当你这样做时，孩子将会发生神奇的变化

和心心在小区玩耍时，遇到一位爷爷带着孙子，爷爷很热情地问心心：“你叫什么名字呀？”“心心！”她奶声奶气地回答。说完心心回头，看着小哥哥问：“这个小哥哥，这个……小哥哥他……小哥哥……”说了半天，下半句也没出来。

和心心在小区玩耍时，遇到一位爷爷带着孙子，爷爷很热情地问心心：“你叫什么名字呀？”“心心！”她奶声奶气地回答。说完心心回头，看着小哥哥问：“这个小哥哥，这个……小哥哥他……小哥哥……”说了半天，下半句也没出来。

于是爷爷接上：“这个小哥哥一点也不听话，淘气！”

“他叫什么名字呢？”好久之后，心心的下半句来了。

这位爷爷的回答几乎是隔代育儿中通病的一个代表。老人带娃精力已跟不上，总希望孩子按自己期望的乖巧又顺从，可孩子旺盛的生命力可不会就此罢休，他们还是会四处探索，爬高上低，于是老人疲惫之余，习惯性地挂在嘴边的对孩子的定义就是“不乖、不听话”，甚至于“很坏”。

很多老人可能并没有意识到这句话对孩子的影响到底有多大。我身边就有一个真实的案例。

一天晚上，我收到朋友的微信，她说：“怎么办？今天我去幼儿园接孩子，老师把我叫住，她说我家孩子写字全班倒数，上课注意力不集中，也不配合老师。回家后，我找孩子聊天，他竟然很坦白地告诉我他也认为自己就是个坏孩子，他才6岁啊，怎么就对自己失去信心了？”

收到这条微信，我很难过，但一点也不奇怪，因为我太了解这个孩子的日常。

我和心心常去朋友家玩，她在外地工作，孩子外婆带得多。就我观察到的情况，孩子在家中调皮打翻了东西，外婆会很烦躁地骂骂咧咧：“你这孩子真烦”；在院子里和小妹妹抢玩具，外公会生气地拎着他回家，并和小妹妹的父母解释：“这孩子就这样，从来不知道谦让”；和小伙伴玩耍受了委屈，他回到家大发脾气，也没有人关心他到底怎么了，反而一阵责骂，大家都指向他，是他不乖，是他脾气暴躁。

我常常很心疼他。这幼小的心灵该多么孤独，没有人理解他，身边最亲近的人都这么评价他。他一定会怀疑自己也许是真的很糟糕吧。

或许是缺乏爱，想吸引大人的关注，或许是无意中想让自己行为符合大人对他“坏”的预期，反正他就这么在“熊孩子”的路上渐行渐远了。

那天晚上，我又认真给朋友分析了这个问题，她开始重视起来，并试图与家人积极沟通。还好，一切还不算太晚。

虽说老人爱给孩子贴负面标签是通病，但其实我们这些年轻的妈妈并没有好到哪里去。下面要说的，就是我自己在科学育儿大旗的掩饰下，对孩子曾贴过的标签。

那时心心快2岁，她开始有自己的小想法，不再是昔日那个“任我摆布”、只管满足吃喝拉撒的小婴儿了，育儿的挑战随之升级，加上我对2-4岁叛逆期的了解，整个气氛都紧张起来。

我翻看很多关于叛逆期的书籍和文章，准备把自己武装城一个战士迎接战斗。她的一丁点儿风吹草动、不配合的行为就会立马触及我脆弱的神经，然后把其归类于“叛逆期”的举动中。那时候，我常跟新妈妈们说：“刚会走路那会儿都不算什么，现在才是真正麻烦的时候。”同时，我还与另一个孩子同处“叛逆期”的妈妈时常交流孩子的各种叛逆行为，互相鼓气。

可就是那段时间，我的脾气变得有史以来最没有耐心。当我不再耐心地对待她，她的行为又进一步不合作，如此恶性循环，进入了“自证预言”的心理模式，即当我们不自觉的按照已知的预言（她越来越难带了，我很难去搞定她）行事，最终预言就会发生。

直到我的一位朋友点醒了我，他说，这不应该叫“叛逆期”，或许叫“自我意识觉醒期”更为合适。

是啊，我仔细思考，当我们定义孩子“叛逆”，无意中就将责任全推托在孩子的“错误”上。如何能沉下心来欣赏孩子的成长，又如何能向内反思自己怎样才能跟上孩子的步伐呢？

所以不要随意的定义孩子，语言的神奇之处就在于它会重塑我们的大脑，当我们习惯了这么说，我们就会坚信这就是事实。当我们坚信它是事实，又会不自觉进入“自证预言”模式，让它真的变成现实。

既然是这个道理，那我们该做的或许是多给自己积极的心理暗示。比如说，我们可以养成一个习惯，每天留出一些时间记录孩子当日体贴、可爱、懂事的瞬间。当我们记录下来，或与别人分享时，也就正向重塑了自己的大脑。慢慢地，我们会更多发现孩子的好，欣赏他的生命活力，亲子关系也会随之改善。更神奇的是，我们会发现孩子真的就表现得越来越好！