当孩子认为你为他做的一切都是理所当然,我们该怎么办?
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父母对孩子的爱,是无条件且毫无保留的,但我们需要让孩子知道,我们每个人都不可能永远集万千宠爱于一身,若是只想索取,从不思考付出,那么稍有不满,便觉全世界亏欠。那种愤懑,会时时伴随着一个永远不会成功的人生。妞们来看下我的好姐们钱儿妈是如何指导孩子这一点的。
1
有天午饭前,家里阿姨摆好一桌菜后问钱儿说:阿姨给你盛饭好吗?钱儿答:我现在不想吃,忙着拼我的“移动要塞”呢。
阿姨于是去忙,一会儿又来问,他依然拒绝。大约问到第四五次,他终于结束了手里的事,懒洋洋地坐到餐桌前,说:阿姨,怎么不给我盛饭啊?
阿姨忙一路小跑去盛了,一碗饭,一碗汤,他喜欢用的那个勺子,整整齐齐地摆在他面前。
是时我正在一通电话上,匆匆结束,坐到桌前,静静看着他,心中感觉十分不好。
他见我面色凝重,立刻了然,转头说:阿姨,谢谢您帮我盛饭。阿姨原本就喜欢他,听到这话更是一点不在乎地说:咳,别每次都客气,没事的啊,快吃吧!
他又偷偷看我。我说你先好好吃饭,迟一些吃完咱们谈谈。
2
仔细回想了下,这样的场景其实很多——
每次跟爷爷奶奶姥姥姥爷吃饭,总会有一个长辈,把鱼脱刺弄成碎碎的鱼肉,都盛到他碗里。弄慢了他就会说,奶奶,我还吃鱼,再给我弄点。
我也曾表达过不满,说他该自己学着自己处理鱼刺了,但父母都心疼孩子,何况相处时间并不多,也就由着老人去了。
有时他从学校回来转达学校的要求,会说:妈妈,你必须明天给我带。。。我猜想他脑子里是把老师说的“You need”或“You must”直接转换成中文来要求我了。我有时会笑着提醒他说“我不必须为你做这个哦~~”他马上会改口说:“妈妈,明天帮我带个。。。好吗?”
我在心里默默提醒自己,无论是我们还是与孩子直接相关的每个人,可以为孩子包办很多事情,可以照顾他们细致周全,可以纵容他们推后学习自己原本应该会做的事情的时间。这虽是一种不理智的溺爱,却是我们表达爱的方式。
然而,我们不能容许孩子把这一切,都当做一种理所当然,并心安理得地接受。然后在某一天,当别人没有如常做到,他竟反过头来指责。
3
饭后没有当着阿姨的面,我俩在书房一人一张椅子坐着聊天。我问他如果想请别人帮忙应该怎样?他答,要有礼貌地说请,然后说谢谢。我问为什么明明清楚,还要那样跟阿姨说话?他说,我只是觉得那不是帮忙啊,阿姨每天都给咱们盛饭,她不给我盛,我怎么吃啊?
我心里一惊,即便我们在家请阿姨做任何事情,都是用有商有量的协助口气,我会说:帮我做这个,帮我把那个擦擦。。。说完,也总是不忘记说谢谢,然而孩子还是只看到了皮毛,他虽然多数时候都会照做,但却并不懂得其中意思。
于是我告诉他,这世界上,没有任何一个人,甚至包括你的父母,理所应当地为你做任何一件事。对于别人对你的好,为你提供的帮助,你要心存感激,并在自己心里盘算下你能为别人做些什么,作为回报。
他认真地点头表示明白了。而那天之后,自己盛饭,吃完饭把碗筷收走,脏衣服送去洗衣篮,干净衣服分类整理,等等这些原本阿姨就帮忙做了的事情,我开始带他自己做。
他渐渐明白阿姨原来每天做了那么多纷乱却劳碌的琐事。于是在玩具玩过后,他会更自觉地收纳整齐,画画弄脏了桌子,他也会自己去拿湿巾擦上半天。很多以前没有做过的事,在自己动手后,他都有了新的衡量。
4
周末酷热,户外三十七八度的高温,烈日灼得路面滚烫。我眯着眼睛向远处看去,心里盘算着,是不是应该跳着走才不至烫到脚丫呢?
朋友给做了些好吃的东西,我们开车去取。她家离我家不算远,三四公里的样子。取完东西出来,钱儿想去旁边不远的小公园玩一会。于是一家人顶着烈日,陪他玩了会儿,他自己也嫌热,说要回家了。
韩先生给我们每人买了个冰淇淋,安置我和背带里的妹妹,连同钱儿站在一片阴凉里,说,你们别走动了,我去把车开过来吧。
于是就见他满头大汗地匆匆走了。我和钱儿站在原地,吃着凉凉的冰淇淋,热气也退去不少。
可能是静止不动就感觉时间过得格外慢的缘故,最多三分钟后,钱儿不耐烦地说:爸爸怎么还没来啊?我说,这里走到停车的地方得走会儿呢,爸爸怕热着咱们,肯定也是紧赶慢赶去开车,再耐心等会吧。
接着,他说出一句让我十分震惊的话,他说:真是的,爸爸磨磨蹭蹭半天不来,他干嘛不跑着去啊?
我心中的怒火“腾”地升了起来,但还是非常理智地跟他解释。我说爸爸心疼咱们,才不让咱们一起走过去,咱们也得心疼爸爸啊。你吃着冰淇淋站在凉快地方,他呢?他提着重重的一堆阿姨刚做的食物,背着妈妈的大包,还得顶着大太阳出着汗不停走啊!
钱儿不吭声了,安静地舔着奶油,望着来往的车辆。大约又是两分钟后,他大咧咧地说:切,我看爸爸,不是又跑哪儿玩去了吧?怎么还没来啊?
我莫名地出了一身冷汗,心里问自己一句话:如此下去,我不会养出个白眼狼吧?
5
韩先生停稳车子,赶紧下来帮我接下妹妹,然后张罗儿子上车。他自己脸上的汗还没干呢,却不忘给孩子先擦汗,然后捂住孩子们的额头说,爸爸给把空调开得低,上车那一下有点凉,捂着头别闪着。
我把妹妹安置在提篮里,嘱韩先生说,你开车带妹妹先回家,我带钱儿走回家。
韩先生大惊,说这么热的天,图什么啊?我于是简单跟他描述了下事情前因后果,他说那他陪孩子走,我没同意,好不容易把他劝走了。
转过头用湿巾,把吃完冰淇淋的我和钱儿都擦拭干净,然后告诉他,刚才爸爸从出发到开车回来,一共用了12分钟。现在,咱们先走去停车场,看看以最快的速度多久能走到。
他望着绝尘而去的车,表情复杂。我说,别看了,舒服远去了,只能靠自己了。走吧!
我们用近乎小跑的速度,走到停车场,花了整整10分钟,他自己喃喃地说,爸爸放好包再开回去接咱们只用了2分钟。我说也不尽然,爸爸必然是走得更快,不然2分钟怎么够呢?
他不语。
接着我们又快步走了三四公里回家,我这种平日很少大汗淋漓的人,都满脸满身湿漉漉,更别说活力旺盛的孩子了。
一进家门,钱儿就抱着爸爸大哭起来。他说爸爸对不起,我知道错了。我知道你是爱我们,心疼我们,不让我们自己走路,我没心疼你,我就想快点坐车就凉快了。。。
一向宠爱孩子的韩先生见状心疼得不得了,忙说没事了没事了。我却嘱他,真的不能再这样下去,若是孩子心安理得地享受别人为他做的事,却不懂得心存感激,那么在他今后的人生路上,除了父母,又有几人能真正担待?
6
其实孩子不知感恩,将一切当做理所应当,错并不在他们,而是我们家长本身的教育出了问题。
韩先生有个朋友,从小家里纵容他说话没大没小,衣来伸手饭来张口,父母有求必应。成年后回家依然是横草不沾竖草不拿,处处使唤父母,言语也颇为不敬,每次都与家人闹得不欢而散。父母说他不懂事,为老不尊,他怨父母老来糊涂,他从小一贯如此从没变过,而父母的要求却变了。
韩先生劝他说,你也别气了,都是你父母的错。朋友喜出望外,韩先生继续说,他们错在当年对你只知付出不去管束,养出这么个不知感恩的混球儿。
这虽是玩笑话,但那次长谈后,朋友说,他也开始反思自己,回家对父母和善了许多,家庭关系竟有了极大改观。父母要求的并不多,几乎是给点阳光就灿烂的状态,但因为自小伸手惯了,改起来颇是费了些心思。不劳力,主要是劳心。
若干年前韩先生在电台做一档心理类节目,每周嘉宾都是不同的心理学领域专家。有次下节目一位老师跟我们闲聊,聊起当时新闻里讲的一个年轻的啃老族无业游民,因母亲一次没给钱,怒从心上起,恶向胆边生,十几刀落在母亲身上,这是有多大的仇恨呢?
那位老师说,其实啊,从做父母的角度来说,对孩子多好都不为过。问题并不出在你对孩子好上,而是出在你是否让孩子明白为什么要对他如此好上。
若孩子明白了,就不会只索取,而不思付出。
我那时还没有孩子,并不能领会她的意思。如今回头来看,简直不能同意更多!
7
父母对孩子的爱,是无条件且毫无保留的。我们愿意倾尽所有地爱他们,并为他们做一切事情,完全不期待任何回报。然而若是他们将父母所付出的一切当做理所当然,并由此推己及人,认为别人也理应这样对待他们,那么碰壁与失落,就难免成为生活常态。
不过在方法上,如我般苦口婆心地告诉他,别人原本不必非这样对你,而是因为爱你,喜欢你,心疼你才为之,其实是很低阶的方式。
更高阶的办法,还是父母的身体力行与生活中不动声色的小提醒。祖父母们与父母在一起时的互相照顾与惦念,孩子在收到别人礼物适时提醒孩子还礼回去,别人费心为我们提供了便利,用适当的方式表达感谢,等等等等,都会在潜移默化中影响孩子。
让他们知道,我们每个人,都不可能永远集万千宠爱于一身,更不能把这些爱当做理所当然。更为重要的是,只有心存感激地去面对这个世界时,才会发现其中无限的美好。而若是只想索取,从不思考付出,那么稍有不满,便觉全世界亏欠。那种愤懑,会时时伴随着一个永远不会成功的人生。
当老爸老妈当着孩子的面批评你时,年轻父母该怎么做?
当婆婆说“儿子孙子都是我的,只不过借了你的肚子”,你会怎么做?
孩子当众很丢人时我们该怎么办
婚姻的隐形杀手,当然是”理所当然的付出”!
当孩子说不想学时,我们怎么办?
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当孩子说不想学,我们怎么办?
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孩子一切以自我为中心父母应该怎么办
当众对孩子讽刺挖苦挥巴掌,还说是为孩子好?当妈的你不脸红吗?
当孩子说出“生了二胎我就弄死他”后,父母应该怎么办?
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