【汶川地震9年祭稿】汶川地震后活着的故事 汶川地震后的作文
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汶川地震9年祭稿,2008年5月12日14:28分汶川发生8.0级大地震, 近7万人丧生,1.8万人失踪,37万余人受伤。虽然地震离我们过去了9年,但是有些人,有些事儿,都不曾忘记。纪念汶川地震九周年文稿,那些受灾存活下来的人的故事。
汶川地震9年祭稿:我退役后,他发来了穿军装的照片
@蓝调 | 19 岁—28 岁,都江堰—东营
我是参加过 5.12 抗震救灾的老兵,那年我才 19 岁,去灾区之前,写了遗书。
我们是第一批进灾区的部队。当时我帮助了一个小男孩。见到他时,他正和弟弟一边哭一边用手挖废墟里的爸妈。我们救回了他爸,他妈妈却停止了呼吸。那个男孩抱着妈妈哭得撕心裂肺。
他叫我“解放军叔叔”,虽然我只比他大 6 岁。他说,等长大了也要当兵,到我所在的部队找我,做我的战友。我说当兵也不一定能来到我的部队啊,说不定那时我已经退伍了。他说不要紧,我想当兵,是想成为像你一样的人!
2013 年,已经退役的我收到他的一张照片,他穿着 07 式春秋常服,英姿飒爽。
汶川地震9年祭稿:现在它还在我身边,提醒我不要混日子
@樱桃 | 21 岁—30 岁,汶川—北京
我在汶川上大学,学画画。地震时正在画画,跑的时候除了画板什么都没拿,边跑头上的隔热层边往下掉。整个世界都是泥土,拉着手也看不见对方,好像要被活埋了一样。大家满脸都是泥,每个人都在哭。
还好,如今一起下楼的人都好好地活着,结婚生子,但那种泥土的腥味我现在都还记得。现在每一次和朋友道别,我都会用力拥抱他们。每年的5月12日,我都会提醒自己又多活了一年。
以前我一直想考到北京,因为家人和朋友才留在汶川读大学。地震让我彻底改变了混日子的想法。后来我去北京工作了两三年,回到了最初自己最喜欢的画画上。当年地震时拿下来的画板,我一直留到了现在。
汶川地震9年祭稿:13 岁,我对死亡最直观的感受就是鞭炮声
@Eva | 13 岁-22 岁,都江堰-成都
听到九寨沟地震的消息,第一反应是“又地震了“。
2008年5月12日下午14点28分04秒,是我一生记得最清晰的时间。躲到课桌底下时我还在跟同桌疑惑着嬉笑,感觉此刻自己在经历一件“了不起的大事”。
从四楼下到操场,所有同学都还在叽叽喳喳地讨论。直到另一栋楼的浓烟弥漫过来,一些老师要么破了膝盖,要么砸了脑袋,鲜血淋漓地走过来,我们才意识到原来死亡这么这么近。
另一栋楼死了很多人。晚上,在临时帐篷里,我听到学校传来一阵又一阵的鞭炮声。在废墟里掏人的时候,掏出来的是活人,就送去就医,死人就鸣炮。13 岁,我对死亡最直观的感受就是“鞭炮声”。
下面那张照片是地震前学校召开的运动会。地震后,那里堆满了尸体。
亲戚家的哥哥姐姐没能逃过这场灾难。我不敢参加他们的葬礼,不敢面对他们的家人。我有种深深的罪恶感,因为他们死了,我还活着。
我做过很长一段噩梦,那些梦整日整夜的纠缠我,梦里我和哥哥姐姐们上一秒还在做游戏,下一秒他们就告诉我自己好痛苦。
劫后余生,对于逝者是躲不掉的劫难,对于我是漫长的余生。
08 年前后发生了很多事、外婆去世、地震、母亲突然昏迷住院,这一系列的事,让自己想要学医、至少做点有用的事,如今我在医院工作。生活实在太忙碌了,该面对的还得面对,没有精力每一次都伤感。只是每次想起,都会觉得生命很脆弱。
汶川地震9年祭稿:我逃跑的时候,忘了叫上妈妈
@八月 | 13岁-22岁,四川万源-四川西昌
08 年我 13 岁,在四川读初一。那时我刚起床,我妈还在睡觉。地震发生时,我下意识往楼下跑,没有拉我妈。刚跑到楼下就反应过来,妈妈还在楼上。心里一惊,赶紧往回跑,刚到一楼楼梯口时,妈妈已经下来了。
我们都没什么事,但到现在还是很愧疚。我从没跟妈妈说过,她现在肯定早就不记得这事了吧,我却一直耿耿于怀。
汶川地震9年祭稿:九年了,我以为自己不怕了
@姗姗 | 10 岁-19 岁,北川—辽宁
2008 年我 10 岁,在北川上小学。5·12 那天,教室的屋顶垮掉了,落下的东西砸到我身上,在胸口留了一个疤。我只记得逃出来当时天特别灰暗,大部分人都在哭。大家都很害怕,可都依然安慰着旁边的人。
后来我上初中的学校,有很多同学失去了父母,很多老师失去了子女。别人都说我命大。
从绵阳回北川必经“辽宁大道”,这是辽宁援建的一条路,是我回家的路。所以我高考填志愿时选了辽宁的学校,现在马上大二了。
九年了,胸前那个疤痕一直都在,我以为心理上的疤早就没了,自己不害怕了,可昨晚九寨沟地震时我躺在床上,突然摇得很厉害,怕得我都忘了跑。回过神来,心里还是很难受。
可人生啦,总会给你留下一些什么,经历也好,伤痕也好,让你余生都带着它去生活。
汶川地震9年祭稿:回家路上看到进出九寨沟的应急救援车,恍若隔世
@凌晨十四点 | 9 岁-18 岁,四川青川-山东
08 年地震,我被预制板埋在家里,母亲用门框翘起预制板,我才活着爬出来。我的十多位亲人长眠在那座山里。
我的伤不严重,但吃什么吐什么,就连药喝下。后来我变得敏感、神经质,在别人看来微不足道的小事,可能就是压垮我情绪的最后一跟稻草。有阵子,在考试的压力下,一个半月的平均睡眠时间不足五小时,跟舍友的一次小矛盾让我一个人默默哭了半小时,哭到哭不出来之后,拿起笔继续复习。
今天,我坐车回青川,一边回忆这些,一边路上看到的都是进出九寨沟的应急救援车,恍如隔世。时间这么快,我希望那些刚刚经历过劫后余生的人都能很快走出来,好好活下去,不辜负这第二次生命。有不开心的,一定要说出来,时间会冲淡,不忘记就好。
现在我其他的亲人都好好的,我也开始了新的篇章。我告诉自己要走出去,不能被抑郁这只“黑狗”吞噬。我还有很多人,很多事,不能倒下,要活着。
我终究会变得更加强大,生活一定会更加令人愉悦的。
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