母爱，得体的进退比亲密无间更重要

前几天去日本参加玩具展，展会后和朋友相约从富士山游玩到箱根，这是怀孕生子后第一次与亲子游无关的短途旅行。不用考虑六六的需求，旅行也随意了很多，虽然只有一天，但坦诚的说，我玩的很嗨。

累了，就在湖边席地而坐，眼前一大片薰衣草，忽然想到要是六六在这里，应该又会很开心的转圈圈吧。翻翻手机看到六爸发来高低辫小妞卖萌的照片，几张照片忍不住翻来倒去的看了又看，拉大照片，看到她嘴角的那抹俏皮的弧度，都忍不住微笑，是的，我又想她了。

如果是三年前，我是舍不得也难以想象会不带六六自己出来玩的。可是，当我一次次的因出差而离开她远行。从最初的纠结到如今的坦然，我慢慢的懂得了一个道理：不是孩子离不开你，而是你离不开孩子。

“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

这是龙应台《目送》中的一段话，有些心酸，却又无奈。读到的时候，心里像是被什么撞击了一下，闷闷的颤动，酸涩难耐。

母爱是一个很神奇的感情，以着最最亲密的姿态开始，继以慢慢远离的背影而终。

怀胎十月，从脐带相连到阵痛生产，从欣喜的感受她一点点的长大，到最后以疼痛为力量送她来到这个世界。

再以着母乳喂养，从每一次低头看她用力吮吸的幸福，到果断决然的艰难断奶。

再到小时候她缠着你依偎在你怀里腻歪，到脱离怀抱探索世界。

但是，所谓分离，并不代表不再爱。只是母爱并不是对孩子的占有，而是一场得体的进退。

当她还幼小需要我们百般呵护的时候，我们需要“进”。需要摈弃很多我们自己的兴趣，花费更多的时间陪伴她。看她在那边挖沙玩土，看她在广场上来回奔跑。花费数小时精心烹制一碗可口的饭菜与她，不停重复的读着一本浅显易懂的绘本。

但是，随着孩子每一天的成长变化，分离也便日趋重要。看过一句话，深觉有理——检验一位母亲是否真正具备爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。

大学舍友有一位女孩看着很是乖巧，可是只有为数不多的几位朋友才知道她有多叛逆，起因却是因为她妈妈。家里就她一个孩子，母亲特别宠着，对她的事情大包大揽，处处都不放心。上初中了，下楼倒个垃圾她妈妈都要跟着。上大学后再三强调谈恋爱要和妈妈商量，每天都往宿舍打电话询问当天生活情况。结果后来这个女孩谈了个异地恋，并且悄悄的跑到男孩的城市，并和男孩一起去深山户外徒步。她妈妈联系不上她只能不停的找我们，那一晚，宿舍电话被打爆，她妈妈几近崩溃，各种猜测各种情绪失控。好在第三天女孩回学校了，和妈妈联系上了，好在没有像她妈妈想象中的那样出什么事。

我不想评价他人的教养方法，只是我觉得：母子之间的爱应该是有分寸的，不要处处插手，别等他长大了，才后悔你现在管的太多。在适当的时候，需要“退”，让孩子独立。让自己对孩子生活的参与度，控制欲逐渐减少。管的太多，就像我舍友那样，心存叛逆，幸亏她认识的那个男孩是个单纯的大学生，没有发生悲剧，不然她乃至她的家庭人生都将天崩地裂。

或许很多父母都有过这样的想法：我要替孩子决定一切，照看好一切，不让孩子受到一丁点伤害，让她茁壮的成长。很多时候，其实都是控制欲在作祟。

六六上幼儿园一段时间过后，回家忽然要求要锁起门来玩。

我很诧异，问她为什么。

她煞有其事的说想自己玩。

我再次确认：你不需要妈妈陪你吗?

六六有些犹豫，却依旧坚定：自己玩半小时，然后你来敲门叫我。

说真的，六六跟我提这个要求的时候，最开始我心里挺不是个滋味。一方面怕她自己独处会有危险，一方面觉得她有了自己的小心思，而我却不知道。

但是思忖过后，我还是满足了她的要求，检查了屋子里的安全隐患，教会她怎么开门，并备好钥匙，和她约定了时间，让她自己独自玩了。

我们总是想做一个好妈妈，似乎与孩子亲密无间才能证明自己很成功，很幸福。我们也总是觉得孩子还小，他们什么都不懂，什么都不会，所以我们帮他们选择，帮他们做决定，避免她们受到伤害。但其实，就是在我们一次次的干预之下，孩子失去了自我判断能力的提升，失去了对外界的兴趣。也许，我们欣慰于身边那个安静乖巧的孩子，却忘了去了解她雀跃灵动的内心。

但是，要知道，有些事，是一定要孩子自己去尝试的，哪怕是错，她亦能从中得到成长，这是必经之路。

爱孩子，不是占有，不是控制。孩子的降临只是借助我们的力量来到，并不是属于我们。孩子有着自己的思想，自己的灵魂。我们始终要记得，一场得体的进退，才是对她而言最好的陪伴。