间有真爱的平淡语气，跟我们讲述表面上和她一起带孩子、相亲相爱犹如母女的婆婆，是如何在背后向小姑子哭诉委屈的。

“我还以为是因为自己运气好，所以遇到好婆婆，但是看到小姑子微信发来的一长段指责，我一时之间哭笑不得又愤愤不已，很多无心之言都成了条条罪状，不怕你笑，有种被婆婆出轨了的感觉，真的伤了心。”

她给我举了几个小事例让我印象颇为深刻。

她儿子晚上要夜醒喝奶，老公宠爱她，就主动把泡奶粉的事给承包了，结果婆婆心疼自己的儿子晚上睡不好，儿媳的这种行为被看成是懒惰。

她发了奖金，买了几件心仪的衣服，当然银子是多花了点，但是老公称赞漂亮，婆婆表面上说好，却在姑姑那吐槽，乱花钱，不持家。

老实说，朋友的婆婆其实也是个厚道人，哪怕生活琐碎中偶有小情绪，但也并不是无事生非之人，只是在和自己亲女儿电话时说道几句也算人之常情。如果不是小姑子情商感人硬要在中间搅上一棍，这完美婆媳依然能够完美下去。

所以最后，我给朋友的建议是，搞定小姑子，委屈说给老公听，面对婆婆就当一切都没有发生过。

回过头丹妈觉得其实自己也上了一堂人际关系课，内心大概更明了一件事，任何一种关系，夫妻、亲子、朋友，都不可能真的完美无瑕，总有蛛丝马迹的不和谐。但更何况是上下五千年都没有答案的婆媳关系。

在婆媳问题上，悲观一点来说，丹妈见过很多开端很美好、但结局很悲惨的婆媳关系；但极少见到一开始互相不看好、后来还能在生活琐碎中扭转到好的婆媳关系。

而大多数婆媳关系的恶化，都是从界限不明开始的。

可以说清晰界限了，可以搞定98%的婆媳问题。

我们听过很多关于婆媳关系的美好传说，“把婆婆当成妈”就是其中之一。

但我要说的婆媳之间第一道界限就是——“婆婆永远不是妈”

母女是血浓于水的血缘关系，而婆媳是因为爱着同一个男人而缔结的社会关系。

血缘关系中，妈妈对孩子有着无条件的爱与包容，孩子对妈妈有着与生俱来的亲密和信任。

社会关系中，没有天经地义的爱，也没有无缘无故的好，都需要维护和经营，需要双商在线需要队友协作。

你有没有发现，我们常听说的恶婆婆坏媳妇，其实放眼人群中，都是普通的世人，没有绝对的十恶不赦，甚至大多都是慈眉善目乐善好施。

但为什么关上家门，家家便都有本难念的婆媳经呢？

两个原本毫无瓜葛的陌生女人，在一个男人的操办之下，还没来得及磨合，便不得不过上“包办婆媳”的日子，如果彼此一开始就要表现出伉俪情深，难免在日后的琐碎生活中失望、沮丧、争吵。

如果将婆媳关系比喻为爱情，最平衡的状态莫过于“友达以上、恋人未满”，亲疏有别、不卑不亢，没有无事献殷勤的卑微，也没有事不关己高高挂起的淡漠，没有不切实际的期待，也没有莫须有的抵触和批判。

“情同母女”是用来约束自己的，而不是用来苛责对方的。

将姿态放低一点，期待值降低一些，放弃那些讴歌和美化，落入真实的生活中来，完美的婆媳关系从不曾存在，但我们可以将之当成追求的理想状态。

特别认同一句话“婆婆对待媳妇的态度，都是老公认可的。”

所以丹妈要说的第二道界限，在于老公。

老婆在家庭中的地位，一半是自己争取的，一半是老公给的。

每一个男人应该都拎清的界限是“老婆才是和自己共度一生的人”

这当然不是说，夹在婆婆和媳妇之间的这个男人，就要一味毫无道理的偏袒自己老婆。

我强调的是，当矛盾与冲突发生之时，作为儿子也好，作为丈夫也好，要在这其间体现出一个男人的担当。

多少婆媳问题的最大元凶都是因为有一个不作为的男人，不作为互不帮衬也就罢了，最可怕的就是婚姻中的愚孝男，妈妈说的都是对的，妈妈说老婆错了，那老婆一定是做错了。

用最近大热的心理词来解释，这就是典型的巨婴男.

婚姻没有让他看到自己新家庭的衍生，情感还未从原生家庭里脱离出来，依然与父母共生，而将老婆当成外人。

遇到这样心智长不大的妈宝男，婆媳问题永远都是千古难题。

男人真正爱一个女人的最高标准，是他爱你，继而用这份爱帮你赢得整个家庭的敬重。

很多年前我看龙应台的《孩子你慢慢来》时，还没嫁给刘先森，还不懂婚姻、孩子、婆媳为何物。但看到其间有一句话，特别触动我。

之所以现在拿出来说，因为我觉得那句话可以代表一个婆婆应遵守的界限——

“现在这个男人当然完全地属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于我，做母亲的我。”

如果每一个婆婆都能够拎清这份界限，懂得成年后的儿子有自己的家庭，应当得体退出儿子的生活，从此只是站在路的两旁参与儿子的人生，不再横加指责，不再强行夺权，那世间将少去很多婆媳之争。

说来只觉清浅，我何尝不知家家那本难念的经放置任何一个具体的事件之中，都是何等纠结和头疼。

但任何事情的解决，其实归根结底都是八个字：要么忍受、要么改变。

忍受不是贬义词，有时候是一种处世之道，改变也没有特指，也许是改变自己的行为，也许是改变自己的心态，但不要妄想改变别人。

最后，丹妈送大家一个终极婆媳相处法则：本着远香近臭的原则，少接近，多送礼。