为什么会控制不住想打孩子？你也这样吗？

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明明是打在儿身，痛在娘心。可为什么还会有那么多的妈妈会打自己的孩子?这背后又隐藏着什么秘密呢?

1、那一刻你究竟为什么生气?

在心理学中，情绪是人对客观外界事物的态度的体验，是人脑对客观外界事物与主体需要之间关系的反应。在基本情绪上，人和动物共有的原始情绪包括快乐，愤怒，悲哀和恐惧。只要是人就会有这四种情绪存在。

中国的传统教育告诉我们这一代人，只有快乐才是最好的，愤怒的情绪是不应该出现的，所以一旦我们感觉到愤怒的时候，会主动选择压抑下去，在我们的潜意识中有一个根深蒂固的观点，愤怒会代表我们是一个“不好”的人，因为我们不愿意做“不好”的人，只能以“笑脸”示人。

作为一个心理工作者，不得不说我们真的被这个观点害得好惨。

当我们对一件事情有愤怒情绪的时候，如果选择压抑下去，就是所谓的“克制”，愤怒并不会消失，而是积累在身体里面，当这种情绪越积越多对时候，总有一天会像火山一样喷发出来，喷发出来的那一刻真的不知道自己会有什么样子的行为。

举一个很明显的例子：

一个老好人在公司里面被老板骂了一顿，可能经常被骂，但是他不敢对老板发火，只能压抑自己的情绪，内心里不断的告诉自己，是自己做错了老板骂是应该的，还得对老板表现出一副笑脸，同事都觉得他脾气特好，但是这个人下班了就开始垂头丧气，走在路上被一只突然草丛里冒出来的猫下了一大跳，这个时候他的情绪就特别容易爆发，会瞬间想踢死那只猫。

很多人不理解不就是被猫吓一跳么，有必要那么残忍么?殊不知那一瞬间内心所有的愤怒和委屈集中爆发，而猫就成了他愤怒的背锅侠。

现实中很多妈妈也会出现这种情况，虽然行为不会那么极端，但是每当孩子犯错的时候，总会忍不住动手打孩子惩罚孩子，事后还会后悔觉得自己莫名其妙的就发火了。

因为孩子出生后，需要付出最多的就是妈妈。先是辛苦的怀胎十月，出生那一刻妈妈需要忍受巨大的疼痛，然后牺牲自己的工作，时间和睡眠，有的为了带孩子身体都熬垮，这种牺牲难免会让妈妈心理感觉到不平衡。

在这种长期的不平衡心理状态下，在遇到家庭里面稍微有些矛盾，比如有一个过分干预家庭的婆婆，或者老公工作忙不顾家，或者单位里面不如自己的人都升职了，这样妈妈就会更辛苦：一边为孩子无条件付出，表现出来自己是个好妈妈，一边不断的压抑自己内心真实的需求。而当孩子一旦出现错误行为的时候，妈妈就很容易借此爆发。

那一刻会觉得自己都那么辛苦了，付出了那么多，孩子竟然还不听话，太悲催了!在这种无能为力的环境下，就动手打了孩子。

这就是很多妈妈在孩子犯错的时候，为什么会控制不住自己情绪的理由了，尤其是妈妈内心越多的不平衡，暴力行为就会出现的越频繁，如果内心的情绪累积到病态时，就会像上文中失手打死孩子的妈妈一样了。

2、请不要压抑自己的情绪，学会一致性表达

情绪没有好坏之分，只是大脑给我们身体的一个信息，告诉我们现在发生什么事情了，所以我们不需要压抑和控制它。

很多人看到这句话，会以为愤怒的时候可以大吼大叫，指着别人的鼻子骂。这就大错特错了，这是发泄行为，不是正当表达。而且这样的行为真的是伤人伤己，因为自己越骂越生气。

所谓一致性表达，就是客观的描述事实，说出自己真实的感受，表达出自己的内心的期待和想法。

比如妈妈自己带孩子很辛苦，结果孩子爸回到家看到家里有点乱，抱怨妈妈做的不好，这个时候很多妈妈会生气到一脚把孩子爸踹出家门，但是这样真的没啥用，指望踹一脚孩子爸就能变好了，那也太天真了。

其实妈妈可以这样，对孩子爸说：

老公，你这句话太伤我的心了，我今天照顾孩子，只睡了四个小时，一天就吃了这一顿饭(描述事实)，本想着你下班回来可以帮帮我，我能松一口气，能休息一分钟(内心的期待)，但是你这一句话，让我太失望了，并且感觉到特别委屈，为了孩子多辛苦都没觉得累，但是你这样的态度让我真的很难过(当下的感受)，老公，带孩子我的确需要你的帮助，希望你能看到我带孩子的努力(现在的想法)。

当妈妈这样表达之后，我相信孩子爸即使不乖乖的去干活，也得过来跟你说声对不起了，问题也就没那么严重了，妈妈内心的不平衡和委屈也会疏散了。

如果没有长期的负面情绪累积，面对孩子就没那么容易爆发了。

3、孩子做错了，妈妈要学会情感剥离

看了前面可能很多妈妈可能会有个疑问，就是孩子做错了，我们不应该生气么?生气了怎么办?

当然可以生气了。

记住一句话，所有的情绪都是可以发生的。

即便妈妈的心中没有那么多的委屈和抱怨，当孩子做错事情的时候也会出现很着急想发脾气的情况，这种情况下，妈妈要学会就事论事，帮助孩子剥离情感，不要让孩子的内心留下阴影。

上周我也跟5岁的儿子生气发脾气了。他发烧烧了好几天，非要闹着吃冰激凌，我自然不能同意的，儿子不听任何解释，就是哭闹想吃。当我试图想把他抱走离开冰激凌的柜台，没想到小伙子更加愤怒了，抡起胳膊，啪，打在我的脸上。

那一瞬间，我都觉得我的火窜到头上了，攥着他的手，很严厉的对他说：你很难过，我知道，你想吃冰激凌妈妈也知道，妈妈很爱你，但是要对你的身体负责任，所以不同意你的要求，即使你再生气也不能打妈妈，你的行为让妈妈现在感觉到很难受，很生气。

我的声音很大，儿子似乎有点吓到了，也不哭了，意识到自己的错误，明显的有点不知所措，我问他现在愿意不愿意跟我解决这个问题，他的回答是愿意。

儿子很郑重的向我道歉，我的气也消了，抱着他说：妈妈爱你，无论怎样都爱你，但是如果你有伤害别人的行为，会让别人很不舒服很生气，现在你及时地意识到错误，并道歉了，还意识到如何改正行为，你还是棒棒哒。彼此拥抱一下，亲一口，抿恩仇。

我虽然对他发脾气了，但是很明确地告诉他，是他的这个打人行为让我很不舒服，是打人的行为让我很生气，并不是他整个人都不好了，这就是情感剥离。孩子也会认为只要这个行为改正了，一切又都是好的了，内心自然不会有什么妈妈爱生气的阴影了，我依然还是那个最爱他的妈妈，他依然是妈妈眼中最优秀的小孩。