孩子三岁前,家里千万不要有“只说不做”的懒爸妈!
本文已影响2.23W人
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好多年前育儿圈开始盛传一种“做个懒妈妈”或“做个50分麻麻”的育儿理念,大致意思是少为孩子代劳、少去事事包揽、不要过高要求自己。的确这样的理念让爸妈们开始思考如何对孩子学会放手、也让我们学会了如对待成人一样地信任和尊重孩子。
但我今天想说的是,“懒妈妈”也不是绝对的,更多的时候,尤其在娃三岁前,爸妈们还是更应该是个勤快的“行动”派,比如不要总是说说说,而是应该行动起来。
最近我总是能听到我妈各种催OK,但催催催并没有带来实质的改变,OK还是自顾自在屋里玩着。妈妈有点生气地来和我说,小家伙越大越调皮,故意装作没听见。
嗯,好,我回头好好说说他。但我心里有点纳闷,因为我喊他,这样的情形并不常有。观察了几天,我发现因为每次我爸妈在嚷嚷着让孩子出门时,只是嚷嚷而已,嘴里不断催促,但是人却还在家里从厨房走到卧室,再忙着从卧室把脏衣服塞进洗衣机,做着和出门毫不相干的事。
于是OK习得了一种“我看你要急到什么程度才是真要出门”的观察力。于是就有了,我妈大喊,OK无为所动的情形。
所以倘若要带娃出门,让我们不要只停留于“”说说说”,而是在说的时候,一定只会做和他有关系的出门相关工作:收拾小包、选择带哪件玩具,把鞋子穿好。如果OK磨蹭,我会坚定地穿好鞋站在门口,打开家门,告诉他我需要出门了。所以孩子也会与你一样,不再托泥带水。
很多时候,大人们只说不做、说的和做的不一样,对孩子来说更是困扰不已。
我爸总是抱怨OK在喝牛奶这事上很难弄,每次问问他都是说不要喝,但事际上又是能喝的,他特别不明白为什么OK不能爽快地答应他要泡个奶。
但事实上我知道这件事对OK来说有多困扰。因为我爸在泡奶这事上总是有个特别缠绵的过程。
“OK,你要不要喝牛奶啊?”
“你到底要不要喝啊?你要的话要说的啊。”OK没回答,我爸就追着问。
于是OK也没趣地敷衍回应:“不要。” 结果,反转的剧情来了。
“那要么外公还是给你泡一点吧,啊?不吃牛奶怎么行啊?个子长不高的呀~” 说着就去泡了。
每回看到这里我都会无比抓狂。大人的态度犹豫不决、说的和做的不一致,会让孩子养成叛逆的性格。既然你都决定了要怎么做了,那何必来问我?那我的回答不作数咯?下一次、以后,我也不好好回答好了,反正都是不作数的。
孩子需要被尊重可以自由作选择,而在孩子的生活中,他们也需要知道,很多事是必需要去做的。喝牛奶,一定要喝,这个不需要做选择。
我非常坚定地告诉他,喝牛奶会让你长得高、身体好,从某一天开始他一见到我把牛奶端给他,主动说“喝牛奶会长得高。”
同样的,指令孩子做某些事,我们要有所行动,而不是只靠语言。阻止孩子做某些事,光说“不”、“不行”也是不够的,还得靠我们动起来。
OK刚会爬的那阵很喜欢玩放在地面上的消毒奶锅。虽然没有插电,但是养成了玩的习惯,在开机的时候就会危险。于是我妈经常在房间的另一头一看到OK又去摸那个消毒锅了,就用充满挑战的口气命令他不要动那个锅。
头几次外婆的尖叫是镇住了OK,但很快就不灵了,因为这种方式给他留出了选择的余地。
一方面,孩子的天性会促使他去继续探索,另一方面,他也会在命令面前犹豫不决。他会对自己说:“我是要做一个懦夫按照大人的话去做呢,还是要和大人一样抓住这根电线呢?”
所以最后出现的情况是:他一边向那个消毒锅挪过去,一边偷偷地观察外婆的反应,看她生气到了什么程度。
想要阻止孩子的时候,我们应该采取的办法是立即用行动来告诉他“不可以”,而不是和孩子进行一场意志的较量。
当孩子想要玩某个不适合的东西时,正确的做法是马上过去,把他抱起或拉到房间的另一个地方。可以在抱离的同时对他说“不许动”,让他慢慢了解这句话的含义。
当然娃也有可能不会乖乖听从,他可能会被激怒、会哭闹,没关系,这个时候,我们迅速地给他一本杂志、或者一个水果盒,或者另外一件有趣而又安全的东西就好。
请记住,无论是在要求还是阻止孩子时,都不要给他们留下选择的机会,你的行为表达了你的态度,让他们知道,你就是“行动派”,他们也会更明白你的意思,更愿意配合。
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