少说这两字，孩子将发生神奇的变化

身为妈妈，她竟然让孩子玩刀，周末去朋友家还书时，她3岁的儿子正站在水槽边，拿着水果刀，看刀口是否锋利。

身为妈妈，她竟然让孩子玩刀，周末去朋友家还书时，她3岁的儿子正站在水槽边，拿着水果刀，看刀口是否锋利。

我有点惊讶，但朋友示意我别出声。但一直很紧张：会不会划伤手，万一滑倒了扎伤眼睛怎么办……

可能被扎疼了，她儿子主动把刀放到水池里，说：“妈妈，我不玩了，它真的很锋利。”

一会儿，孩子去和姥姥玩儿拼图，我小声问朋友：“怎么让他动那么危险的东西？”

朋友说：“他好奇，我就让他感受一下。”

事实上，无论我们一起外出，还是我在她家看到的场景，朋友都极少跟儿子说“不”或“不要”，而是明确指出他接下来应该做什么。

比如，规定好孩子动画片一次只能看15分钟。提前三五分钟，朋友就会提醒：“宝贝，马上到约定的时间了哦。”

等到了约定时间，朋友会再次：“是你自己关掉电视，还是妈妈帮你关？接下来该去玩积木了。”

外出吃饭，每次朋友都会和儿子说好：“坐在餐椅上吃饱饭，爸爸或妈妈就可以带你去玩大滑梯了。”

中间孩子也会闹着要下来，她一般不会命令孩子一定要坐着，而是温言软语：“妈妈知道你想下来放放风，想玩两分钟还是三分钟？”

因为受到尊重，她儿子下来走一圈，依然会乖乖坐到餐椅上吃东西。

我们也很讨厌别人的否定

朋友也曾经是把“不”和“不要”放在嘴上的妈妈。

孩子想玩水。“不行！”

孩子要吃冰淇淋。“不可以！”

孩子要在楼梯上跳着走。“不行，会摔伤！”

结果她越说不，孩子越要做。做完了还拿眼睛瞄着你，那神情好像在说：看你能怎么着？

后来，她去上家长课，有次的课后作业是这样的：

第一：固定找一天，让老公否定自己的大部分行为；

第二：和孩子对话，把“不”“不要”“不可以”去除；

那会她儿子正好两岁，叛逆期；而且正好赶上双11,超级败家的月份。

老公配合她完成作业时，情况是这样的：

她看上一款围巾，老公说：“别买了，不是还有几条的嘛！”

她看上一款鞋，双11当天五折，老公说：“别买了，鞋够多的了。”

她提议去看电影，老公说：“等着下载就行了，浪费那钱干啥！”

她说给儿子煮点梨水，老公：“别煮了，削削皮直接吃更健康。”

……

大事小事，她一提议，老公就反对。刚开始，她还觉得这作业挺好玩，但下午开始，一听到老公的否定，她就觉得“真烦”！

她开始反思，自己对孩子的“不”“不要”“不可以”是不是太多了？

和大人一样，孩子也是独立的个体，不管他们的需求合不合理，如果遭遇的永远是否定，内心也一定有很强的挫败感。

他们想多看一会电视，和女人永远缺一件衣服一样。谁不想拥有的更多呢？

那天，看完规定的3集动画片，儿子说：“妈妈，再看一集嘛。”朋友没直接跑过去关掉，也没有生硬地拒绝。

她蹲下身说：“妈妈知道你想看，咱们商量一下，晚上再看一集好不好？现在咱们先去骑一会滑板车？”

在得到尊重之后，孩子虽然不情愿，还是跟着妈妈去了户外。

在外面，遇到卖小玩具的，儿子想要一个会翻跟头的小人儿，大有不得手就不走的撒泼劲儿。

以前，朋友肯定拎起儿子就走，因为“不能惯他这臭毛病”。但那次她的处理方式是先跟孩子解释：“这次咱们没有买东西的计划，妈妈也没带钱包。你真喜欢，下次咱俩出发前可以商量好，妈妈一定给你买。”

孩子虽然还是哭闹，但肢体挣扎明显柔软了下来。

她说：“当我对孩子说不的次数越来越少，孩子的配合度反而越来越高了。”

我们和孩子交流时，往往喜欢使用否定的负面语言。

这些语言给孩子传递的是：你不对，你不听话，这是家长式的命令，动用的是成人的权威。

这种方法看起来立杆见影，但长期使用，孩子记住的只是“不干什么”，有强烈的不被认可感。而该干什么，如何正确地去做却没学会；严重的，会引起孩子的逆反心理，等你指东，他偏往西时就晚了。

告诉孩子应该怎么做

远比告诉他们不可以做什么更重要

上家长课时，讲师也跟我们做过类似的互动。

她说：“别举起来你的右手。”我的反应是：那我该不该举左手呢？右手应该放身前还是侧面呢？

也就是说，当我接到一个反向指令，接下来该怎么做，我很迷惑。

身为成年人，我的反应尚且如此，那对于大脑还未发育完全的宝宝们呢？当他们被限制不可以玩刀、不可以拿扫把、不可以玩水、不可以看电视、不可以在床上跳……是不是对于应该做什么会更疑惑、不确定感更强？

现在，我和喆同学相处，遇到不想让他做的事，我会明确告诉他可以做什么，或者在什么条件下才可以做。

比如这几天他因身体原因没上幼儿园，在家经常想剪纸，我就告诉他：“妈妈在身边可以玩剪刀，想起来玩必须先把剪刀放下。”

比如他要帮我洗碗，我不再简单粗爆拒绝，而是给他戴上防水围裙，并在他玩水之后及时换上干爽的衣服。

比如他和小伙伴起争执，我也不再说如何不对，而把重点放在如何良性沟通上。

潜意识是控制人长期行为的源头，长时间使用负面语言，就会让孩子在潜意识里觉得自己不行。

宝宝要自己爬楼梯，你说：“小心，别摔了。”

这给宝宝传递的是他们能力不行，如果换成“咱们慢慢走，一个台阶一个台阶上。”并演示给他们看，给宝宝传递的则是安全意识。

生活中，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。当我们拒绝做负面语言的传达者，才能给孩子一个正面的榜样，孩子的社交能力、情商才更高。