别用引发孩子的不安,来确认他对自己的爱
本文已影响6.15K人
本文已影响6.15K人
所谓的不乖,我在旁边看,大概就是吃得高兴,双脚乱动,踢到桌子。不过,实在不是什么严重的事,没造成什么严重的伤害,阿嬷本身也没制止。
孙子开始酝酿哭闹:「我不要,我想要跟阿嬷回家!」
阿嬷欢喜地抱了一下孙子:「我知道啦!你喜欢阿嬷对不对?」
孙子夹着哭声说:「对!」
阿嬷又抱了一下孙子:「好啦好啦,跟阿嬷回家!我本来就要带你回家啊,哭什么哭?」
阿嬷似乎很享受孙子表达对她的喜爱,至于她所引发的孙子的不安,好像没发生一样。
反而搞得哭闹,好像是孙子的错一样。
孙子继续享用着鸡块,一样恬静可爱。不自觉地,脚又踢了起来。
阿嬷还是没制止,但又开始说了同样的话:「我看你这么不乖,我还是带你去保母家好了!」
然后,又是同样的歷程,孙子说不要,说喜欢阿嬷,阿嬷很高兴,说要带孙子回家。然后,出乎我意料的是,这个过程,大概重复了叁次,最后一次,孙子哭出了眼泪,阿嬷才没再继续。
让我吃惊的是,这个孩子很聪慧,问了一个问题:「为什么阿嬷在笑?」
阿嬷回答:「因为你很可爱啊!阿嬷很喜欢你啊!」
我在想,孩子心中问的,会不会是「为什么阿嬷妳让我哭,妳却在笑?」
或许,是我投射了吧!
不过,我很好奇,不该吃鸡块而吃,是为了讨好孙子,让孙子喜欢自己吗?如果阿嬷真的不喜欢孙子脚动来动去,为什么一开始不制止、不明讲呢?然后,为什么要一直让孙子的情绪陷入不安,来确认孙子对自己的爱呢?把自己的快乐,建筑在别人的痛苦上,特别是自己喜欢的孙子,真的很开心吗?
然后,阿嬷这样操作,下一次孙子去保母家,会不会累积了一些负面情绪?好像去保母家是某种处罚,不乖的孩子要去的地方?
一个成熟的人,爱一个人,是希望对方幸福快乐,自己因此也感到快乐幸福。一个不成熟的人,会不断确认对方对他的爱,才愿意爱对方,这样的关係,本身包含着綑绑与压力,让人爱得不轻鬆,关係也容易因为一些风吹草动,而陷入僵局。
我认识一些本身就很懂得照顾自己情绪的朋友,不管孩子是因为什么塬因开心,能因为他开心而开心,毕竟孩子的笑容就足够疗癒。自己就算不开心,也不需要逗孩子来满足自己。至于孩子最爱的人是谁,爱不爱我们,大致上不太会干扰我们因为孩子开心而开心的过程。
别让自己的认知局限,去限制孩子的人生!
致家长,除了自己,不用等谁来安慰你的心(疫苗事件续)
怎么引导孩子自己的事情自己做
你认为对孩子的爱 其实正在害着他
只有家长正确的引导,孩子才会建立起保护自己身体的意识
“你是不是真的爱我?”孩子不能确定父母爱自己的真正原因
孩子的时间是他自己的,不要给孩子报太多兴趣班!
孩子如果未来“不争气”,别忘了,真正落后的是你自己。
如何教宝宝正确认识自己的性别?
吃感冒药惹的祸? 美国男子醒来发现自己杀死爱妻
父母不管住自己这3点,再爱孩子也没用!
自我认知清晰的孩子是什么样的 如何正确引导孩子认识自己
醒来哭闹不止的宝宝和安静自己玩儿的宝宝,有啥差别?
别怕对孩子说“我不懂”,让孩子自己去找答案
新生儿6种异常不用慌,均属正常别再自己吓自己
他爱不爱你,藏在对孩子的态度里
我的孩子是否正在使用他的安抚奶嘴来应对分离焦虑症?
让孩子更安全自由地发展——懂得如何爱他
你是如何控制自己的情绪,不对孩子发脾气?
孕妈们快来看,这些症状不用再自己吓自己了!