给孩子一次完整哭泣的机会

首先，让我们来考虑两个问题。第一个问题：当您的孩子哭泣时，您会怎么做?陪着TA。抱抱TA。拉着TA的手。抚摸TA的背。…第二个问题：孩子想吃冰淇淋，但是因为已经很晚了，商店已经关门，买不到冰淇淋了，孩子伤心地哭起来。这时，您会怎么做?

首先，让我们来考虑两个问题。第一个问题：当您的孩子哭泣时，您会怎么做?陪着TA。抱抱TA。拉着TA的手。抚摸TA的背。…第二个问题：孩子想吃冰淇淋，但是因为已经很晚了，商店已经关门，买不到冰淇淋了，孩子伤心地哭起来。这时，您会怎么做?

跟孩子讲为什么买不到冰淇淋的道理。

耐心地告诉孩子不能想要什么就有什么。

去其他商店买。

…

以上的这两个问题是一位国内的教育专家在一次讲座上做的小实验。他将家长分成两组，A组拿到的是问题一，B组拿到的是问题二。两组父母分别给出的答案就是上面呈现的状况。

于是我们看到一个很有意思的现象：当不面对具体事情时，父母们都能想到许多非常好的安慰情绪的方法。然而，一旦面对具体事情，大部分人的关注点就聚焦在了事情本身上。

我们在现实生活中，心情总是基于事情而产生。所以我们常常会进入这样一个误区：

把“心情”与“事情”混为一谈，试图通过处理“事情”来安抚“心情”。

当然，冰淇淋是件小事，如果能办到，我们当然可以再想办法给孩子买一根，这样也算是安抚了孩子。但生活中也有很多事情并不是那么容易就能解决的。比如孩子因为不想上幼儿园，或者不愿意妈妈去上班而哭闹，我们也不可能真的选择不上幼儿园或者不上班。况且，在成长的长期状态里，我们也绝不可能永远陪在孩子身边，一次又一次跳出来帮TA解决问题。只有孩子自己具备了调节情绪和应对环境的能力，才有利于未来的发展。因此，通过解决事情来安慰心情的方法，并不适合作为安慰情绪的首选方法。

一种关于养育目的的观点：“养育的目的，不是打造适应孩子的环境，而是培养适应环境的孩子。”如果我们都同意这个长远的养育目的，那么我们在安慰孩子情绪的时候，我们安慰的目的就不是让每件事情都顺心如意，而是要让我们的心情去适应事情。

现在，让我们回到主题——当孩子哭泣时，我们应该怎么做?而我们的建议是：暂时先什么也不做。

当然，就个人感受而言，这是最难的了。“止住孩子的眼泪”，这绝对是一种父母的本能。只要能让孩子停止哭泣，父母大概会愿意做任何事情。这其中，还有一种隐藏的心态是：当我们感觉自己“真的什么也做不了”时，为了掩盖无力感，我们会焦虑，会恼怒，甚至会指责孩子：“哭!有什么好哭的!”

“什么也不做”的意思是先控制住这种本能，以及自己因为这种本能而产生的情绪。(我通常会用力咽下已经到嗓子眼的那一句安慰或者说理，深呼吸一次，然后展开双臂说：“来，让妈妈看看/抱抱。”)那么，我们会看到，前面的第一个问题的各种答案都是用在这种场景。通常情况下，拥抱、抚摸、亲吻、拉拉手、拍拍背这些身体语言比语言更加有效。如果说这时一定要说点什么，就尽量简单，比如：“哦，是吗。”“真的呀。”“我知道…”与此同时，让孩子尽情哭泣。

关于“哭泣”，以及“陪伴孩子哭泣”的重要意义，惠芙乐在《倾听孩子》一书中有非常详细地解释。这里摘录一段：

“哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。他会认为，正当一切都乱做一团时，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。”

道理并不难理解，方法说起来也简单。但是，我始终认为，“陪伴孩子哭泣”是一件很难面对的事情。女儿两岁的时候，分离焦虑表现得非常明显，每天早上在我准备出门上班的时候，她都会大哭，并用身体挡在门口。有时候即便是姥姥抱着，女儿的手也会使劲抓住我不放开。那段时间，每天如此。以至于孩子的姥姥姥爷经常埋怨我：“你就不能偷偷地走?她看不着也就不哭了。”但是我依然坚持每天离开家时和女儿说：“拜拜。”

然而，终于有一天，上班前又上演了痛苦的一幕。一开始，我在心里默念“家长要做孩子的调节器”而保持镇定，然后抱着她拍着她的后背唱首歌，读个故事，于是女儿的情绪很快恢复了。但是当我起身要走时，女儿又开始大哭，重演刚刚的一幕。

到最后，我还是逃跑了，换了姥姥陪她。而在逃跑前，极大地焦虑让我开始思考“要不还是辞职回家再陪她一年吧”这种不合实际的想法。

现在回头想，虽然我对女儿的反应早有心理准备，也事先准备了相对合理的方式来应对她的这种情况。但是，当我真正处于那种情境下时，整个人的状态依然是焦虑的。一方面我会不停反思“我这样做没有不妥当的地方吧?”另一方面我不能接受把她哭着留给家里人，下意识地给自己一个目标：在出门之前哄好她。

所有的孩子好像都有探知大人内心企图的魔力。就像晚上哄睡，每当我试图赶紧把她哄着睡下，好在睡前做些自己的事情，她就会迟迟不睡。当我的陪伴和安慰“目的不纯”时，孩子也就很难真正地放松下来，完全地倾倒情绪。说到底，安慰情绪的核心，还是那两个我们自认为已经烂熟于胸的关键词：接纳与倾听。

思考最后一个问题：既然安慰情绪不是以止住眼泪为目的，那么，我们如何判断安慰是否有效呢?

还是回到我们养育的最初目的：我们希望培养心理健康，适应力强的孩子。那么就要让孩子学会以适当的方式释放而不是压抑情绪。而哭泣，就是人类最自然的释放情绪的方式。

恐怕很难给“安慰情绪”的效果做一个量化的标准，但是，我们大多数人是不是都有过痛快地哭一场，然后如释重负的体验?那么，孩子也会有这样的感受。还是用《倾听孩子》中的一段描述来表达：

“孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱、满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。孩子在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一起玩耍，自编几首快活的小曲，或把他之前延误的数学作业做完。”

曾经看到过这样一句话：每个孩子都有权拥有一次完整的哭泣。

所以，孩子，你可以哭，有我和你在一起。