共情不是控制也不是没有界限

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共情，不是简单一句“妈妈知道你很生气”。共情最重要的基础是：我们抛开大人的视角，从孩子的角度看问题。接下来看看下文吧。

大家都喜欢说“Terrible two” ，其实这就是从大人的视角做出的评判。从孩子的视角来说，他早上出门是先穿鞋子还是先戴帽子，不是大人眼里的小事情，而是他们所要建立和维持的“秩序感”。这种秩序感可以让他们感受到独立性，也可以感知这个世界的可控制性，使向外探索的过程中有更多的安全感和自信。

当然，如同这位妈妈的提问中所说：我们不是孩子本人，我们没有亲身经历过他经历的事情，所以有的时候我们并不知道孩子的感受是什么。这种情况非常正常，而且还会因为孩子年龄的增加或者父母陪伴孩子的时间较少而更常见。

这个时候怎么办呢

承认自己不知道，同时向孩子表明你真的很想知道。这个时候，先不要急着往技巧句式上套。如果急于想要表明自己知道孩子的情绪，又理解错了，有时候会让孩子觉得更委屈，更生气。所以，不妨蹲下来，告诉孩子你看到的，同时，不加入太多自己的猜测，直接询问孩子事情的经过和感受。

你可以想象一下：在人很多的游乐场，你在外围没看清发生什么事情，孩子就哭了。这个时候，我们能做什么？

我们可以迎向孩子，抱着他，

“妈妈看到你突然哭了，发生了什么事情呢？”

而不是上来就说：

“你怎么哭了，是小朋友打你了吗？”

日常生活中，当你觉得孩子“莫名其妙无理取闹”的时候，也是一样。不要急着让孩子不哭，也不要急着为了让孩子不哭而“共情”。耐心陪伴和观察下的直接询问，可以帮助我们更好得理解孩子的感受。和孩子真正的共情，你会发现，孩子并不是“莫名其妙无理取闹”。

当然，共情也有一些注意事项

共情是为了更好得理解孩子，有更牢固的亲子关系，更顺畅的亲子沟通，而不应该成为控制孩子的手段。

很多时候家长希望通过“共情”来搞定孩子，并没有蹲下来真正看到孩子的感受和需要。所谓的共情只是一种“招”，自然无法让自己的心里有触动。就像之前有人说的“追女孩绝招”，如果只有招数没有真心，即使一开始被感动，日子长了，她们也知道这些招数只是简单复制模仿，没有真心。

当然，没有人能完全体会当事人的心情和感受，“感同身受”并不是那么容易达到。即使是经历过同样事件的两个人，他们各自的成长背景、性格特征、支持力量等都会让他们对同一件事情的感受不同。就像同样是失业或者大学推迟毕业，有的人会觉得失望但是不绝望，有的人则会对自己全盘否定，甚至结束生命。

我们和孩子在一起的时候也是如此，孩子会因为一块残损的饼干引起强烈的情感波动，我们很难感同身受。但是我们至少可以从孩子的角度明白他为什么会这么难受，而不是从我们自己的角度觉得孩子“小题大做，无理取闹”。

共情本身通常并不能完全解决问题，它只是解决问题的基础。

我们希望通过共情，能体会孩子的感受和需求，让孩子觉得被理解和接纳。孩子觉得被理解和接纳，才更愿意告诉我们具体的需求，也才会更积极地加入到寻求问题的解决方案中来。我们也只有真的去共情了，才会站在孩子的角度去考虑问题，并从孩子的角度去寻找解决问题之法。所以，共情不等于解决问题的方案，只是基础。同样，在孩子遇到问题的时候，并不是每一次都需要使用共情。

比如，孩子一个玩具拼不上，很着急，她跑来找你帮忙。你需要先和孩子共情，让孩子情绪平静再帮忙吗？

如果是我很着急，而对方还在那里慢悠悠温柔地说：

“你看起来真的很着急啊……”

我百分百会说：

“真的知道我很着急，你就赶紧帮忙啊！”

共情不代表要放弃界限。

有人说：

我真的特别理解孩子的伤心沮丧，正因为理解，我就觉得我不满足他就是不对的、不道德的。

对于这点我们需要知道的是：在父母知道不能满足孩子这个要求的时候，共情是父母能理解孩子会有沮丧伤心或者生气的情绪，不去否定和压制他们的情绪。不满足一些要求和理解孩子的感受，这两者之间并不冲突。

很多妈妈在经过学习以后，更多地尝试从孩子的角度出发，去理解孩子的感受和需求。这本是好事，但是有些妈妈却走偏了。

情景示例

比如有朋友和我说：孩子拿着玩具车在楼下玩，一个三四岁的小朋友上来抢，没有抢到，抬手就给自家孩子一个耳光。这个对方家长上前来把自己的孩子抱住，对我朋友说：