家有双宝,如何面对“要更多”的孩子?
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有位母亲说,她有两个儿子,老大非常爱计较,老二则非常慷慨。有次,妈妈带兄弟俩去爬山,她带三瓶水一人一瓶,老大的水一下喝光了,就要去抢妈妈的水(因为抢不到弟弟的,只好抢妈妈的)。结果,弟弟觉得妈妈没水好可怜,就主动把自己的水让出来给妈妈,还叫哥哥喝他的,这样妈妈才不会没水喝。妈妈说,因为这样,在两个孩子中她忍不住偏爱弟弟,因为他懂得疼惜妈妈,她常觉得老大根本是生来折磨她的。
每个孩子都有自己的天性气质。研究两个孩子的个性,我发现老大不善于表达情感。当他看见弟弟怎么那么擅长讨人欢心,他好焦虑,他焦虑的方式就是“要更多”,因为他觉得自己得到的不够。就在哥哥想要更多的时候,妈妈误会了,以为这小孩不懂得体贴。结果妈妈愈想教他体贴,他愈觉得被剥夺,反而变本加厉的“要更多”。
妈妈也担心家人内心深处都比较喜爱小儿子,大儿子好可怜,但就是不知如何教他。我建议这位妈妈,弟弟很聪明,是个有能力察言观色的孩子,父母其实不需要每次都对他的作为喜形于色。对于哥哥,需要有单独的相处时间,因为单独与父母相处时,哥哥不用跟弟弟竞争,在那样的时间,妈妈常发现他比较合理,不会做无理要求,于是妈妈也有机会鼓励他:“其实你也是很体贴的。”受到信任的哥哥,有较好的安全感,便会减少争夺的行为。
有些妈妈会反问我:“如果跟每个孩子都有单独相处时间,小孩子凑在一起就会互相比较、猜疑爸妈给了别人什么,反而麻烦?”万一小孩跟兄弟姐妹说:“昨天妈妈说我最乖,她最疼的是我”,或者“妈妈说我画的图比你好看”。怎么办呢?这还用说吗!父母当然要避免这种落为话柄的言语,当然不能跟一个孩子说你跟兄弟姊妹比较起来怎么样,不能让他们可以分化或挑拨离间,父母可以运用正面的话语:“妈妈觉得你〇〇方面很棒”。
不过,我们可能对两个孩子都夸赞,假设两个凑在一起,哥哥说“妈妈说我很会画画”,弟弟也讲“妈妈说我画得很好”。于是,兄弟俩比半天没有结论,生气的来找妈妈:“为什么你说弟弟(哥哥)也画得很好?到底谁比较好?”妈妈可以认真回答:“你们两个真的都画得很好!”不过哥哥的画风是怎样,弟弟的画风又是怎样。用心的父母总是可以找出孩子独特的地方,让他们觉得被看重,同时也学习看重自己的手足。
我想这就是做父母的艺术。一定要找到每个孩子不一样的地方,让他知道他很独特,但不是去排除或贬低别人。如果能这样教育孩子,孩子进到社会,在团体里也会有健全的人格。很多人在团体里处不好,其实都坏在早期与兄弟姊妹相处时,爸妈没有处理好,放手让他们“自相残杀”,甚至暗中鼓励竞争。长大后,他们就会把不安与不信任投射到人际关系里。
用心的父母总是可以找出孩子独特的地方,让他们觉得被看重,同时也学习看重自己的手足。这是做父母的艺术。
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