小时候让你想死的那些话，就不要再说给宝宝了吧！

可时光荏苒，已为人父母的我们似乎在不知不觉地复制粘贴老一辈曾施展过的“魔性语言”。

你是不是也对TA说过：“你要再这样，会被妖怪抓走的。”

相似的版本还有“这个东西吃多了会中毒的”，“你再这样，小心我不要你了!”……

对宝宝说完这些他们可能就瞬间听话了，你是不是还曾在心底泛起丝丝得意?但你可知道，这并不是因为你施展了什么魔法，而是因为他们真的受到了惊吓。

由于认知有限，孩子无法判断你话语的真伪，更不懂什么是父母的气话，TA只是害怕父母不要自己，害怕吃多了东西自己会被毒死，害怕被妖怪抓走……用脚趾头想想都会知道，长期受这种惊吓的宝宝长大后一定不会是个勇敢的人。

为什么我们要使用二十年前“己所不欲”的方式?

为什么我们不选用更能引导孩子的方法?告诉孩子这样做为什么不对，爸爸妈妈会担心发生什么样的情况。因为只有让孩子认识到问题，TA才会正视问题，从而改变自己的行为。

接着，别人家的孩子要出场了：“你看别人家那个谁谁谁，都……了，可你……”

如果你被抬上了比对场，是不是就要搬出那句古话：子不嫌母丑……

那么凭什么我们就总是话中有刺地给孩子传递父母在嫌弃TA各种不如别人呢?这样不断强调自家孩子比别人差，慢慢地孩子就会形成自我否定，渐渐丧失自信心，导致TA在成长中遇到困难就恐惧、退缩。当那个时候，或许更悲剧的是，你还有句神补刀：“人家那谁谁谁怎么就……”

请保持平常心，尊重孩子的成长步调!你忘了你夸TA时TA在你脸上萌动一吻了吗?你忘了在你的鼓励下TA攀岩顺利登顶，再下来时扑到你怀里的激动了吗?多看看宝贝们的长处和进步吧，TA会还你一个美好的未来!

“真搞不懂，你画的这是啥啊?!”

类似的还有，“别玩这个了，这有什么好玩的。”，“来，干点有意义的事儿。”……

Excuse me?你难道忘了自己小时候穿开裆裤爬树捞鱼偷白糖吃?忘了你用床单扮“白娘子”偷用妈妈的口红?还有是谁把家里的一面墙都画满了妖魔鬼怪?请问我们小时候干的事哪件是有用的?

我们是否要在心底叩问一声：“我们是不是正把自己的功利心转嫁到孩子身上?”

TA凭什么还在本应该玩的年纪，就要负担你为TA设计的理想?

收起我们的自以为是和患得患失，让孩子在本该撒欢的年龄里充分释放天性、痛快地探索大千世界，有空陪TA在客厅搭个帐篷、和TA一起为不幸身亡的小鱼造个坟墓、画个梯子假装能摘到星星，有何不可?保护好孩子的想象力，那可是创造力的前身，或许也是我们淡忘了多年的初心。

“你别管，这个爸妈替你做。”

还有一种父母，对孩子过分保护。对宝宝的任何事情全都一手包办，无穷无尽恨不得终生笼罩着圣母光环。吹个风怕孩子冻着、少吃一口饭怕孩子饿着、连参加个亲子游戏，输了也好像跟犯罪似的、想方设法地把TA会遇到的困难挡在一万光年之外，真是360度的宇宙全方位呵护。

十月菌理解初为父母的爸爸妈妈希望给孩子最好的爱，孩子在外面受到一丁点委屈自己就心疼的不行。可是你别忘了我们的成长之路就是不断地在跟父母道别，总有一天孩子会离开我们独自面对外面的世界，到那时，若是遇到一点困难TA就退缩、不会自己做选择、无法掌控自己的生活、缺乏安全感，那么你早期沉甸甸的呵护反而成为了TA前进路上的绊脚石。

心理学上说：“如果孩子不曾有痛苦的体验，就无法发展心理上的免疫力。”所以父母不必事事都为孩子操心，让TA从小就学会正确认识竞争中的失败、勇敢面对生活上的挫折，这样TA才能在你们放手后飞得更高。

最后是毁灭级的，“要不是为了你!”“我这都是为你好!”

“要不是为了你，我至于这么起早贪黑辛苦么?”“要不是因为有你，妈妈怎么会连交朋友的时间都没有?”“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”……

可能你说这句话的时候是无意的，但是宝宝们可不会这么想啊。你的这些抱怨、不满，会像一根根刺一样扎进宝宝的心里，时间长了，他们会觉得自己是一个不受欢迎的小孩，甚至觉得自己是父母的负担。带着这种压迫感、负罪感，往往会把孩子的心理引向自卑、自闭和扭曲。

作为成年人，要对自己的决定和生活负责啊。当你决定把TA生下来的时候，就应该料到日后会面对什么。收起你的抱怨，管理好你的情绪，乐观面对养育孩子的过程!

己所不欲，请勿再施与我们的孩子，不要让“童年的阴影”再次密布到孩子们的童年，给TA多一点的耐心，TA会做得更好。当TA做的不好时，请借鉴龙应台的话：“孩子，你慢慢来。”

ps：我们总以为挣更多的钱，给孩子报最好的学校、吃进口的食品、穿名牌、让他们衣食无忧就是给孩子最好的爱，但我们似乎忘了这些对孩子们来说并不是必需品，我们对他们做了什么，远比我们能给他们什么重要。为了提醒自己不对未来的孩子也说出这般毒如刀斧的话，十月菌呼吁大家把这篇文章转发到朋友圈里，并附上： “疼爱自己的孩子，从不说这些话开始。以此为证!”