母爱,得体的进退比亲密无间更重要

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前几天去日本参加玩具展,展会后和朋友相约从富士山游玩到箱根,这是怀孕生子后第一次与亲子游无关的短途旅行。不用考虑六六的需求,旅行也随意了很多,虽然只有一天,但坦诚的说,我玩的很嗨。

母爱,得体的进退比亲密无间更重要

累了,就在湖边席地而坐,眼前一大片薰衣草,忽然想到要是六六在这里,应该又会很开心的转圈圈吧。翻翻手机看到六爸发来高低辫小妞卖萌的照片,几张照片忍不住翻来倒去的看了又看,拉大照片,看到她嘴角的那抹俏皮的弧度,都忍不住微笑,是的,我又想她了。

母爱,得体的进退比亲密无间更重要 第2张

如果是三年前,我是舍不得也难以想象会不带六六自己出来玩的。可是,当我一次次的因出差而离开她远行。从最初的纠结到如今的坦然,我慢慢的懂得了一个道理:不是孩子离不开你,而是你离不开孩子。

“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

这是龙应台《目送》中的一段话,有些心酸,却又无奈。读到的时候,心里像是被什么撞击了一下,闷闷的颤动,酸涩难耐。

母爱是一个很神奇的感情,以着最最亲密的姿态开始,继以慢慢远离的背影而终。

母爱,得体的进退比亲密无间更重要 第3张

怀胎十月,从脐带相连到阵痛生产,从欣喜的感受她一点点的长大,到最后以疼痛为力量送她来到这个世界。

再以着母乳喂养,从每一次低头看她用力吮吸的幸福,到果断决然的艰难断奶。

再到小时候她缠着你依偎在你怀里腻歪,到脱离怀抱探索世界。

但是,所谓分离,并不代表不再爱。只是母爱并不是对孩子的占有,而是一场得体的进退。

当她还幼小需要我们百般呵护的时候,我们需要“进”。需要摈弃很多我们自己的兴趣,花费更多的时间陪伴她。看她在那边挖沙玩土,看她在广场上来回奔跑。花费数小时精心烹制一碗可口的饭菜与她,不停重复的读着一本浅显易懂的绘本。

但是,随着孩子每一天的成长变化,分离也便日趋重要。看过一句话,深觉有理——检验一位母亲是否真正具备爱的能力,就看她是否愿意分离,并且在分离后继续爱着。

大学舍友有一位女孩看着很是乖巧,可是只有为数不多的几位朋友才知道她有多叛逆,起因却是因为她妈妈。家里就她一个孩子,母亲特别宠着,对她的事情大包大揽,处处都不放心。上初中了,下楼倒个垃圾她妈妈都要跟着。上大学后再三强调谈恋爱要和妈妈商量,每天都往宿舍打电话询问当天生活情况。结果后来这个女孩谈了个异地恋,并且悄悄的跑到男孩的城市,并和男孩一起去深山户外徒步。她妈妈联系不上她只能不停的找我们,那一晚,宿舍电话被打爆,她妈妈几近崩溃,各种猜测各种情绪失控。好在第三天女孩回学校了,和妈妈联系上了,好在没有像她妈妈想象中的那样出什么事。

我不想评价他人的教养方法,只是我觉得:母子之间的爱应该是有分寸的,不要处处插手,别等他长大了,才后悔你现在管的太多。在适当的时候,需要“退”,让孩子独立。让自己对孩子生活的参与度,控制欲逐渐减少。管的太多,就像我舍友那样,心存叛逆,幸亏她认识的那个男孩是个单纯的大学生,没有发生悲剧,不然她乃至她的家庭人生都将天崩地裂。

或许很多父母都有过这样的想法:我要替孩子决定一切,照看好一切,不让孩子受到一丁点伤害,让她茁壮的成长。很多时候,其实都是控制欲在作祟。

六六上幼儿园一段时间过后,回家忽然要求要锁起门来玩。

我很诧异,问她为什么。

她煞有其事的说想自己玩。

我再次确认:你不需要妈妈陪你吗?

六六有些犹豫,却依旧坚定:自己玩半小时,然后你来敲门叫我。

说真的,六六跟我提这个要求的时候,最开始我心里挺不是个滋味。一方面怕她自己独处会有危险,一方面觉得她有了自己的小心思,而我却不知道。

但是思忖过后,我还是满足了她的要求,检查了屋子里的安全隐患,教会她怎么开门,并备好钥匙,和她约定了时间,让她自己独自玩了。

母爱,得体的进退比亲密无间更重要 第4张

我们总是想做一个好妈妈,似乎与孩子亲密无间才能证明自己很成功,很幸福。我们也总是觉得孩子还小,他们什么都不懂,什么都不会,所以我们帮他们选择,帮他们做决定,避免她们受到伤害。但其实,就是在我们一次次的干预之下,孩子失去了自我判断能力的提升,失去了对外界的兴趣。也许,我们欣慰于身边那个安静乖巧的孩子,却忘了去了解她雀跃灵动的内心。

但是,要知道,有些事,是一定要孩子自己去尝试的,哪怕是错,她亦能从中得到成长,这是必经之路。

爱孩子,不是占有,不是控制。孩子的降临只是借助我们的力量来到,并不是属于我们。孩子有着自己的思想,自己的灵魂。我们始终要记得,一场得体的进退,才是对她而言最好的陪伴。

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