孩子需要知道的界线（一）

要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。这样做会有何结果/因果律因果律当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如：痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看中的人..….时，他才会有真正的改变。教导实现的原则。“人种的是什么，收的也是什么。顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏;顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。”而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗?实实在在地损失促使我们改变行为。

法则公式：给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。在自主、选择和结果之间取得平衡。自主=负责任=承受后果=爱。我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面做选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。

避免情绪化的后果，要实行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好;失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。

在恩典和真理之间取得平衡。一个人之所以会成长，秘诀在于，他一再地得到恩典和真理。你给予一个人恩典(不配得的好处)，加上真理(架构)，然后一再这样做，就会使这个人有最大的机会成为好品格的人。恩典包括：支持、资源、关爱、同情、饶恕，以及所有与上帝的本性乡关的各种层面。真理是生命的结构，他告诉我们应当如何生活，以及生活真正的运作方式。

需要记住的道理： 1. 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变。 2. 给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。 3. 你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事;乃是给他们选择去做想做 的事，使他们不想去做错事。 4. 父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。 5. 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利，失去金钱或玩 电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。

拉自己的推车/责任律责任律

孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。他们自己的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。

孩子需要承担什么责任。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那问题。

你不止在“教”孩子界线，口头的教导永远是不够的，你要“作出”界线的榜样，你自己要成为孩子的界线。

每当我从厨房窗户看到孩子和朋友在后院玩，对朋友要做的事敢表示不赞同时，心中总是默默地向上帝献上感谢。他们所选择的朋友，多半不会在别人不同意时就变脸。我们的孩子需要和这样的朋友交往，并且一辈子保有这样的朋友。

需要记住的道理： 1. 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。 2. 孩子可以生气，但要分清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况。 3. 你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了什么来造成那个问题。 4. 孩子需要了解“不会做”和“不喜欢做”之间的不同。 5. 孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐之 类的事说“不”。

非全能也非无助/能力律能力律

有能力和没能力去做的事什么。所能控制的事情，能力范围到什么程度。如何适应那些无法控制的事。

要耐着心观察和等候已经走入绝境的孩子来求援，这是很不容易的事，任何有爱心的父母都会因此而心碎，但这是唯一让孩子知道他需要支援和关爱的方法，他无法不靠别人而活。

你要告诉他：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和提议。我会以开放的态度来听，但是，我考虑你所说的建议之后，你还是要乐意接受我的决定才行。你必须以行为来赢得被聆听的权利。

很多做父亲的，只要女儿一耍撒娇的把戏，不想宠她的决心就给融化掉了。关键在于，你不要求从孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他达到特定的行为标准。

做个能自由做决定的父母、帮助孩子拥有自理能力、限制无所不能感，鼓励自主。

需要记住的道理： 1. 孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。 2. 教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。 3. 帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界线，让他知道，同时做太多的事情就会 出毛病。 4. 开导孩子，不要让他存有“我可以躲避失败”的观念，要让失败做他的朋友。 5. 你要告诉孩子：如果你不同意我做的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我 都会欢迎你的意见和建议。 6. 不要做全能的父母。

我并非惟我独尊/尊重律尊重律

1.不伤害别人。2.尊重别人说不的权利，而不粗暴地对待他们。3.尊重一般的限制。4.能够接受别人与他分开。5.当别人的界线让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒。

尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间爱的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。这也会避免孩子玩三角关系，拉父母来反对对方，或利用父母来发对家里里以外的人。

被尊重过的人，是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。尊重的法则教导孩子，这个世界不只是属于他们，他们也必须与别人分享。然而，如果你以爱和限制坚持到底，到最后这些爱的纪律会“为那些经练过的人结出平安的果子，就是义”。

需要记住的道理： 1. 教导孩子要尊重别人的界线。 2. 尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他承认之间的争吵。 3. 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是 界线。 4. 当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这是必须教 导孩子：接受“想要却得不到”所带来的失落，然后继续往前行。 5. 需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间。 6. 你不能要求孩子表现那些被你不愿意给他们的东西。

超越“因为我是妈妈”/动机律动机律

做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为作主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕才做。你要帮助他学习做个“可爱”的人(提前一5)。

孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界线和后果关联在一起。学习后果的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母。

有时候父母太严厉，大权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常沮丧或有罪恶感;另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会以残忍或虐待狂的方式来对待别人。

你要帮助孩子自由地选择和自由的去爱。

需要记住的道理： 1. 做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为作主的能力，也要帮助孩子为正确的 理由去做对的事情，而不是为了害怕惩罚才做。 2. 首要的是爱，其次才是界线。 3. 孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地关连，并且在情感 上一直与他交流。 4. 学习“后果”的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父 母。 5. 有时候父母太严厉，太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成 熟的意识。 6. 要帮助孩子自由地做选择和自由地去爱。

以上节选自《为孩子立界线》一书，

作者：亨利·克劳德，约翰·汤森德